Кошмар на улице «Совёнок» (интерактивный рассказ)

-Семён, у тебя очень красивая улыбка, мы все её оценили! – недовольно говорит Алиса и стучит по полу ногой – А теперь иди сюда и ТРАХНИ НАС УЖЕ НАКОНЕЦ! Я продолжал стоять на месте и давить широкую лыбу, одновременно водя лицом из стороны в сторону. Ну, давай, хохотунчик ёбаный! Ты же сам просил улыбнуться! Теперь сделай что-нибудь! -Семён, у тебя челюсть свело или что? – говорит Алиса и идёт мне навстречу – Хули ты скалишься, как долбоёб последний? Ну давай же, давай…Я же УЛЫБАЮСЬ, сука…ПОМОГИ МНЕ УЖЕ, ТВОЮ МАТЬ! -Семён, если ты сейчас не пойдёшь в кровать – я тебя туда СИЛОЙ, блядь, затащу! – обещает мне Алиса и заламывает обе руки за спину. -Ой! Ладно, ладно! Только хуй мне не ломай! – говорю я, и она отпускает мои руки – Ёб твою мать, женщина, я же просто хотел быть джентльменом! -Все джентльмены сдохли в девятнадцатом веке от гонореи – сладкоголосо отвечает мне Славя – Идите сюда, Семён Семёнович…Сегодня вы умрёте только от множественного оргазма! Я медленно иду к Славе и Мику, спиной и задницей, при этом, чувствуя караулящую меня Алису. Блядь! Теперь я реально боюсь этих тёлок! -Ну что, Семён Семёнович! Начнём с лёгкого минетика или сразу перейдём к ана… Договорить Славя не успевает, поскольку через секунду её голова, отделённая от остального туловища, взлетает вверх и гулко падает об пол, а из мясного сруба на шее в потолок фонтаном начинает бить кровь. -А-А-А-А-А-А! – чисто по-женски визжит Мику, прикрывая лицо руками от брызжущей во все стороны кровищи – А-А-А-А-А-А! ПРЕСВЯТАЯ МАТЬ МАГДАЛИНА, ПОКРОВИТЕЛЬНИЦА ВСЕХ ДАВАЛОК! Безголовое тело Слави падает на пол, рядом с её же головой, и на месте бывшей блондинки возникает маньяк в хоккейной маске и с окровавленным мачете в руке. -ЭТО ЧЁ, БЛЯДЬ, ЗА ХУЕТЕНЬ? – кричит на маньяка Алиса – А НУ БРЫСЬ ОТСЮДА, ПИДОРАС! ЭТО ЧАСТНАЯ ГРУППОВУХА! Маньяк невозмутимо смотрит на Алису, поднимает свой мачете – и одним ударом рассекает её голову напополам. -А-А-А-А-А! ПИЗДЕЦ! ГОСПОДИ, КАКОЙ ПИЗДЕЦ! – кричит Мику и, поскальзываясь на лужах крови, бежит к выходу из домика – МЕНЯ К ТАКОМУ В ЦЕРКОВНО-ПРИХОТСКОЙ ШКОЛЕ НЕ ГОТОВИЛИ! Маньяк с еле уловимой грустью в глазах смотрит вслед убегающей Мику, а затем переводит взгляд на меня. Ну а я, то ли от страха, толи от того, что мозг окончательно поехал по пизде, продолжаю стоять на месте и улыбаться, как последний долбоёб. Маньяк вздыхает, качает головой, приложив к хоккейной маске ладонь (да, это определённо был «фейспалм»), затем поднимает мачете, переворачивает его лезвием к себе и со всей дури бьёт меня рукояткой клинка по ебалу…

***

-Проснитесь и пойте, Семён Семёнович! Проснитесь…и пойте! Чей-то странный голос, как будто нечеловеческий, а голос робота, зазвучал у меня в голове. -Хочешь, я тебе…хочешь я тебе спою... – начинаю я говорить осипшим после долгого сна голосом – Излечу тебя…излечу тебя от скуки… -Да, мне определённо нравится наш настрой! – голос в голове, по интонации, настроен дружелюбно – Может, вы уже откроете глаза? Не бойтесь, вы в безопасности. -Безопасность – понятие, блядь, относительное! – сказал я, медленно открывая глаза и готовясь к очередному удару по ебалу, но…меня никто не бьёт, и это уже неплохо. Вокруг меня сплошная темень, ни одного проблеска света. Как будто у негра в жопе! Да, да, будь здесь другой Семён, он бы сказал – «Везде то ты, братан, побывал, всё то ты попробовал…». Но ведь правда пиздец как темно! -И нахуя было открывать глаза? – риторически спрашиваю я – Всё равно ни пизды не видно! -Ваши зрачки ещё не до конца адаптировалась – спокойно ответил мне голос – Просто немного подождите. Я продолжаю сидеть и тупо пялиться в темноту. -И долго мне ещё, блядь, ждать? – недовольно говорю я, и в ответ момент замечаю, что передо мной стоит стол, за которым сидит мужчина в чёрной