Глава 3
10 ноября 2019 г., 00:42
Происходящее дальше этоточно не здоровая форма «отношений» и назвать человека пишущего это психологочески здоровым тоже нельзя.
5 июня 2017 г.
С парнем мы помирились еще в прошлое воскресенье. Я спросила у него «мы с тобой как просто общаемся или собираемся помириться?» — как-то так. Он долго думал, что-то видимо для себя взвешивал и решал, и мы все-таки мило помирились. Обнимались, целовались, он говорил что все будет хорошо, что он не будет вести себя как вел, если я буду добрая, милая и т.д.
На эти выходные было 3 выходных дня — мама уезжала на море и я в субботу вечером поехала к нему и осталась у него до вс. Мы смотрели «Лигу Смеха», играли в карты, дурачились, по телику смотрели «Орел и решка». Конечно меня что-то раздражало и не нравилось. Например то что он курит, или то что заставляет выдавливать прыщики, делать массаж, что ему постоянно везет в карты, придумал называть меня Мирко. Но я понимаю, что это все можно потерпеть ради того, чтоб быть счастливой, когда тебя обнимают во сне 1 рукой и прижимают к себе, когда целуют в макушку, щечку, делаю чаек, переживает что он поест, а я не поем.
Я правда была очень и очень рада! Эти эмоции они могут накатывать, а могут просто быть и вот я скорее просто была рада. Рада гулять с ним, спать, хотя это и не удобно, смотреть телевизор.
Я очень волнуюсь, переживаю, что не будет хорошо. Я даже говорила ему на той неделе, что я так не хочу и боюсь что все будет по старому. Но все хорошо, и я надеюсь что будет еще лучше! Я не опущу лапки, не сдамся, не дам поломаться тому что я востанавливаю. Буду работать над собой. Чтобы мне больше не было так плохо. Раз это настолько важно для меня я не имею права сама себе все портить.
І все буде добре, для кожного з нас!
7 июня 2017 г.
Я понимаю, что нельзя так сильно жить человеком, переживать и плакать если он не позвонил, ждать звонка каждый день. Нельзя так сильно бояться не встретиться…
Но я не могу перестать… Это так важно для меня. И в тоже время это так страшно. Ведь сколько бы ты не говорил что не опустишь лапки что не сдашься и сделаешь все… Не все в твоих силах.
Но я так сильно хочу чтобы все было хорошо!!! Я стараюсь, правда стараюсь. Может не на сто процентов, но я пытаюсь себя перевоспитать хоть чуть чуть.
Я смогу когда-то. Все у нас будет замурмурмур
16 июня 2017 г.
Как же все-таки прекрасно жить в ощущении радости, счастья, удовлетворения происходящим. Потихоньку переставать бояться, что наступит пиздец. Конечно это ещё робкие мысли, но все же))
Я так рада что наконец меня обнимают и целуют, тискают, обсуждают какую-то фигню, ласково говорят, а главное мурчат! Пол царства за поцелуй в щечку/макушку. Сидеть на лавочке кушая вкуснятинку закинув ножки на любимого человека и обниматься… Мм!!!
И не думать что все хорошо, потому что 1 2 5, а просто чувствовать себя хорошо, приятно.
Я люблю тебя!
Блин это не реальное ощущение счастья слышать его голос!!!
21 июня 2017 г.
Я рада всему что сейчас происходит в моей жизни! Спасибо Господи, что показал мне, что-то, что я имела и имею, и есть счастье)) Я учусь реагировать спокойнее, не обращать внимание не злиться, но все еще иногда даю маху. Мне нужно больше над собой работать, перестать давать себе спуск, уповая на то что все хорошо. Работа над своими эмоциями чувствами поведением это тяжелый труд, который, как мне кажется, дается мне пока относительно легко но… Из-за того что я мало делаю усилий над собой я легко сдаюсь если в принципе то и можно подъужать себя. Ясное дело я не буду делать это постоянно и не собираюсь становиться кроткой кошкой. Я стараюсь не сильно развешивать уши и верить всему сказанному в эйфории хорошего расположения духа, но глубоко во мне в душе все наполняется теплом и счастьем я верю что все и будет как мне сказали!
