Закулисье

POV Егор       «Чеееерт, какого хрена я это сделал?! Хотя… О чем я, интересно, говорю, да если бы нас не позвали смотреть фильм, то я бы вообще не остановился, продолжал бы дальше, не задумываясь, эгоистично наплевал бы на все то, что плохое произошло с ней сегодня и как самый настоящий мудак воспользовался бы Клавиной беспомощностью. Боже… Она же все это на следующее утро вспомнит и тогда нашей дружбе конец! Я даже почти протрезвел от всей этой спонтанной хрени, устроившую сам, какими-то минутами ранее. Уже с ужасом представляю, как Клава сначала безмятежно просыпается завтра и после вспоминает прошлую ночь в адекватном состоянии, затем еще освежает в памяти Диму… Что же Клава почувствует? Совсем перестанет доверять людям… Ей и так обидно, а еще и я, нежданный гость, явился тут, смотрите-ка, не справился с пьянством, чуть не воспользовался уязвимой девчонкой. Просто полный пиздец.»       Смотрю на часы — 1:53. Не очень поздно, но находиться тут я уже не смогу, грызет совесть, что не уследил за своими похотями. Растерянно почесав затылок, выхожу в зал и вижу всех людей, поначалу смотревшие в включенный плазменный телевизор, затем переключившие свое внимание на меня. Тихо сообщил о своем уходе, последовало много вопросов, на которые пришлось соврать, типа " для чего-то там мне надо уехать в студию». Стараюсь не показывать то, что у меня на душе и фальшиво строю улыбку, натягивая на себя очередную «маску». Прощаюсь со всеми словесно и выхожу в коридор, нахожу среди кучи чужих курток свою и быстро натягиваю на себя, одновременно выхожу на улицу, чувствуя осенний холод. POV Клава       Просыпаюсь в своей кровати и ощущаю мерзкую пульсирующую боль в висках. Не раздумывая, давлю пальцами на место боли и морщусь, с желанием избавиться от этого. Как-то пытаюсь вспомнить, что вчера было. Судорожно понимаю, что пила, еще и на бокал больше, чем положено. Моя память меня подводит, когда пытаюсь вспомнить все то, что происходило. Помню только Егора, который удивился моему появлению, какой-то не очень интересный фильм и что-то еще, но это уже не могу вырвать из головы, забыла. «Ну, во всяком случае, ничего плохого не должно было случиться.»       Начинает подташнивать, видимо я приболела, а может быть я просто не умею пить. Даже не могу предположить, что из этого больше похоже на меня. Надеюсь на лучшее и сажусь на кровать, все это время терпя нудную, тупую боль. К счастью, на время мигрень притихла и я мигом, пока снова не началась, пошла в ванную снимать с себя вчерашний день. В душе я увидела какой-то подозрительный синяк на шее, потом до меня, еще не отошедшей от глубокого сна, доперло, что это таинственный засос. Кажется, вчера было не все гладко. Но я ничего не помню, что произошло? Явно вчера не без приключений получилось. Очень хотелось надеяться на то, что это просто мимолетная уделка игры «правда или действие» и ничего серьезного не было. Надежда умирает последней, так ведь?       Полностью и целиком забыв про завтрак, захожу в телефон, с целью узнать мое расписание на завтра, вижу, что нелегкий день будет, не расстраиваюсь, сегодня же у меня выходной — могу отдохнуть. Но мое сознание говорит мне обратное, снова вспоминаю Диму… В сердце больно кольнуло, горло сильно сжалось от накатившей обиды, не давая мне ровно дышать, а наглые слезы вырывались наружу в который уже раз. Не скрываюсь за дурацкой маской, а выпускаю все настоящие эмоции, так взбесило все, почему я не могу просто любить и наслаждаться тем, что я не черствый человек, что могу дарить и получать любовь… С большим сожалением осознаю: за эти несколько дней я просто-напросто перестала искренно радоваться, перестала иметь страсть к своему делу и все это только из-за какого-то одного человека? Это ведь не дело. С другой стороны, а если я сама виновата, может быть надо было вести себя по-другому, может быть я слишком мало времени уделяла ему, а может… Все! Хватит убиваться по человеку, но как? Как, если сейчас я вижу его вещи в моей квартире? Как, если в воздухе до сих пор остались следы родного запаха? Как, если память сильно режет по сердцу, вспоминая ту фотографию?..       Наивно верила эти несколько дней, что он придет домой, утешит и скажет, что это все неправда, что это фотошоп, что это старая фотография или бы уже честно сознался. Но нет, я даже не знаю где он, мы не общается и не пересекаемся, Дима забыл про меня, будто я для него устаревшая игрушка на полке. Больно, очень больно.

