Гвоздь и другие.

Гвоздь отвернул кран. В кране что-то зашипело и зашкворчало, но воды не вытекло ни капли. -Какая сука воду вырубила? – Гвоздь окинул орлиным взором кухню. Впрочем, вопрос был риторическим, в последнее время вода частенько пропадала. - Будто кто-то ебёт, - проворчал Птица, - наверно скоро конец света будет, вот вода и того… -Не пессимизди, Птичка, - Гвоздь выпрямился, - это, небось, соседи перекрыли. Ремонтируют. -Да ща, - Птица покачался на табуретку, - Треска, ты не знаешь, это соседи или апокалипсис? -А хуй знает, - Треска потянулась, забралась на подоконник, - если апокалипсис, то наверно и электричество вырубят. А если нет, то или соседи, или нам за долги воду вырубили. Свет мигнул пару раз и погас. -Апокалипсис… - констатировал Птица, - Треска, глянь, там зомбей много на улице? Треска открыла окно и высунулась наружу. -Вроде нет, - она втянулась обратно, - или я хз. А надо много? -На хуй они нужны, - Гвоздь почесал затылок, - Птичка, чё делать будем? Если это бля, грёбаный зомбиапокалипсис, надо к моим прорываться, и в деревню. В деревне дом, баня, огород… -Пошли тогда, - Треска спрыгнула с подоконника, - чё тянуть? Чем дольше ждём, тем больше их повылазит! -Главное, чтоб никого не укусили, - предупредил Птица, - а то тоже зомбями станем. -Так это ж вроде вампиры, - засомневался Гвоздь, - он тебя цапнет, и ты всё, нах, от солнца прячешься и кровь сосёшь вместо пива. -А хрен их разберёт, - Птица пошарил по карманам, - мало ли… У меня выкидуха есть. -А у меня финка батина, - Гвоздь вытянул из-за голенища берца упомянутую финку, - Треска? Девушка пожала плечами, потом выдвинула ящик стола и выудила из него огромную двузубую вилку с наточенными зубцами. -Вот, мало никому не покажется, не то что ваши зубочистки! Так, надо ещё еды взять, бухла и курево. -Откуда в жопе алмазы-то, – фыркнул Гвоздь, - нет у нас ни хера. Возьми вон, канистру пустую, нальём где-нибудь. -И варенье есть, засахаренное, - Треска выудила литровую банку с непонятной субстанцией мерзко-коричневого цвета, - если чё, бражку можно забацать. -Бери варенье,- скомандовал Гвоздь, - ещё чё? -Я записывать буду, - Птица сунул в карман газету и карандаш, - потом если что, наши трупы найдут и прочитают, что мы были герои. Таракан Фёдор обнял жену и детей. Оставаться в пустой квартире тараканье семейство не хотело, поэтому они тихо и незаметно просочились в потрёпанный рюкзак Птицы и устроились в кармане. У каждого таракашки была с собой крошка сухаря – паёк. У родителей – тараканов – целый сухарь и сушёная мандариновая корочка, детям на чёрный день. Дневник Птицы. Зомбиапокалипсис. День первый. Час первый. Выдвинулись. Хотели зайти в магаз – хер нам. Уже зашли и всё попиздили до нас. Встретили каких-то придурков. Они думали мы – зомби, мы думали, что они. Отжали у них курева. Хотели хавки отжать, но они быстро бегают. Увидели трёх тёток. Пёрли пижженые консервы. Треска завыла : «Мозгииии». Тетки консервы покидали и удрали. Жрачка на пару дней есть. Час третий. До сих пор ни одного зомби не видели. Пива нет нигде, правда, набрели на ларёк со стеклоочистителем. Прихватили немного, на всякий случай. Час вроде бы пятый. Дошли до гаражей. Машины на месте нет, значит свалили. Гвоздь откопал самогонку, на бутылке записка: « Ехайте в деревню, мы там». Думаем, на чём ехать. Час хер знает какой. Утро. На хера мы всю самогонку выжрали вчера? Видели зомби. Кажется, он нас испугался. Гвоздь нашёл фомку, пойдем мародёрствовать. Час… короче, обед. Наверное. Нашли тачку. Треска знает, как соединить провода, осталось найти бензин. В гаражах туева хуча всякой нужной херни. Свалили всё в кучу, потом разберёмся. Вечер. Пришли зомби. Много. Сидим в гараже, у нас машина, водка и куча банок с огурцами. Залили полный бак. Гвоздь делает коктейль Молотова. Наливает стеклоочиститель в пустые бутылки, говорит, что живым не сдастся. Треска кидает вилку в стену. Попадает. Трудно промахнуться в стену, если сидишь в гараже. Зомби скребутся, чуют нас, гады. Утро. Раз проснулись, значит, утро. Решили прорываться с боем. Зомби притихли, небось что то замышляют. Хуй им по глупой роже. Обед. Был, водка закончилась, огурцы ещё остались. Решили ворота выбивать машиной, всё равно взять тут больше нечего, мы всё сожрали. И остатки забрали. Хорошо, что Треска умеет