Я знаю что я могу, что мне нужно держать все в балансе: не вспылить, но и не дать человеку расслабиться настолько что со мной станет не интересно.
Мне все еще страшно от того что я так сильно скучаю по его объятиям и голосу, что меня разрывает от радости когда он мне звонит, что я могу млеть от каких-то слов или маленьких жестов внимания. С другой стороны я научилась (или стараюсь) замечать моменты его уступок мне, приятных мелочей и в свою очередь большу интересоваться его мнением и стараться уступать ему или хотя бы не выдавливать свое.
Мои чувства и это счастье заставляют бояться что все опять станет как было, но этому не бывать это вычеркнуто это зависит от меня и моих поступков. Я могу все удержать в своих лапах! Все будет великолепно. Невероятно, крышесносно волшебно хорошо!
24 июня 2017 г.
Я так люблю чувствовать себя счастливой, закрывать глаза и под песню подпевать беззвучно, представляя то что приходит на ум: теплое хорошее, те моменты когда было так же хорошо как сейчас. И я настолько эгоистична что теперь я не терплю моменты в общении с людьми когда они портят мое самоощущение, моменты счастья или хотя бы умиротворения. Потому что я понимаю что им надо посочувствовать и помочь, как они мне когда-то… Но.
Когда мне было плохо я заебывала всех, отдавая им свою боль, мороча им мозги, возможно портя им настроение или просто совместно страдая, а теперь я не хочу. не хочу брать в себя их переживания и плохие чувства. Это… Наверное плохо. И несправедливо. Но с другой стороны я требовала помощи, а тут…
Я верю в хороше. Просто все хорошо.
2 июля 2017 г.
Это невероятно, так тепло, приятно, лениво — секс сутра, еще не до конца проснувшись. Спать вместе и под утро ощущать как тебя обнимают, прижимают к себе, через одеяло нащупывают сосок, поглаживают его, целуют шею, спинку… Когда вы ночью засыпаете вместе, утром просыпаетесь, вместе едите выбирать платье тебе. Проводить время вдвоем это невероятно. Это настолько личное и приятное, что хочется закричать об этом на весь мир, но чтобы никто не слышал, поделиться своим счастьем, но ничего не рассказывать.
А еще, 2 бутылки сидра это головная боль. И кататься на машине, высунувшись из окошка, разглядывая другие машины, улыбаясь, это прекрасно. И ножки в Днепре мочить, кушать некторин на лавочке…
Хорошо быть счастливой, ощущать себя любимой, дорожить этим: поцелуями в носик, дурачиньем на кровати!
Приятно вдыхать воздух и понимать что все хорошо))
Все будет так же хорошо, я верю в это, все будет даже лучше! Все зависит от меня. От нас. МуРрр
21 октября 2017 г.
Нет ну серьезно, это наверное такой редкий момент когда пишешь потому что хочется как-то запечатлить такие эмоции. Это не ненависть, не злость, это не отчаяние или боль, не любовь, не воодушевление. Это.Перезагрузка? Очень медленная? Типо такое слоумо в момент НОРМы.
Я поняла что я так не люблю осень после прошлой осени с ацкими эмоциями, стрессом от личных переживаний страхов и боли. А тут… Да я поругалась с ним снова, да мы кажется и не помиримся и это уже в миллионный раз. Это пошел 2 год, да? Когда все так… Плохо? Не очень? Но эта осень.Она меня не бесит. Она не дает желание вскрыть вены, разорвать глодку, выблевать эмоции (хотя иногда бывает). Все так ровно. И ругаться, не общаться неделями, месяц, все стало ровным привычным. Спокойнее относиться к не общению, но так же радоваться контактам. Планировать свои выходные без оглядки на то что они заняты. Да это грустно, но к осени стало привычно.