Через полчаса

      Думаю, мне уже надо собраться с мыслями и перестать думать о нем, лучше выкинуть из головы, как страшный сон, даже если это будет очень и очень тяжело. Если быть честной, на деле я никогда не любила Гордея, просто в наших отношениях была какая-то невидимая связь, нежность. Мне этого не хватало, но теперь я понимаю, что возможно виновата во всем, надо было быть с человеком и иметь к нему чувства, а не просто дарить друг-другу нежность и тепло. Злюсь на себя, но останавливаюсь и вспоминаю то, что минуту назад, я пыталась перестать думать о Диме. Хорошо, что слез уже нет, я выплакала все, что было. Пользуясь своим более-менее нормальным состоянием, хожу по квартире и собираю его вещи, намереваюсь безжалостно отдать их ему, если мы встретимся. Быстро кладу одежду в пакет, не разглядывая, чтобы вдруг снова не расчувствоваться и не начать этот бесконечный круг снова.       Сразу же надоедает искать его вещи, поэтому бросаю мешок в сторону, откладывая эту сборку на потом, надеюсь, что это не будет длиться вечно. Не в том месте и не в то время, вспоминаю про запись песни, её нужно будет сделать завтра. Это был второй дуэт с Кридом. Мы подумали, что было бы неплохо снова порадовать наших слушателей новым совместным треком. Ну, хоть тут меня память не подвела, понимаю, что мы не договорились во сколько завтра встречаемся в студии, пишу ему в Ватсцап сообщение об этом:       «Привет) Мы забыли обсудить, когда именно завтра идти на студию. На следующий день у меня много планов, но свободное время могу подыскать, напиши?»       «Отправить». Буду ждать ответа, надеюсь, что завтра все получится и не придется мучиться и искать свободное время. Пытаюсь еще вспомнить, что было вчера, меня слишком мучает засос. Не могли же мои друзья так жестоко подшутить надо мной? Или все же это было заданием? Конечно, я понимаю, что не надо так заморачиваться, что явно ничего не было, ну, по крайней мере я очень надеюсь на это. Стыдно кого-либо спрашивать из друзей, кто вчера был, потому что вдруг это не просто их действие… А может, они прикольнулись надо мной, так как видели, что я напилась и решили подшутить? М-да, думаю, такие мысли будут только запутывать меня еще сильнее. Думаю, не стоит заморачиваться над таким, все равно я ничего не помню, лучше потом посмотрю друзьям в глаза и пойму, просто действие это или нет.       Мой желудок заурчал и я вспомнила про завтрак, вот я растяпа! Почему-то сегодня все самое важное забываю. Заглядываю в холодильник и вижу, что он почти пустой. Осталась только вредная еда: шоколадки, лимонад, хлопья. Идти в магазин совершенно не хотелось, придется для этого красиво одеться, накраситься, сделать прическу. Нужно помнить, что человек я публичный и мои слушатели обязательно увидят меня. Не хочу перед ними быть в не очень хорошем состоянии. Оправдав себя как только можно, чтобы не идти в магазин, взяла маленький батончик молочного шоколада и налила себе лимонада, затем села за стол, уплетая все это за считанные секунды. Нахрен эту диету! Кушать-то хочется... С помощью быстрого поднятия сахара в крови, у меня начало улучшаться настроение. Шучу, на самом деле, я просто обожаю есть сладкое, а за последнее время его в моей жизни чрезвычайно мало, поэтому только одно осознание того, что я ем шоколадку и запиваю ее лимонадом, делает мою жизнь лучше и я понимаю, что существовать в этом мире не настолько плохо. Хотя… Первая версия была правдивее!       Красивым броском выкидываю фантик в урну и сажусь за компьютер, вносить правки в свой смонтированный новый влог. И да, если у меня выходной, это вообще не значит то, что я буду полностью отдыхать. В такие дни, когда никуда не надо идти, я просто не спеша делаю свои дела и на несколько часов больше сплю. Точнее, вообще сплю. В другие дни на сон времени нет. Очень редко высыпаюсь и даже не ем иногда, так как дел ОЧЕНЬ много! Но я уже привыкла и для меня это уже не страшная пытка, только лишь слабое испытание.       Не успела я только включить компьютер, как раздался настойчивый звонок в дверь. Чувствую что-то неладное, но все же с опаской иду в коридор. Даже не посмотрев в глазок из-за своей глупости, открыла человеку. Я увидела гостя и ахнула от неожиданности. На пороге стоял Дима.