Девочка Ректора

Следующая неделя как во сне. Завтраки в постель, совместные поездки в университет, а потом безумные вечера дома, ужины в ресторанах, ночные просмотры фильмов. Именно то, чего мне так не хватало. Уютной обстановки, любимого человека рядом, уверенности в завтрашнем дне. Егор был ласков и нежен со мною, наше ночное рандеву было великолепным, но у него часто менялось настроение. Когда он был злым или раздражённым, то избегал меня, чтобы не кричать и не ругаться. Сначала он сбегал в другую комнату, потом задерживался на работе, а после стал вовсе не приходить ночевать. В очередной вечер Егор написал, что задержится на работе, но как раз успеет к ужину. Я приготовила его любимые блюда, накрыла стол, достала ароматические свечи, даже устроила в ванной релакс с пеной и лепестками роз. Мне просто хотелось провести с Егором романтический вечер, я нашла плейлист с подходящей музыкой, и он играл в нашей квартире уже целый день. Я была в приподнятом настроении и некоем состоянии возбуждения. Да ради этого я даже не пошла сегодня на пары, соврав Егору, что не очень себя чувствую, а он, видите ли, задержится на работе! Ладно, я налила себе бокал вина и включила первый попавшийся фильм на телевизоре, поэтому полтора часа прошли незаметно. Но когда часы показали девять, то я была уже не в состоянии сидеть сложа руки. Я позвонила Егору, но он даже не ответил, а после лишь прислал смс, что у него какие-то проблемы с отчётами, поэтому мне стоит не дожидаться его и ложиться спать. Замечательно провели вечер. Я и моё одиночество. Убирая со стола, я думала о том, как всё было прекрасно на прошлой неделе. Мне так хотелось продлить этот период, что сейчас я не знаю, что предпринять. Почему Егор несколько дней так сильно задерживается? У него реальные проблемы или это отмазки, чтобы не проводить время со мной? Я ему надоела? У меня были миллионы вопросов, ответы на которые точно знает Егор, но сейчас его элементарно нет рядом, чтобы разрешить эту дискуссию в моей голове. К двенадцати ночи она достигла крупного масштаба. Я уже стала думать, что он мне изменяет. А может, просто пьёт с друзьями в клубе? Но в этом чёртовом клубе сто процентов есть красивые девушки, вешающиеся ему на шею. С каких пор я превратилась в ту, что оставляют дома? Мы могли бы вместе пойти с ним танцевать и веселиться, а значит проблема именно во мне. Он избегает меня. Остаётся узнать причину. Я уснула на диване в гостиной, а проснулась от звонка своего будильника. Первая мысль была, что Егор не ночевал дома. А вдруг случилось что-то ужасное? Я стала искать свой мобильный телефон, заглянула на кухню и сразу всё поняла. Он не помыл посуду после завтрака, значит, он всё же приходил домой. Но вопрос: когда? Пока я собиралась в университет, то обдумывала, что делать дальше. Я никогда не хотела быть той, которая будет закатывать скандалы с поводом и без, а говорить с ним без эмоций и ехидства я не смогу. Даже совет спросить не у кого. С каких пор моя жизнь стала тюрьмой? Отвечу сама же. С тех пор, как меня туда посадил Булаткин. Сейчас он вроде бы меня даже не держит, но я не могу убежать, потому что связана с ним на подсознательном уровне. И, кажется, что пора разрывать эти оковы. Я весь день избегала его в университете, чтобы не заводить драму у всех на виду. Хватит того, что уже неделю судачат о том, что мы вместе приезжаем на пары. Я хотела поговорить с ним в тихой обстановке нашего дома, но где вероятность того, что сегодня он придёт вовремя? Булаткин сводит с ума своими словами, действиями, а порой и бездействиями. Мы вроде не женаты, чтобы он так поступал со мной. Разлюбил? Да, пожалуйста, я же не держу. Сказал и ушёл, зачем выносить мне мозги? На удивление, мы освободились в одно и то же время, поэтому вместе поехали домой. Егор разговаривал со мной как обычно, ничего не говоря о сегодняшней ночи. Где и с кем он её провёл? Мне не хватило храбрости спросить об этом, но спустя пять минут я просто забыла все эти обиды. Передо мной был прежний Егор, который пошло шутил, а затем сам же смеялся со своих шуток. Казалось, что не было этого недопонимания, моей злости, предположений об изменах. Неожиданно всё сложилось самым чудесным образом, и я вновь утонула в море под названием «Егор Булаткин». Невозможно описать, что он творил со мной. Каждое его сказанное слово заставляло меня вздрагивать, глупо смеяться