Сидеть в теплом халате и понимать что ты мало чего можешь изменить и перестать уже рвать на себе волосы каждый вечер. Радоваться красивым фоткам, милым приятным событиям, встречам. Планировать поездки, предвкушать что-то кроме встречи с ним. Конечно это не значит что я полностью переступила и не расстраиваюсь, но…
Столько всего указывает на то что мы просто совсем разные. Не сошлись… Чувствам не объяснить что он теперь курит, что эгоист, что к любимым так не относятся…
Ну вот я опять скатилась в переживание и упустила миг когда понимаешь что ты красивая, когда прешься от себя и думаешь что ты все все все сможешь) И поехать куда хочешь, и вуз закончить, и быть счастливой, и пережить все.
Конечно, хочется наполниться снова оставить эмоции как есть и добавить то что важно.
Я очень скучаю, но я не буду драть жилы просто так. Я наполню себя интересами, информацией, чтобы перестать уже быть неинтересной и пустой. Может так и должно было все быть. Если мы будем вместе я буду очень рада потому что мой родной, потому что значит так суждено. А если… Не если¬!
Не будет другого если, раз я не хочу. Ну буду так верить и думать. Вселенная ж принимает посылы) Я смогу, не без помощи, но смогу.
23 июня 2018 г.
Вот как бы вроде бы и понимаешь что нужно отойти, успокоиться, абстрагироваться, перевести свое внимание на что-то другое — не драматизировать ситуацию. Но так хочется в отчаянии орать и плакать не переставая, найти какого-то врача и чтоб он сделал тебе инъекцию сразу в мозг. Чтобы успокоиться мать его наконец то! Чтоб забыть хорошее и пустые слова, или чтоб просто не думать о том о чем нельзя. Сразу напрямую в мозг чтобы мне не приходилось себя уговаривать и рвать на части, на куски, не зная что же правда: поведение такое похуистическое или слова и обещания.
Я давала себе слово что я своего добьюсь что будет по моему. Что я сильная я смелая я буду мудрее я долечу я справлюсь я супермен я тыгдык тыгдык, но руки опускаются. Каждый раз от душевной боли хочется сдаться. Я уже не хочу лететь в порыве злости и отчаяния к его дому и ждать там часами и злиться. Я не хочу орать и насильно доказывать что-то я устала от этого. Это не помогает это глупо.
По другому не выходит. По другому я не знаю как надо. мои жалкие попытки здравого смысла нежности и рассуждений разбиваются остается мысть что все тщетно. Что не попрешь против желания человека.
Но я сильная я смелая я супермен я тыгдык тыгдык! Я буду ломать себя, хитрить, юлить, стараться давить на жалость, молиться, просить вселенную, загадывать желание на каждый праздник, шантажировать. Я добилась все чего так хотела. Я рвала лед и человеческое неделание я должна справиться. Все будет по моему.
И я не пожалею. Я никогда не пожалею чем бы не обернулось мое сбывшееся желание. Потому что я добилась своего я королева. Я хитрая морда.
И я не жалею. Переживая все это наново, я сочувствую тому человеку, но понимаю, что ничего не могло быть по-другому.
11 сентября 2018 г.
Мне кажется это не лечится, это щемит в горле.
От этого люди калечатся, а кто-то держит себя в форме.
Кто-то от счастья светится, а кто-то ломает руки.
Это уже не лечится, люди ведь просто суки.
Они прижимают и ластятся, лезут как котики в руки,
А когда ты приручишься, убегают навсегда от скуки.
Мне вот все это не нравится,
И больно за каждого брошенного.
А палач улыбается, прямо глядя на душу раскрошенную.
Мне кажется это не лечится, и изнутри не вынимается.
Это у всего человечества любовью называется.
Этот стих был посвящен не моим отношениям и не моей боли. Пока не моей
