50 оттенков Сингто Прачаи

      Как это просто – просыпаться каждый день. Смотреть сквозь жалюзи на другой, какой-то еще неведомый, но, наверное, прекрасный мир. Почему наверное? Я не знаю. Но мне хочется так думать. Думать о том, что там, за тонкими полосками жалюзи, так же тепло и уютно. Так же спокойно и легко. Но…       "Ты странный", – думаю я, глядя в твои горящие яростью глаза.       У тебя нет окон. Хотя нет, кажется, есть. Но что за ними? Я не знаю. Ты, видимо, не знаешь тоже. Просто свет. Белый. Холодный. Мертвый. Ты видишь только себя в зеркалах, и меня сквозь прозрачную стену. Я не слышу тебя, да мне и не нужно. Хватает и взгляда. Он пронизывает, словно пытаясь разобрать меня на кусочки и сложить иначе. Как удобнее было бы тебе. Я не нравлюсь тебе. Это заметно даже без слов. А были бы слова, я все равно бы их не услышал. Но, знаешь, я не виню тебя в твоей ярости, хоть и считаю ее глупостью.       Я улыбаюсь тебе, иногда совсем легко. Так, будто ты должен почувствовать мой покой. Мою легкость бытия. Иногда я пою тебе песни. И да, я знаю, что ты меня не слышишь…но ты так пристально смотришь, что я просто уверен - ты все понимаешь. По взгляду, по движениям, по росчерку улыбок. И мне хочется, понимаешь, хочется, чтобы ты ощутил то тепло, что есть у меня. Хоть на мгновение почувствовал терпкий запах зеленого чая. Всего лишь на секунду прислушался к пению птиц за моим окном…и…ощутил себя собой…да-да, именно собой…       Мне подчас бывает нелегко смотреть на тебя. На то, как ты, сгорая от чего-то неведомого мне, мечешься. Будто пытаясь понять, кто ты, и кто я. Только зачем? Понимание не принесет желаемого успокоения. А тебе его так не хватает. Успокоения. А не понимания. Последнего у тебя в избытке. А ты борешься с ним. Сопротивляешься. Зачем? Ведь так хорошо жить тем, что есть. Читать книги, улыбаясь милым строчкам. Слушать музыку, что так оживляет разум и тревожит душу. В конце концов, просто жить…так, как выходит, стремясь к лучшему. Правильному. Цельному. Но ты…       Я осторожно прикасаюсь к прозрачной стене, что разделяет нас, и смотрю на тебя. Долгим, пугающе понимающим взглядом. Ты одинок…очень одинок. Что в тебе сидит? Почему так тревожит? Почему сводит с ума? Я не знаю...не вижу...не понимаю… Но так хочу, слышишь, хочу, чтобы ты успокоился. Чтобы и с твоей стороны светило солнце, навсегда разогнав сумерки в твоей душе. Ласково касаясь нежными лучами бледной кожи, трепетно перебирая мягким светом взъерошенные волосы. Но…       Опять «но». Снова это странное «но». Снова твой озлобленный, яростный взгляд, что заставляет меня отшатнуться и вздохнуть. Зачем тебе жить в ссоре, в вечной борьбе с самим собой и своим миром…не только миром. Со мной. Но так решил ты сам. Сам выбрал меня врагом. И я согласен смиренно им быть.       Я улыбаюсь тебе, хоть всего лишь мгновение назад выглядел, как наивный ребенок, не понимая всего того, что творится у тебя в душе. Мы живем. Просто живем. И, кажется, вместе. А я рад, знаешь, рад. Хоть ты никогда и не был компанейским и радушным соседом. Пожав плечами, будто говоря: «Вот я такой. Ну такой вот, что поделать», я усаживаюсь на край небольшой кровати и, взяв в руки чашку горячего зеленого чая, снова задумчиво улыбаюсь. Все-таки хорошо, когда все хорошо. Даже там, за стеклом. Без солнца.