Спасательный жилет.

Pov Frank В тот вечер я так и не смог заснуть. Ближе к рассвету мы приехали к нашему очередному ночлегу, поставили палатку и разожгли костер. Джерард так и не пытался заговорить со мной, да и я не особо рвался к этому, но нужно что-то менять. Я должен забыть эту чертову обиду, послать ее куда подальше. Все-таки, гордость творит с нами чудовищные вещи. Иногда мы сами можем упустить свое счастье, поэтому, мы и должны в нужных ситуациях уметь наступить на горло этой самой гордости. Но вот только это сложно...Я всегда придерживался мнения, что любовь ничего хорошего с собой не приносит. Мне легче было поверить в то, что кто-то проспорил, у кого-то еще какая-то там выгода, но только не в любовь. Люди по своей природе эгоистичные, наглые и лживые существа, редко происходит такое, что встречаются исключения. Почему мы вообще влюбляемся в определенного человека? Почему в моем случае это был именно Джерард? Ведь я запросто мог влюбиться в кого-нибудь другого, а тут все сложилось так, что это стал именно он. Сейчас я не могу сказать, что не верю в любовь, я верю, но толку от нее? В одном я оказался прав : ничего кроме боли и саморазрушения она не приносит. Хотя...Так ли это? Бывает такое, что мы сами портим отношения с дорогим нам человеком, мы сами отталкиваем его, боясь признать, что он именно тот, кого ты любишь. Но я действительно хочу быть с Джерардом. Я хочу, чтобы с утра я просыпался, а открыв глаза, я видел его сонное лицо; чтобы мы могли проводить вместе все свободное время, не заботясь об окружающем мире. Я желаю простого счастья с человеком, которого люблю. Почему в мире обязательно все должно выстроиться так, чтобы моим мечтам что-то мешало? Но с другой стороны, будь все в этом мире счастливыми, чтобы от него осталось? Счастье должно иметь контраст, иначе, мы просто перестанем его ощущать. Но почему одним достается все, а другие должны страдать? Почему кто-то возомнил из себя короля этого гребаного мира, а кто-то должен вкалывать сутками за простые копейки? А самое ужасное - людям плевать. Плевать друг на друга. Но я всегда стараюсь избегать такого, мне лучше быть одному, чем притворяться кем-то, кем я не являюсь. Мне часто говорили, что я сын богатого отца, я не должен заботиться ни о чем в этой жизни, должен просто ею наслаждаться, но плевать я на это хотел. Мне нравилось ходить гулять вечером по парку, а не тащиться в клуб, чтобы накачаться наркотой или напиться в хлам, как это делали многие мои сверстники. Нет, я не могу говорить, что все они такие, но ведь большинство действительно так и делало. А сейчас...Сейчас я вообще выбился из этого "высшего света". Если они узнают, что я влюбился в парня, то сразу же начнется масса гнилых и абсолютно безмозглых комментариев в мой адрес. А ведь самое ужасное, что ничего никому не объяснишь. Все ведь так глубоко уверены, что знают этот мир лучше, чем кто-либо другой, но это не так. Ни черта никто не знает. Все мы живем в своем личном мирке, с теми людьми, которых мы сами туда и запускаем. У каждого из нас свои взгляды на мир, свои предпочтения...Но никто не смеет указывать кому-то, навязывать свое мнение. Какого черта люди должны решать за других: кому и кого любить? Мы не влюбляемся в пол, мы влюбляемся в душу. Я мельком глянул на Джерарда, готовящего ужин...Он изменился за эти дни. Его волосы были растрепанны, под глазами ясно виднелись синяки от того, что он почти не спит. А еще, он выглядел безумно уставшим. Со вчерашнего вечера, благодаря Райану, он еще и хромает. Как же мне хочется его обнять, сказать, что все будет хорошо...Блин, когда я успел превратиться в такую тряпку? Еще недавно я бы просто встал с этого идиотского пенька, подошел бы к Джерарду и сделал то, чего хотел. А сейчас...Это все ты. Это все побочная реакция любви. Джерард, не сломай меня, прошу. Тут меня прервал звонок мобильного телефона. Джерард решил его оставить включенным на пару часов, должен был звонить мой отец. Судя по всему, все складывалось прекрасно, отец отдал бумаги, тех чуваков должны были посадить со дня на день. Но это было хреново..