водить машину. Гвоздь тоже умеет, но до первого столба. (приписка, рукой Гвоздя: « Сам жопорукий, ты и до столба хер доедешь») Вечер. В общем, мы их того… передавили, кого успели, и бутылками закидали. Хорошо горело. Только потом видать не туда свернули, бензин кончился, сидим в машине. Утром посмотрим, куда заехали. Нашли три бутылки какой-то палёнки под сиденьями. Ну, что, полёт нормальный… Жить можно. Ночер. Темно, но я пишу. Вижу какие-то фигуры вдалеке, идут к нам. Кажись, нам пиздец. В общем, скажите бабушке, что я помер как герой. Панки-хой! Панк никогда не умрёт!!! Отбой тревоги. Это гвоздёвский батя с мужиками, пошли смотреть, какие уроды тут застряли. В общем, живём… Наутро под руководством гвоздёвского бати панки вытянули из болота застрявшую «Ниву». -Машина – зверь, - одобрил батя, - давно просил Николаича продать, да он, сволочь такая ни в какую. Ладно, поехали, горючка-то есть? -Кончилась, бать, - виновато сообщил Гвоздь, - мы ж сколько успели, столько и слили… Ну и там прихватили, чего в багажник влезло. -Ну и правильно, хуй ли оставлять то, - проворчал батя, - много этих видали? -До хрена, - вздохнул Птица, - дядь Андрей, а вы как выбрались? -Как, как, - батя упёрся плечом, - с ломом и такой-то матерью! Мамка-то вон, даже кошаков прихватила. -А мы у Николаича ворота снесли, - покаялся Гвоздь, - нам пиздюлей не пропишет? -Какие пиздюли, - отмахнулся батя, - война всё спишет. Вас там кто видал? Вот и не пизди, сынок, может это зомбаки там всё похерили… Толкайте, чё встали! Надо будет ещё в Мартыновку сгонять, в сельпо пошукать, может чё осталось. Мы, правда вчера там побрали с матерью, но хер знает, вдруг чего не приметили. Там людей-то уже и не осталось, а этим нах не надо. -Всех сожрали? – ахнула Треска. -Кто не сожранный, все у нас на хуторе. Дед там командует. Гвоздь, Птица и Треска переглянулись. Гвоздёвский дед был крут и памятен троице по прошлым редким наездам на природу. -Картоху поедем копать, - обрадовал батя, - у фермера местного поля тут, надо подсуетиться, а то много таких умных… А так – кто первый встал, того и тапки. На месте дед встретил внука со товарищи, довольно потирая руки. -Дед нас этим сельским хозяйством заебёт, - грустно констатировал Гвоздь, - поля-то большие… народу мало! -А давайте объявление напишем, - предложила Треска, - ща… так… бля! Ничего не работает! -Твиттер пашет, - Птица тоже принялся терзать телефон, - пишу… -Чё пишете? – подозрительно прищурился дед, - мне тут дармоеды нах не нужны! -Так мы ж всё не выкопаем. – пояснил Гвоздь, - подмога нужна. Написал, отправляю? – Птица протянул деду телефон. Старик прищурился, потом кивнул. «Есть кто живой у нас картоха зомби не лезут картохи много надо выкопать помогите еду гарантируем жильё тоже пишите сюда встретим у дороги сами не лезьте кругом болото утопнете нахер ехать в деревню болотный хутор колхоз красный партизан ещё самогон есть поделимся» -Эт ты правильно про самогон написал, главное, пусть приедут, а там решим. Пойду ка я, приготовлюсь… -Чего это ты? – поинересовался батя, - куда? -Молодой ты ещё, - хмыкнул дед, - куда надо. В погреб, и лопату бери. А ты, Мишка, вообще сопля, меньше знаешь, шире морда, сидите тут. Пошли, Андрюха… -Чего у них там? – ненавязчиво поинтересовался Птица -А я ебу? – Гвоздь озадаченно почесал бритый затылок, - надеюсь они там не могилку нам копают… С деда станется! -Гвоздик, ты чего, - Треска, приподняв брови, уставилась на приятеля, - зачем? -А вот решит дед,что нас по дороге покусали… - Гвоздь подпёр голову рукой. -И пристрелит, чтоб не мучались? – догадался Птица, - бля… В кухню важно зашёл полосатый кот, сел у двери, принялся вылизываться, подозрительно посматривая на панков. -Валить надо, - Гвоздь вскочил, - пока нас тут в расход не пустили… ща, хавчик соберём, и огородами! -Тьфу на вас, куда собрались? – спросила маленькая старушка, - чего ты, Мишка, народ пугаешь? Идите в погреб, помогайте деду-то, они с Андрюшкой одни всё не упрут. -Идём, баб Нин, - Гвоздь тоскливо оглядел кухню, - эх… считайте меня анархистом, если чё! -Иди уж, – бабка небольно хлестнула внука полотенцем, - анархист херов! Панки вышли из дома. Погреб – невысокое строение, напоминающее домик бабы – Яги без ножек располагался неподалёку. Из открытой двери слышался мат в два голоса, около погреба