шипастой куртке байкера, а на голове у него – бумажный пакет от фастудовской жратвы, поверх которой фосфоресцирующим веществом нанесён подтекающий смайлик. -Э-э-э-э…и долго ты здесь чалишься? – спросил я, дабы заполнить неловкую паузу. -Часов семь или восемь – уклончиво ответил он – Ждал, пока вы проснётесь. -Ага, ага, заебись – киваю я – А ты кто, блядь, такой? И где этот…ебучий маньяк с мачете? -Простите Арнольда – он бывает весьма…грубоват, особенно в отношении с женщинами – виновато разводит руками мужик в пакете – Надеюсь, никто сильно не пострадал? -Да нет, ты чего! Два расчленённых трупа – это для нашего лагеря так, лёгкий вечер Пятницы! – беззаботно машу я рукой – А я вот, сука, пострадал! Смотри, какой синечище на всё ебало! Как мне теперь с таким еблом участвовать в конкурсе «Мистер Вселенная»? -Извините, Семён, но, в сложившихся обстоятельствах, это был единственный вариант вашего спасения – развёл руками мужик в пакете – Вы ведь откликнулись на моё предложение, верно? Я точно видел улыбку! -Ну допустим, по кругу пустим! – я деловито сложил руки на груди – Я повторяю свой ёбаный вопрос – кто ты, блядь, такой и куда ты, сука, дел вазелин от тёти Пейси? -Вазелином пришлось пожертвовать, чтобы на время прервать ваш бесконечный цикл – ответил мужик в пакете – И, благодаря этому, вы наконец-то оборотили внимание на мои сообщения! Я уже вечность пытаюсь с вами связаться! -У нас в лагере телефонную связь отключили ещё при Брежневе – махнул я рукой – И с тех пор мы общаемся через два пластиковых стаканчика и протянутую между ними верёвку, сделанную из лобковых волос Алисы. Правда, блядь, гениально? -Семён, я пытался связать с вами, потому что вы, точнее – ваше сознание в большой опасности – серьёзно сказал мне мужик в пакете – Вы отдаёте себе отчёт, что всё, что вы видите – нереально? -Да, ты прав, мужик, всё, что я здесь вижу – НЕРЕАЛЬНО постная хуйня! – отвечаю я, вставая со своего места – Говори уже чё-нибудь полезное или я попиздовал отсюда! -Семён, вы сейчас спите, точнее – находитесь в клинической коме – продолжил вещать мужик в пакете голосом грустного робота – Клетки вашего медленно отмирающего мозга пытаются имитировать бурную деятельность и выстраивают в вашем подсознаний иллюзию настоящей жизни, но они сильно ограничены, и потому вы вынуждены раз за разом переживать одну и ту же ночь, даже не осознавая, но намертво застряли в бесконечном цикле жизни и смерти. Каждая ваша смерть – это погибель очередной нервной клетки головного мозга. Когда их не останется – вы умрёте окончательно и бесповоротно. Вы меня понимаете? -Слушай, это…нехуй мне тут научные лекции, блядь, читать! – яростно замотал я головой – Объясни, сука, человеческим языком! -Вы как Билл Мюррей в «Дне Сурке», только ещё хуже. -Ну, это…многое, блядь, объясняет! – развёл я руками в стороны – И как мне…ну, типа…вырваться из этой петли и проснуться? -Существует несколько способов выйти из коматозного стояния – начал рассказывать мужик в пакете – Я расскажу про самый действенный из них. Итак, для начала вам нужно найти в трёх частях лагеря три тотема-хранителя вашей души: зайца, утку и… -ЕДИНОРОГА, БЛЯДЬ! – не выдержал я – Какие ещё, в пизду, тотемы-хранители? Тут тебе не ёбаный второстепенный квест в третьей «Готике»! -Послушайте, я понимаю, что вы немного…озадачены, но сила собранных воедино тотемов поможет вашей душе заново воссоединиться с телом – настаивал на своём мужик в пакете – Да, вам придётся изрядно попотеть в процессе их поисков, но…считайте это маленьким кусочком большого приключения! -Слышь, блядь, я тебе сейчас свой «маленький» кусочек в жопу засуну и у тебя начнётся то ещё анальное приключение – угрожающе сказал я ему – Попроще варианты есть? -Ну…да, один имеется – неуверенно протянул мужик в пакете – У менять есть одна…таблетка. Её состав не должен вас особо