Очень. Больше всего меня волновал тот факт, что мы больше не будем с Джерардом видеться так часто, как сейчас. Блин, я запутался. Я не понимаю себя, не понимаю того, что мне нужно делать: то ли наплевать на все и простить, то ли закончить все наши отношения с Джерардом... - Да, здравствуйте, мистер, - холодно сказал Джерард в трубку мобильного, а затем поставил на громкую связь, чтобы я тоже мог слышать разговор. - Здравствуй. Я хочу обрадовать вас с Фрэнком, что вы можете ехать домой уже завтра! - на этих словах в моем горле застрял ком, мне на секунду даже трудно стало дышать. Мать же вашу, почему я так реагирую? Я должен быть счастлив, что все так замечательно, не хватает только радуги и зеленого луга, по которому мы будем бегать. Но к чему этот дебильный самообман? Нихрена я не рад. Я не хочу домой, не хочу расставаться со своим "жилетом". - Все получилось? Нам точно ничего не будет угрожать? - Да, Джерард, все просто идеально. Возвращайтесь завтра. Вы слишком далеко? - Достаточно. Я понял вас, мистер, завтра к вечеру вы уже увидите своего сына. - Спасибо тебе , Джерард, - ответил папа как-то взволнованно, что ли... - Всегда рад помочь, до свидания. - До свидания. Передавай Фрэнку, что я по нему соскучился. - Обязательно, - после этих слов, Джерард сбросил вызов. Мне на секунду показалось, что он настолько сильно сжал телефон в руке, что он сейчас лопнет. Ну только этого не хватало. Мы должны с ним радоваться, что смогли остаться в живых, мы смогли победить, но вот почему-то абсолютно не хотелось даже улыбнуться. Сейчас мы больше были похожи на двух влюбленных кретинов, чем на взрослых и нормально соображающих людей. Все. Хватит с меня. Пора заканчивать этот спектакль, какого черта я сижу и строю из себя обиженную девчонку? Я люблю этого идиота, а он любит меня. Пусть обиды идут в далекие края. Если Джерард еще раз попытается со мной заговорить, то я поддержу его, я соглашусь все забыть. Сам я не могу сделать первый шаг, а все потому, что я кретин. Уже темнело, а мы начали собираться в дорогу, ехать предстояло около пяти часов...Наши последние пять часов, когда мы друг другу "жилет" и "дебил, который даже палатку ставит криво". С вещами мы управились быстро, всего за какие-то полчаса, но я старался тянуть время, как только мог..То делал вид, что не могу найти свой плеер, то я слишком голоден. Джерарда уже это немного достало, было заметно, но...Почему он не пытается что-либо исправить? Больше всего я сейчас боюсь, что все потерянно. Что больше нет ни малейшего шанса на то, что мы будем вместе, что все мои мечты сбудутся..Это сложно, но тут ничего не поделаешь. Сейчас мы уже ехали домой, вокруг была сплошная темнота, я даже не видел дальнейшей дороги. Джерард ничего не говорил, даже не смотрел в мою сторону, мне от этого стало жутко обидно...Чего я вообще жду? Что он броситься в тысячный раз мне на шею, умоляя простить его? Нет, я сам все разрушил, я сам четко сказал, что не хочу никаких отношений между нами. Я полез открывать бардачок, потому что захотел достать свой плеер, и хоть как-то отвлечься от этого напряженного молчания, но оттуда выпал какой-то листочек. Я услышал вздох Джерарда, а сам посмотрел на этот лист...Мать же вашу, это просто неимоверно красиво. Это был рисунок, на котором изображен я. Четкие и безумно аккуратные линии, выводящие мои черты лица, красивые штрихи..Все на этом портрете было идеально нарисовано. Я даже и не мог догадаться, что Джерард рисует так! Я глянул в его сторону, а он продолжал пялиться в лобовое стекло машины, делая вид, что следит за дорогой. Я дотронулся своей рукой до его щеки, провел ею сверху вниз, а затем улыбнулся и прошептал: -Спасибо тебе. Спасибо за все. Джерард не ответил, он лишь улыбнулся и качнул головой. Мы продолжали ехать, с каждым мгновением приближаясь к дому: туда, где меня ждет отец, непонимание, серость будней. Я не хочу прощаться с Джерардом, но, очевидно, уже ничего не исправишь. Все скатилось на дно земного шара, все хорошее, что только было в моей жизни.