Холодные тени прошлого

Трис

       Я не знаю, зачем живу.        По улицам ходит моя пустая оболочка, фантом.        Потому что я потерял себя в твоем теплом доме, там, в сумасшедшем дурмане нашей страсти.        Я как будто навеки остался в том блаженном времени, когда мы были вместе.        Там, на твоей подушке.        Смеясь от твоих шуток по поводу моей неудачной попытки перелезть через тебя утром, чтобы приготовить нам завтрак.        Зарывшись в твои плечи и наслаждаясь самим фактом прикосновения.        Обрисовывая контур таких красивых губ, изощренно пользуясь тем, что ты еще спишь.        Ты просто необыкновенный, и я все хочу ущипнуть себя, чтобы удостовериться, что это наяву.        Твои слова.        Твои глаза.        Твои руки.        Я во снах тону в твоих руках, чтобы снова и снова просыпаться в ошеломительной горечи боли…        Макс, зачем ты так со мной?        Неужели все это было лишь игрой?        Забавным аттракционом с глупым, неопытным омегой?        Если я был не нужен тебе, то зачем ты все это затеял?        Для того чтобы позабавиться, посмеяться надо мной?        Чтобы разбить мне сердце, сказав так легко о том, что я не подхожу тебе.        Но я ведь знал о том, что не вписываюсь в твой мир, с самого нашего знакомства.        Потому что ты слишком красивый.        Для меня.        Ты слишком умен, элегантен и до безумия притягиваешь к себе.        Только вот твои глаза не лгали мне, когда ты обнимал меня.        Только твои губы слишком страстно для притворщика целовали меня.        Только зачем нужно было держать меня за руку, так, как будто ты тонул?        Я знаю, что ты хотел меня.        И я хотел тебя.        Между нами была искра.        Так что же случилось за те проклятые полдня, когда меня не было рядом?        Что изменилось?        Почему ты отказался от меня?        Отчего ты выбросил все, что было между нами, в помойку?        Так небрежно скользя по мне глазами, заявив, что это было ошибкой.        Ошибкой?        Я умираю без тебя.        Эта любовь, как отравленный шип, убивает меня медленно.        Я не знаю, когда эта игольчатая, прорезающая меня, как ножницами, тоска отпустит меня хоть на секунду.        Игра закончилась, и я гасну остывающей кометой в сумраке, все еще не понимая, что остался один.        Что ты ушел.        Что я не нужен тебе.        Что ты бросил меня.        Забери себе все, Макс.        Я согласен.        Я забуду все.        Сожгу.        Все слова.        Все взгляды.        Все, что грело безумными, дьявольскими ночами.        Все, что сверкало в твоих немыслимо красивых глазах.        Если ты хочешь этого, то я смогу выбросить тебя из своей головы.        Не вспоминать.        Не думать.        Смириться с приговором.        И все равно дернуться, как будто меня ударили под дых, когда вечером, возвращаясь с работы, я замечу в толпе людей расправленную линию плеч в темном пальто.        И с ледяной решимостью осознать, что я не сумею.        Не смогу сжечь свое сердце дотла.        Даже зная, что ты не вернешься.        Даже зная, что нас больше нет.        Даже зная, что все рухнуло.        Потому что, несмотря ни на что, я все еще люблю тебя.        Знаю, что это глупо, безрассудно, дико и абсолютно бессмысленно.        Но я ничего не могу с этим поделать.        Ничего.        Я дурак, знаю.        Я все еще помню твой странно нечитаемый взгляд в тот проклятый день.        Господи, до чего же больно.        Невыносимо.        Словно меня бросили на колючую проволоку под самым сильным напряжением.        Это как удар в лицо без предупреждения.        Навзничь.        И ты падаешь, не успевая понять, что все ушло.        Провалилось.        Растаяло, как облако.        И больше ничего не будет.        Кроме боли.        Только она.        И ты плывешь, даже не пытаясь выплыть на берег.        Зачем?        Это бесполезно.        Потому что тебе придется идти вовсе не по земле, а по битым осколкам своего сердца.        Моя линия сердца разорвана напополам и все еще кровоточит, и мне никак не остановить это.        Я так скучаю по тебе, Макс.        Задыхаясь от невозможности вернуть навсегда уплывшие в небо минуты счастья.        Уронив в реку несбыточного мечты о любви.        Рассыпав пепел потерянного равновесия со скалы миражей…        Я еду за город, согласившись забрать документы для подписи, чтобы выручить коллегу из соседнего отдела.        Крис замечательный парень, у нас хорошие рабочие отношения и он никогда не отказывается помочь.        «И мне будет лучше развеяться.» — хмыкаю я, забрав папку и садясь в ожидающее меня такси.        Свежий, с нотками пряных листьев, ноябрьский воздух приятно освежает голову.        Я прижимаюсь головой к стеклу, начиная дремать, то ли от усталости, то ли от насыщенного, длинного дня.        В последнее время я засыпаю сразу, как только падаю на подушку.        И это к лучшему, чем мои сны.        Потому что мне все время снишься ты.        Снишься так, как будто ты со мной.        Так реально, что я стону от боли, проваливаясь в этот морок.        И до ужаса желаю, просыпаясь, чтобы это был не сон.        Я давно понял, что бороться с самим собой нелепо.        Ты никуда не исчез.        Ты все равно остался во мне.        Я не в состоянии тебя забыть.        Наверное, мне нужно больше времени, прошло всего-то десять дней, кажется.        Я уже закрываю глаза, разомлев в тепле и тишине авто, но внезапно какое-то странное чувство заставляет меня очнуться.        Яркий, слепящий свет летящей прямо на нас грузовой машины, мой вздох и уходящая в пустоту мысль о тебе…