волновать, хотя замечу, что в более объёмных дозах этот препарат способен возродить даже динозавров. -Заебись! - я протянул вперёд руку – Гони таблетосы! -Всё было бы прекрасно, если бы не одно НО…у принимавших препарат ранее наблюдались крайне…неоднозначные побочные эффекты. Я…я не могу гарантировать, что после её приёма с вами не произойдёт ничего…странного. -Что значит – «странного»? – пожал плечами – Буду срать конфетной радугой и петь голосом Джастина Бибера? -Нет, всё намного…НАМНОГО серьёзнее – обеспокоенно сказал мужик в пакете – Боюсь, вы можете вообще перестать быть…человеком. -Ёбушки, блядь, воробушки! Как будто перед ёбаным богатырским камнем стою! – развёл я руками – Направо пойдёшь – тотемы заебёшься искать, налево пойдёшь – в загадочную хуйню превратишься…Уважаемый, вы как блядский «Магазине на диване», что не предложите – всё какая-то ебатория! -Простите, Семён, но это всё, что я могу предложить – виновато пожал плечами мужик в пакете – Выбирайте. И, на вашем месте, я бы отправился за тотемами. -Скажи «спасибо», что ты не нам моём ёбаном месте! – огрызнулся я – Выбирайте, блядь…Крутите барабан, нахуй… -Сёма! П-с-с-с! Братан! – внезапно откуда-то сверху послышался шёпот другого Семёна – Чувак, десантура уже здесь! Штурм здания через пять секунд! Пять…четыре…не, погодь, мне поссать надо. -А тебя, долбоёба, сюда каким ветром занесло? – я поднял голову к «потолку», но там была сплошная темень – Хули тебе надо? -Братан, я подслушал ваш разговор с этим ёбаным фокусником, и вот что я тебе посоветую…ШЛИ ПИЗДАБОЛА НАХУЙ! И погнали со мной! У меня есть просто ОХУИТЕЛЬНЫЙ план! Мы вытащим тебя из блядской комы своими силами, без всяких сраных тотемов и просроченной «Виагры»! -Знаешь, когда в последний раз у тебя появился ОХУИТЕЛЬНЫЙ план, выжившим в лагере немцам пришлось поклоняться Джонни Синсу, замаскированному под ёбананого Гитлера! Хотя я не скажу, что мне жалко этих пидорасов! (см. фанфик «Лагерь Ужасов» - прим. Семёна). -Семён, с кем вы разговариваете? – удивлённо спросил у меня мужик в пакете. -Да это я так…с самим собой! – махнул я рукой – Ублажаю свою шизофрению! -Соглашайся, братан, план – просто конфетка! – возбуждённо зашептал мне другой Семён – В том смысле, что, пока не попробуешь – хуй его знает, какая она на вкус! -Семён, вы что-нибудь решили? – требовательно спросил у меня мужик в пакете. -Да, братан, ты чё-нибудь решил? – поддакнул ему другой Семён. ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ОБА И ДАЙТЕ МНЕ ПОДУМАТЬ! №1. Я, конечно, в ёбаные Индианы Джонсы не записывался и мне совершенно не улыбается перспектива носиться по лагерю с жопой в мыле и рыть еблом землю в поисках хрустального черепа, бронзовой утки и деревянного самотыка! Но если это действительно поможет мне выйти из комы, тогда…придётся принять этот квест ЭПИЧЕСКОЙ сложности! №2. Когда в детстве незнакомый дядя предлагает тебе конфетку – шли его нахуй и пиши заяву в полицию на этого педобира. А если ты уже взрослый, и незнакомый дядя предлагает тебе таблетку, которая, ВОЗМОЖНО, поможет тебе выжить, но при этом есть высокий шанс обрасти шерстью, отрастить когти и начать ссать на пожарные гидранты? Х-м-м-м, перспектива не ахти какая…Но какие бы сюрпризы мне не преподнесла эта сраная пилюля, уверен – я с ними справлюсь! №3. Народная мудрость гласит: «Доверять другому Семёну – всё равно что, при пожаре, приветствовать человека, поливающего всё вокруг бензином». Сколько уже было этих ОХУИТЕЛЬНЫХ планов, и каждый из них, так или иначе, пошёл по большой и волосатой пизде…Но это же, в конце концов, мой брат! И уж ему то я доверяю точно больше, чем какому-то малознакомому хую в бомжатском пакете со смайликом! А раз так…придётся снова испытать удачу и поверить в, как всегда, «безупречный» план моего братца-долбоёба! Часики тикают, жопами дрыгают! Думай, Семён, думай!