Холодные тени прошлого

Трис

       Я открываю глаза.        Медленно.        Очень медленно.        А куда мне торопиться?        Да и зачем?        Все вокруг белое.        Жаль.        Мне, утонувшему в водовороте своего горя, так хотелось разорваться на клочки, потерять себя окончательно.        Разрушить пустую оболочку.        И подняться вверх.        В последний раз.        Гордой, несломленной бабочкой.        Не вышло.        А казалось, только руку протяни — и ты перестанешь вырывать собственное сердце из груди руками.        И не больно.        Потому что все сгорело.        Там, далеко-далеко, где ты был летящим на свет глупым мотыльком.        И сгорел до пепла.        Ничего не осталось.        Совсем.        Странно, но я все равно не жалею.        Нелепо, правда?        Я не цепляюсь за воспоминания, нет.        Просто капли того, что я так безуспешно старался сберечь, все равно остались.        Во мне.        Я нехотя рассматриваю обстановку, пытаясь уговорить себя не смотреть на главное.        Бесполезно.        На человека.        Человека, который сломал мою жизнь.        Человека, который подарил мне любовь.        Человека, без которого я не могу дышать.        И я вовсе не уверен, что научусь.        Когда-нибудь.        Вряд ли.        Макс.        Моя боль.        Моя надежда.        Мое потерянное счастье.        Моя тоска.        Моя вера в то, что это все же было.        Не приснилось.        Не привиделось.        Не почудилось.        Господи, как мне дышать, подскажи мне!        Я не могу.        Воздуха нет, и я все еще хриплю его имя, уже зная, что следующего вдоха не будет.        Без него все бессмысленно.        И мне остается лишь сумрак и его сестра тьма, которые заберут меня с собой.        И я пойду.        Еле переставляя с трудом гнущиеся, постоянно подгибающиеся ноги, спотыкаясь на каждом шагу.        Сжимая руки до синяков.        Впиваясь ногтями в нежную кожу запястий.        Падая и поднимаясь.        Снова и снова распластывая себя на равнодушных камнях Вечности.        Я не боюсь боли.        Мы с ней на «ты».        Давно.        Так о чем это я?        Ах, да.        Макс.        Мой не мой Макс.        Имя.        Это имя пробивает меня насквозь, словно проволока лист.        Я не знаю, как жить без него.        Не знаю.        И не могу насмотреться.        Я проклят.        Но отказаться от этого я не в состоянии.        Это гибельная, уводящая в никуда жажда.        И мне не справиться.        Никогда.        Я до сих пор люблю.        Идиот.        Дурак.        Ну что же мне делать?        Я никак не могу избавиться от мысли, что это была всего лишь шутка.        Что сейчас эти неописуемые синие глаза распахнутся, и знакомый до последней интонации голос моего, и только моего Макса приветливо скажет: «Трис, любимый, как я рад, что ты пришел в себя. Как ты себя чувствуешь?»        И я радостно обниму его, а он поцелует меня.        Но нет, это не наша история.        Сказки хороши, но исключительно лет до шести.        Дальше это не работает.        Но я не печалюсь, горестно воруя себе все то, от чего не могу оторваться.        Усталую позу.        Неудобно сидящего на очередном выкидыше мебельной промышленности Макса.        Он спит, и я могу подарить себе осколки былого.        Его истощенное лицо, серое и измотанное.        Под глазами залегли глубокие тени, он выглядит, как зомби.        Сколько же он здесь сидит?        Меня пробирает озноб.        Но не смотреть невозможно.        И я мужественно продолжаю пытку.        Я не могу отвести взор.        Даже на миг.        Это так странно.        И так необъяснимо тепло.        Слезы давно катятся по щекам, я не замечаю их.        Не до того.        Макс.        Вот что имеет значение.        Макс, и только Макс.        Я отдал бы все, чтобы снова увидеть его.        Все.        И я тону.        Наслаждаясь вырезающей во мне круги болью.        Сожаления?        О чем вы?        Сожаления — для слабаков.        Я приму все.        Руки Макса.        Я помню их наизусть.        Они все такие же.        Сильные, теплые, на левой маленький, едва заметный шрам на локте.        Я даже сквозь пелену слез и захлестывающую, словно лассо, лихорадочную одурманенность чувствую его запах.        Даже если я ослепну, мне не забыть его.        Никогда.        И я падаю в это.        Макс. Макс. Макс.        Ты здесь.        И я смогу обмануть себя.        Сыграть.        На прощание…