50 оттенков Сингто Прачаи

      Как же ты меня бесишь... Как вообще можно любить смердящую скукой правильность? И почему я должен все время видеть тебя? Того, от кого меня просто тошнит. Делить с тобой одно пространство? Мы как сокамерники, у которых нет иного выбора, кроме как быть запертыми в одной клетке.       Сколько это уже длится? И закончится ли когда-нибудь? Нашу клетку делит невидимая, нерушимая преграда, через которую не просачивается ни единого звука, даже если орать во все горло. Зато она прозрачна настолько, что я без труда могу считывать слова и даже отдельные фразы с твоих губ. Но это такая малость.       Так нестерпимо иногда хочется столько всего тебе сказать. Вбить тебе кулаками хоть немного огня в кровь. Или выбить ими из тебя эту благость, от которой у меня сводит скулы... Я бы поделился с тобой своим огнем: его у меня много. Неужели тебе действительно не хочется хоть иногда свободы от дурацких рамок "правильного"? Неужели ты не задыхаешься?       А я да... Я задыхаюсь, просто смотря на тебя, и во мне поднимается волна ярости. Твоя эта "уютность", размеренность, плавные движения... Твой гребаный, дурацкий зеленый чай. Бесит...       Глотни хоть раз той обжигающей глотку жидкости, что снимает кандалы запретов и будоражит воображение, и я даже, черт с тобой, выпью твое травяное пойло. Попробуй хоть раз! Хоть раз раздели то, что дорого мне, прежде чем судить меня! Меня бесит снисхождение твоих понимающих улыбок. Но и недоумение в твоих глазах, когда ты смотришь на мои выходки, вызывает желание пробиться головой об эту преграду.       Кто разделил нас с тобой? Мы сами?       Я хочу попасть в твою залитую солнечным светом, который ты так любишь, комнату только для того, чтобы разрушить так лелеемый тобой порядок. Но я не могу.       Зато я могу выражать свое отношение к этой твоей придури, демонстративно круша свою половину. Здесь нет порядка и никогда не будет. Я сдохну от скуки или взвою, если буду жить в стерильном, светлом "правильно" и "на своих местах ". Я не могу понять, как ты еще не загнулся среди своих выстроенных в строгом, четком порядке вещей и мыслей. И ведь не загибаешься!       Тупо улыбаешься, поливая дебильные цветочки на своем окне. Читаешь умные книжки. Конечно. Что тебе еще-то делать, если ты не умеешь жить? Нет...не так... ЖИТЬ! Вдохнув полной грудью воздух свободы. Нарушив хоть один запрет.       Ты же раб! И ты смеешь считать меня отбившимся от света, заблудшим, неразумным ребенком?! Что ты знаешь обо мне? Что ты понимаешь в моей сути?       Я снова ломаю и рушу что-то на своей половине. Затем ли, чтобы просто развеять скуку, которую своей "гармонией" нагоняешь на меня ты? Или затем, чтобы тебе было на что посмотреть, иначе ты совсем перестанешь быть живым? Может, я хочу не дать тебе забыть, что это вообще такое?       Вот только... Зачем это нужно мне?