и краснеть. Он был мил и неотразим. — Не хочешь посидеть в кафе? — предложил Егор, останавливаясь возле подъезда. — У меня в холодильнике лежит вчерашний ужин… — Так это в корне меняет дело! Ни на что в жизни не променяю твои кулинарные шедевры. Пойдём домой, — перебил меня Егор. Он не хотел, чтобы я вспоминала о вчерашнем дне? Удобно он устроился. Я не закатываю скандалы, не устраиваю сцен, не задаю лишних вопросов. Ему хорошо, но в это время моя душа рвётся на части в неведении. Если не хочет прямо говорить, значит, есть что скрывать. Меня пугает это. Проведённый вечер был чудесен. Конечно, ни с чем не сравнится с тем, что придумала я вчера, но и сегодня мы неплохо посидели. Егор всё хвалил мою еду, сыпал комплиментами направо и налево. Я уже запуталась, где среди этого всего настоящий Егор. К сожалению, даже сегодня он вновь поменял свою маску. Мы в обнимку смотрели фильм, когда ему кто-то позвонил. — Может, не будешь отвечать? — прошептала я. — Не могу. Это по работе и очень важно. Я обиженно надула губки, Егор ударил меня по носику, а затем встал и вышел из комнаты. Как бы мне не хотелось, но подслушивать я не стала. — Прости, солнышко, мне нужно отъехать. — Снова? Куда? — По работе. — В девять вечера? — удивлённо спросила я. — Да. Там снова нашли недочёты в бухгалтерии, надо подгонять сроки и суммы. — Ты смеёшься? Ты и так вчера весь день провёл неизвестно где, так ещё и сегодня хочешь уйти? — В смысле неизвестно где? Я сидел в университете, и ты сама прекрасно об этом знаешь. Удивительный психологический приём самовнушения. — Нет! Я не верю, что ты до утра был на работе. Ты знаешь, что я вчера приготовила романтический ужин, убила на это весь день, а ты просто не явился? Бросил меня одну. — Прости, — быстро бросил Егор и ушёл в спальню. Да ему плевать, что я тут говорю! — Нет, сейчас ты так быстро от меня не уйдёшь! Скажи честно, ты был в клубе? — Нет, — ответил Егор, переодевая футболку на рубашку. — Врёшь. Ты был в клубе. Я знаю. Только в чём проблема?! Почему мы не можем пойти вместе, если ты так этого хочешь? — Ни в чём, — спокойно ответил Егор, а в моей душе появилась надежда, что я нашла причину его поведения, — точнее, проблема в том, что я иду на работу, а не в клуб. Я вроде диджеем не подрабатываю. — Знаешь, не хочешь говорить правду, ну и не надо. Проваливай на все четыре стороны. — Я вообще-то деньги нам зарабатываю, понятно?! Чтобы ты тут жила и ни в чем себе не отказывала! — Ой, да не пизди! Я за всё время не потратила и рубля на собственные нужды. — Ещё одно подобное слово услышу от тебя, то… — То что? Может, убьёшь меня уже сразу?! — зло кричала я, потому что сил терпеть это уже не было. — Да пошла ты! — крикнул Булаткин, схватил телефон и бумажник со стола, а затем поспешил ретироваться из комнаты. — Подожди! — вдогонку крикнула я. — Что ещё? — Галстук забыл! Я кинула в него галстуком, а затем ушла в ванную, громко хлопнув дверью. Я включила воду, чтобы он не слышал как я плачу, но услышав стук хлопнувшей двери, громко закричала на всю квартиру в отчаянии. Отошла я только ближе к ночи. Как отошла… Перестала плакать. Я ненавидела Булаткина и не хотела его видеть, поэтому сегодня специально легла не в нашу общую кровать, а на диван в зале. Хотя в этом не было необходимости, потому что уверена, что и сегодня он не придёт ночевать. В четыре утра в прихожей раздался громкий звук, будто что-то упало, а затем громкие маты Булаткина. Неужели он дома? Выйдя к нему, то я увидела пьяного вдрызг Егора. Сил злиться не было, поэтому я просто решила довести эту тушу до кровати. — Вставай, пьянь Господня, пошли бай-бай. — Мартааа, зайчик мой, — невнятно проговорил Егор, а затем икнул. — Ладно, хоть не крольчиха. Пойдём уже. Он еле передвигал ногами, постоянно пытаясь что-то мне сказать, но я даже не пыталась разбирать эти нечленораздельные речи. Булаткин оказался довольно тяжёлым, поэтому я смогла только довести его до дивана и бросить там. Стянув с него джинсы и злосчастную рубашку, первая пуговица от которой была оторвана, я накрыла Егора одеялом и уже хотела уйти спать в нашу спальню, как заметила красный засос на его шее. Можно было бы подумать, что его оставила я, но он был слишком свежим, к тому же я заметила розовую помаду на его рубашке. Мои худшие опасения сбылись, мне не хотелось в это верить. Плача навзрыд я вернулась в нашу холодную