Очерки на обоях

Давно я не вписывалась ни в какие челленджи, а тут ребята с работы уговорили начать с ними. Вроде вполне себе незатратный челлендж по продуктивности - просто выбери себе несколько пунктов, на которые ты обязан выделять себе время каждый день. Я выбрала час писательства (потому что давно хотела к этому вернуться), час игры на гитаре и заметки о прошедшем дне (описание хотя бы одного приятного момента, который бы доказал, что этот день был прожит не зря). В итоге челлендж был провален, но это совсем другая история. Заметки были написаны как раз в процессе его выполнения. Предупреждаю: в главе мысли снова блуждают между совершенно несвязанными между собой темами. ********** Это ужасно. Я думала, что самым сложным в челлендже станет час игры на гитаре. Думала до тех пор, пока не села сегодня за ноутбук. Слова совсем не хотят формироваться в предложения. От чего я так устала? Я постоянно твержу себе, что человек, вышедший из отпуска, должен быть свеж и полон сил – так ведь это обычно происходит? Впрочем, этот отпуск никак нельзя назвать восстанавливающим. Крис – не самый лёгкий человек, и мне рядом с ней тяжелее, чем со всеми другими, потому что приходится быть собой. Это действительно сложно, когда ты, черт побери, вообще не знаешь, кто ты такой и зачем. Но в дни осознанности времяпрепровождение с ней – лучшее, что может случиться со мной за день. Я могу участвовать в диалоге, шутить, заражаться её энтузиазмом и временами, казалось бы, неуёмной энергией. Наверное, стоит записать, чтобы не забыть. Или нет. ******************************* С чего начался мой селфхарм? Пытаюсь вспомнить, но, конечно, это было слишком давно, чтобы помнить. Наверняка меня заразила этим Оксана. Потом – сложно было устоять, впервые в жизни взяв в руки скальпель. Кажется, и последний, хотя что-то мне подсказывает, что один из шрамов на правой руке – тоже его «рук» дело. Скальпель с руками, ага. Ещё одна стрёмная тема, о которой не хочется писать. А о чём тогда вообще хочется? О том, что сегодня я снова разозлилась, придя домой и не найдя Егора дома? Радоваться нужно, но… я помню, как готовила ему ужины почти каждый вечер, возвращаясь домой на час раньше него с работы. (а потом ты перечитаешь и будешь корить себя за эти мысли, ага). ******************************* Нереальность происходящего – есть ли в этом плюсы? Вчера я поняла, что да. Но, как это обычно бывает, получив ответ на один вопрос, это вызывает ещё больше вопросов. А вдруг это не деперсонализация, а мой склад характера? Вдруг я настолько не имею каких-то границ/рамок и настолько любознательна, что это просто мой взгляд на мир? Хотя мне ведь не чужды яркие эмоции. Или чужды? Я точно помню, что за последние 4 месяца испытывала тревогу, грусть, печаль, плакала с ничерта и ловила эйфорию – тоже, казалось бы, с ничерта. Но всё это на самом деле было чем-то обусловлено. К примеру, страх перед Гришей – это страх безграничности (я так думала) другого человека. Сейчас мне проще, потому что я перестала чего-то ожидать от человека – и от самой себя. Сменила вектор, и это всё стало таким незначительным. При этом ИПР, я уверена, всё так же выбил бы меня из колеи. Вчерашняя встреча с Крис тоже выбила.