Полуслова

«Пока смерть не разлучит нас». В сказках со счастливым концом принц и принцесса умирают в один день. К сожалению, жизнь не одарила меня такой привилегией. Я вожу рукой по фотографиям, которые стоят на полке. Семейные снимки, парные снимки. Чем обычно заканчиваются отношения? Расставаясь с по-настоящему любимыми, единственным исходом будет всё забыть. Перешагнуть. Вычеркнуть из головы это лицо, руки, запах, голос. Всё. Самый дорогой человек становится самым чужим. Вместо него остаётся только пустота. Я останавливаюсь на нашей с ним любимой фотографии. Что же мне делать дальше? Вычеркнуть? Перешагнуть?! Забыть?! Мы же не расставались! Не расставались… Это был не выбор! Внутренний голос как будто кричит на меня. Зову себя по имени. Очнись. Разве он хотел чтобы ты страдала? Я смотрю на его до каждой морщинки знакомое лицо на фотографии. Как он мог хотеть чтобы я страдала? Он? Человек, который стирал мои слезы, верил, когда я отчаивались, уважал и до самого конца ставил мою жизнь выше своей, делал всё, чтобы я справилась, чтобы двигалась дальше, чтобы не видела этого… Он бы никогда в жизни не простил мне моих страданий. Сколько раз я искала будущее в прошлом? Я и не замечаю как пальцы сжимаются на фоторамке. Его больше нет. Нас больше нет. Я больше не помню как меня касались его руки. Я забыла его губы. Я едва могу вспомнить его запах. Всхлипываю. Только в сказках принцессы умирают вместе с принцами. А я не умерла. Но я не должна корить себя за это… Я же не виновата. Это был не выбор. Всхлипываю опять. Я отставляю фото и пячусь в прихожую. В этом доме всё пропитано прошлым. Всё пропитано нашей любовью. Я не сдвинулась никуда. Я не изменила ничего. — Прости меня, — шепчу я в пространство. Я постоянно убегала, суетилась, занималась работой. Но за этим больше ничего не было. Я не жила. Жизнь осталась с ним, так нельзя! Я бегу к двери и резким движением открываю её, впуская в дом холодный зимний воздух. Небо над головой темное. — Прости меня... - я едва слышу собственный голос, - Отпусти меня… - выдыхаю, - Я всегда буду тебя любить, - закрываю глаза на мгновение, - Но я хочу жить дальше. Я так сильно хочу!.. Жить! Эти слова я, казалось говорила миллионы раз, но никогда, никогда, никогда я не чувствовала их так сильно. Никогда раньше они не были так наполнены смыслом. Я искала на небе знака, но тучи не разверзлись и молния не ударила. Звёзды не упали. Ночь пронзалась тишиной, и я слышала только собственное рваное дыхание. На щеках замёрзли слезы. Казалось, что всё замерло вокруг меня и вместе со мной. Долгое время, стоя в домашней одежде на крыльце, я совсем не чувствовала холода. Наконец, сквозняк уронил что-то в комнате и я дёрнулась от первого постороннего звука за сегодняшнюю ночь. В тот момент я осознала, как сильно я продрогла. Вбежала в дом и осмотрелась. На полу лежала разбитая фоторамка с нашей любимой фотографией. Видимо, когда я поставила её, она оказалась на самом краю и… Я присела и вытащила фотографию из-под осколков. Посмотрела на себя. Не узнаю эту девушку. Почему я никогда не смотрела на себя на этих фото? Я коснулась руками замёрзшего лица и потерла воспалённые глаза. На столе загудел телефон от бесконечных уведомлений. Вопросы про концерты, про студию, про одежду, про какую-то песню… Я закрываю это всё и первым пишу сообщение сыну. «Я соскучилась». Потом, вдруг, в списке с номерами пальцы замирают над буквой "Д". Смотрю на эту букву и откладываю телефон в сторону. Зачем только я запирала себя в своем горе, игнорируя всё вокруг? Игнорируя всех… Я больше так не хочу. Я смотрю на разбитую рамку под ногами и на смятую фотографию в своей руке. А ведь я ждала знака… Смотрю в пустоту. — Спасибо…