На всю катушку

Маленькая глава-введение в суть, так сказать. Разумеется, от отзывов не отказываюсь _____________ Я никогда не была отчаянной, никогда не плакала взахлеб от бессилия, не жаловалась маме. Я была сильным человеком. Но тут скорее дело в другом, моя мама умерла, когда мне было 6, а с моим папой явно не вырастишь принцесской. Жаловаться на жизнь не в моем стиле, а рыдать на плече у подруги тем более. Вчера, когда я дрожащими руками отрыла конверт, где лежали результаты анализов, я даже не могла предположить, что сегодня я буду сидеть в обнимку с бутылкой вина и смотреть в одну точку. Наоборот, я предполагала, что сегодня встречусь со старой подругой после работы, а вечером схожу в клуб с коллегой. Но жизнь всегда показывает себя с разных сторон. Опухоль мозга. Я всегда считала, что меня это обойдет стороной, но все вышло иначе. Если бы об этом сказали мне год назад, то я бы нахмурилась, а затем широко улыбнулась, сказав, что у меня в роду такого никогда не было. Но это вранье, пустое вранье, потому что моя мама умерла от страшной болезни и за этим пришлось наблюдать мне, маленькой шестилетней девочке. Я с ужасом осознаю, что сейчас я до ужаса жалею себя и внушаю, что все обязательно будет в порядке. Сегодня, распивая бутылку вина, я поняла, что моя жизнь всегда не была гладкой. Нет, конечно, папа делал все, чтобы я была счастливым ребенком, но такой девочке как я тяжело жить без матери. Мне было некому рассказать о первой влюбленности и о ссоре с подругой. Я так хотела просто иметь счастливую семью. Я рада, что папа не видит меня такой. Нас разделяют тысячи миль, чему в данный момент я безмерно благодарна. Увидев меня заплаканную и забившуюся, он бы рассмеялся и сказал, что я сошла с ума, а потом, наверно, очень расстроился и сидел бы рядом, просто положив свою ладонь мне на плечо. Папа всегда так делал, когда мне было плохо, и я не могла говорить. Снова перечитываю письмо из больницы, а по щекам стекают слезы. Я не хочу умирать, когда мне всего 18 лет. Жизнь начинается, а я должна выбирать гроб. Я усмехнулась и убрала этот конверт с ужасным диагнозом. Перед смертью мама говорила, что нет ничего прекраснее, когда видишь, что после твоей смерти остается жить твой ребенок. Но и тут судьба посмеялась надо мной, кинула в самый неподходящий момент приговор о смерти. - Ты будешь счастлива, милая, - говорил мне отец на последний День Рождения. Я счастлива, пап, очень. Купить дом в Калифорнии, родить мальчика, а главное встретить любимого человека. Я хотела все это успеть сделать, а в итоге я заперлась дома, отключив все телефоны, потому у меня нет будущего. Через два месяца все, что я буду видеть, будет темнотой. Я не пойду на свадьбу к Мари, своей лучшей подруги, не увижу ее мужа, который сможет выдержать ее буйный характер, я даже не смогу посмотреть, как мой отец играет с моими детьми, которых тоже не будет. Выпив последний бокал, я поднялась с дивана, еле передвигая ногами. В самом нижнем ящике моего рабочего стола лежал дневник, который я вела еще в шестнадцать лет, когда планировала свою жизнь. «1. Сходить в казино и потратить много денег. 2. Покурить травку. 3. Выпить за ночь два литра водки. 4. Потратить все деньги», - было выведено аккуратным подчерком. Я ухмыльнулась и громко захлопнула тетрадь с твердой обложкой. Что мешает мне сейчас заняться безрассудством, если через несколько месяцев все будут рыдать на моих похоронах и не вспомнят об этом?