Механика любви

Больнобольнобольно. Тысячу раз больно. Даже злости и обиды уже нет, но эта боль... Я не знаю, как от нее избавиться и куда деть... Она жуткая, мерзкая. Я ненавижу. Ненавижу программы, отвечающие за нее. Я словно чувствую, как они множатся внутри, поражая все другие процессы, мешая их существованию, затмевая собой. Я не могу сосредоточиться ни на чём. Все мои мысли тут же уничтожаются, а вместо них блоком встаёт чертова боль. Я раньше и не догадывался, что люди способны чувствовать подобное. Это ведь так ужасно! Интересно, у них тоже боль затмевает все мысли и заставляет вспоминать о том, что ранило? Боль. Ауч! Я даже об этом подумать не могу? Я мог бы пойти к профессору Идабаши и попросить убрать это, но тогда я не справлюсь со своей задачей, не смогу позволить продвинуться робототехнике. Поэтому я должен это стерпеть. Как человек. Я уверен, это пройдёт. У людей же проходит, верно? Не даром они говорят, что время лечит. Боль. Я слышал о том, что людям помогает проплакаться в такие моменты. И выпить, но это сразу отпадает. Но... Проплакаться... Может быть, мне всё же попросить установить мне слёзы? Помогут ли они мне? Станет ли мне легче, если я порыдаю пару дней в подушку? Или на меня не подействует? А что, если я успокоюсь раньше, чем мне их установят? Хотя... Это вряд ли... Боль. Это боль такая резкая и сильная. Проходит по всей груди, заполняет всю её изнутри. Хочется убежать от неё, спрятаться, прекратить. Я ударяюсь плечом о стену, в попытках отвлечь себя, но это не помогает. Потому я лишь бессильно падаю на кровать и сдавливаю подушку в своих объятиях, прижимая ее к груди. Боль. Я никогда больше не влюблюсь. Никогда. Никогда. Никогда. Я так стремился к этому чувству. Так хотел его понять. И в итоге я получил... Это. Любовь в моих мечтах была легкой, воздушной, щекочущей, а не мерзкой, липкой, расползающейся по телу и прожигающей его изнутри. Но ведь... Если бы только его слова оказались правдой. Боль. А-я-я-яй! Мне стоило уже понять, что фантазии о том, как все могло бы быть хорошо, приносят еще больше боли, чем любые другие. Но я ничего не могу поделать! Я хочу увидеть его прямо сейчас. Боль. Хочу обнять его. Ощущать его хрупкое теплое тело, поддающееся в объятия и обнимающее в ответ. Боль. Хочу снова поцеловать его. Пусть в прошлый раз наш поцелуй длился всего ничего, но я хорошо запомнил ощущения и хотел бы испытать их снова. И снова. И снова. Боль. Я хочу проводить с ним время, узнавать его, быть ближе к нему, чувствовать запах виноградной панты, постоянно получать его прикосновения, даже оскорбительные. Даже интимные. Только бы не лишаться их. Боль. Хочу снова услышать, что он меня любит. Хочу снова услышать "любимый" и "малыш Киибой" его лукавым голосом. Если бы он только не солгал тогда... Боль. Боже, я просто хочу, чтобы того дня не было! Просто хочу вернуть это время! Хочу отменить! Хочу отменить всё это! Боль. Ома-кун... Боль. Ома-кун... Боль. За что ты так? Боль. Хочу увидеть его... Боль. Боль. Боль. Звонок? Я удивленно глянул на дверь и приподнялся. Скорее всего, это Ирума-сан, обеспокоенная моим состоянием. Стоит сказать ей, что всё в порядке. Я медленно встаю и направляюсь к двери, пока звонки все раздаются и раздаются. Мне приходится повозиться с замком, прежде чем распахнуть её. Боль. Ома-кун, стоящий на пороге, кажется имеет проблемы со сном в последнее время. У него довольно жуткие мешки под глазами. Он переминается с ноги на ногу и отводит взгляд, прежде чем без спросу прошмыгнуть в мою комнату. - Нам нужно поговорить, - отвечает он на неозвученный мною вопрос. Боль?