постель, свернулась в клубочек и уснула только спустя пару часов. Весь следующий день я с ним не разговаривала. Первой встала и ушла в универ уже тогда, когда он даже не проснулся, из-за чего пришлось гулять пару часов. В учебное время смешивалась с толпой, но он не особо пылал желанием поговорить со мной. Даже хотелось не прийти ночевать сегодня вечером, но идти мне было некуда. Поэтому я просидела часов до восьми в кафе, а затем всё же вернулась в нашу квартиру. К удивлению, Егор был дома, приготовил нам ужин и снова вёл себя так, будто ничего и не было. Я решила сегодня подыграть ему. Следующую неделю мы просто жили в одной квартире. Он перестал целовать меня каждое утро, перестал говорить комплименты и ложиться ночью со мной в одну постель. Мы даже не занимались сексом. Булаткин полностью охладел ко мне, а я ничего не могла с этим поделать. Я не могла изменить его чувства, но боялась изменить ситуацию. Я не говорила с ним об этом, а просто терпела и мирились со всем, что он делал или говорил. Мне казалось, что если я смогу протянуть ещё хоть один день наших отношений, то завтра всё изменится. А так повторялось изо дня в день. Каждый вечер Егор либо задерживался на работе, либо помогал другу, а однажды даже возил подругу своей матери в больницу в другой город. Я знала, что он спит с другими. Знала, но ничего не могла поделать. — Мне придётся некоторое время ночевать в доме. — Почему? — не поняла я, когда утром, перед университетом, Егор неожиданно решил со мной поговорить. Я то уже начала думать, что он и моё имя забыл. Так, некая девушка, которая живёт с ним, готовит, убирает. Даже платить не надо. — Ко мне в гости приедут родители. Я им ещё не рассказал, что помирился с тобой. — Ого, что-то новенькое. — Что? — Так почему тебе не рассказать им об этом? — Я просто помню ваше неудачное знакомство, поэтому не хочу расстраивать маму. — Прекрасно. Без проблем, я не держу. Вот так умело Егор стал вообще не ночевать со мной. Так скажем, официально. Я осталась одна в пустой квартире. Готовить и убирать было не для кого, то есть заняться нечем, и оставалось только думать днями напролёт. Я хотела понять, почему я ещё остаюсь здесь, рядом с Егором. Что мешает сейчас мне собрать вещи и уйти? Во-первых, идти мне было некуда. В этом мире у меня уже не осталось никого и ничего, что могло бы спасти от сильного дождя, бури, землетрясения и Егора. Сам Егор был моим островом спасения. Кроме него у меня нет никого, поэтому очевидно, что я ещё тут делаю. Но это дело времени. Скоро я ему надоем, ведь он уже наигрался мной. А что будет дальше? Как я смогу жить, помня всё это? Я глупая дура, которая поверила, что Егор смог измениться, действительно влюбиться и отдать мне своё сердце и душу. За всё это время в наших отношениях страдала одна я. И душевно, и физически, и морально, и материально. Я даже не знаю, как это выразить. Он причиняет мне боль, а я его всё равно люблю. Мой психолог был прав в том, что мне нужна помощь. Но я считаю, что уже поздно. Меня не исправить, не изменить, не спасти. Лёжа в холодной постели, я вспоминала далёкие времена. Тогда, когда моя семья была счастлива, когда все любили друг друга, а самое главное — тогда, когда была мама жива. Мне так не хватает в жизни этого родного человека, ведь сейчас даже нет того, кто просто меня любит. Элементарно за то, что я жива, и я есть такая, какая есть. Мама мне была лучшим другом, моим спасательным кругом, но на такой короткий период времени. Почему некоторые не ценят своих матерей? Ведь я бы сейчас отдала всё на свете, лишь бы снова прижаться к её груди, ощутить её нежные прикосновения и рассказать о своих проблемах. Сейчас я думаю, что мама могла бы мне помочь в данной ситуации, но в то же время прекрасно понимаю, что нет. Она сама жила так. Непонятно с кем, для чего. Её унижали, били, оскорбляли. От неё ушёл муж, в конце концов, а она не смогла его удержать. Плевать на это. Она жила с человеком, который терроризировал нас обеих, но не могла от него уйти. Она бы точно не помогла мне. Но прошло слишком много лет с тех пор, когда она была жила. Я стала забывать её ласковый голос, нежную кожу и аромат волос. С каждым годом я всё больше и больше придумываю в своей голове образ матери. Поэтому сейчас, на одну минуточку, я представила то, как она крепко обнимает меня и нежно шепчет: «Ты не одна. А вместе мы решим любые проблемы».