В прозе собственной души

Привет. Нет, ты не подумай, со мной всё в порядке. Пишу лишь в силу привычки, лишь в вечной тяге объясниться напоследок. Но нет, я не об этом, что вдруг заскучала, или что в моей жизни необходимо вновь твоё присутствие. Знаешь, я так ненавижу февраль из-за позапрошлой зимы. Точнее сказать, уже не могу, много воды утекло. В виде слёз, не моих даже вовсе. Ты раньше твердила про телепорт, но те времена давно минули, когда часы общения нашего превратились в минуты. Я раньше боялась, что закончатся темы, но мы закончились прежде. Прежними нам уже не стать, да и ладно, видимо, кому-то, кроме нас, всё это нужно. Мне казалось, что в мире такую, как ты, не найду я, но они всё ещё стучат в мои двери, но они всё ещё хотят быть обдуренными одной идеей любви. Им нужен выброс гормонов, им нужно потратить моё время и нервы. А помнишь, как мы тогда спокойно сидели, пока все вокруг суетились, обивая пороги? Всё было честно, по-живому, и, если бы не роковое одно или после сообщение, я точно б не знала, зачем и почему люди плачут. Незаметно выходные превратились в обычные будни; и жужжащая мелодия меня резко разбудит, напоминая о делах как минимум до полудня. Минут двадцать лежать, разглядывать стену, выводя семнадцатую чёрточку грусти, чтобы после двенадцати несмело её перечеркнуть; бросив уже уставший взгляд на дисплей и убедившись в опоздании неизбежном, наконец, подняться. Чашка кофе не взбодрит; судя по часам, пора бы уже выходить, но нужен ещё один для преодоления себя миг. За окном уже растаял рассвет, а вот снег до сих пор лежит. Зима внутри, зима снаружи. Всё логично вполне, как и то, что, открыв дверь, не сумела шагнуть я вперёд, и поэтому захлопнула её вновь. Одежда уже в шкафу, а я с головой укуталась в одеяло, якобы спрятавшись от проблем. Телефон будет звенеть и пищать, но абонент недоступен, даже если гудки ожидания твердят об обратном. Секунды тянулись часами, а уже хотелось скорее пропустить этот день и прокрутить целую жизнь, выискивая твоё присутствие на протяжении порванной плёнки. Но ты сменила либо цвет волос и глаз, либо рост или же вовсе пол, или зрение вдруг меня подвело, или мы всего лишь недосмотрели этот фильм вдвоём... Всё это о прошлом; о наших бесконечных метаниях; о пополнениях нелепых общих опустевших диалогов; о днях, где я знаю, на ком твои руки, но, чтобы тебе было легче, притворюсь, что совсем не ревную. Тогда я была уверена, что только со мной была бы счастливой, но ты сейчас едешь в машине, а справа не я, а справа другая, и, если честно, это теперь ведь не может не радовать.