стояла гвоздёвская мать и прислушивалась. Увидев друзей, махнула рукой, мол, вам – туда. Треска полезла было следом, но гвоздёвская мать придержала девушку. -Ты то куда, там ящики тяжёлые, без нас перетаскают. -Тёть Ань, а что там? – Треску распирало от любопытства. -Ухоронка дедова, - мать поморщилась, – говорит, ещё с гражданской. От его деда… -Нихуя се! – воскликнул Гвоздь. В углу погреба дед с отцом раскопали земляной пол, под которым обнаружился люк. Сейчас крышка люка была откинута, и заглянув внутрь, панки знатно прихренели. -Принимай, - скомандовал дед, подтаскивая к люку ящик с патронами, - Андрюха, пулемёт на чердак тащи, а ты винтовку бери, да осторожнее, уронишь ещё! -Откуда… - пропыхтел Гвоздь, выволакивая патроны наружу. -Откуда, откуда, - -проворчал дед, - в наследство осталось. Колхоз то как назывался? -Красный Партизан, - Гвоздь брякнул ящик на землю и выдохнул. -То-то, - хмыкнул дед, - партизаны и были. Всякие. Чё встали, таскайте! Когда оружие покинуло тайник и заняло свои места, дед выудил из подпола бутыль самогона, разлил по стопкам и строго сказал: -Значит так. Объявляю Третью Мировую Войну. За это надо выпить. Не чокаясь. Враг будет разбит, победа будет за нами. Выпили по первой, налили по второй. Дед приосанился, продолжил: -Я тут буду главнокомандующий, ясно? -Выпьем? – предложил Гвоздь, но тут же огрёб подзатыльник. -Цыц, сопля, субординацию соблюдай, - нахмурился дед, и тут же добавил, - и за это выпьем. -Сейчас дедка напьётся. – хихикнула гвоздёвская сестрёнка, за что тоже огребла, уже от матери. -Значит так, - дед обвёл всех орлиным взором, но все молчали и он опрокинул рюмку. Зажевал укропом, продолжил: -Во-первых, в одиночку за забор не выходить. Во- вторых, безоружными за забор не выходить. В третьих… -Без пулемёта срать не ходить, - тихонько подсказал Птица, за что мигом получил леща. -А кто будет авторитет главнокомандующего подрывать, будет копать отсюда и до завтра. Картоху. И таскать на своём горбу! – пригрозил дед. Треска пнула Птицу под столом и состроила страшную рожу. В-третьих, кто не работает, тот не ест, - дед прищурился, но все молчали, - потом, на чердаке будет пост номер один. Дежурить по очереди, как увидели зомбей – огонь. Как увидели людей… -Огонь? – предположил Гвоздь. -Андрюха! – дед ткнул пальцем в гвоздёвского отца, - двинь в рожу своему сыночку! Может, мозги на место встанут! -Молчу я! – Гвоздь для верности зажал рот руками. -Вот и закройся, если ума нет, - проворчал дед, - если люди – доложить главнокомандующему. Сам решу, чё делать. Завтра мужики забор укреплять, а вы трое, Нинка и Анька – картоху копать. Трактор кто водит? -Я, - призналась Треска, - умею. -На тракторе, - дед налил третью, поднял и сварливо спросил, - и что, я один, что ли пить должен? Троица панков расположилась на чердаке, назначенном дедом «Постом номер один». Дед поворчал, махнул рукой, мол, ума нет, как хотите. Строго – настрого запретил трогать пулемёт и винтовки, а если что – орать и звать его, деда, он сам разберётся. Все трое дружно кивали, и дед, наконец, отправился спать, на прощание, обняв каждого караульного. -А я думал, прадед комиссаром был… - Гвоздь потыкал пальцем в пулемёт, - а теперь хер знает. -Интересно, -Треска прошлась по чердаку, - почему вот это все не отобрали? -А никто не знал, - -предположил Птица, - думали, что комиссар, вот и пох всем на погреб. А вдруг зомби тихо нападут, всех сожрут и сюда полезут? Что делать будем? -Отстреливаться? – предположил Гвоздь, - ща… я в кино видел…бля, куда тут нажимать? И вроде куда-то надо воду налить… А, и патроны вставить! Все трое сгрудились у пулемёта, но ничего не придумали. -И самогонки дед пожлобился, - вздохнул Гвоздь, взяв в руки трёхлинейку, - так… тут вроде понятно. Сюда вот надо нажать… -Ты в окно целься, - Птица отвёл ствол винтовки в сторону, - я какГбэ жить хочу… Патрон-то вставил? -Я чё, самоубийца, - фыркнул Гвоздь, - дед потом башку оторвёт, в жопу засунет,и скажет , что так и было. Я теоретически разбираюсь. -А я зачёт сдавал по стрельбе, - признался Птица, - на трояк настрелял. Руки с похмелуги тряслись, а мне винтовку сунули, и говорят – вон мишень… Треска рассмеялась, Птица с винтовкой в её воображении монтировался плохо. -А я кой чего прихватила, - она выудила из- за ящиков с патронами недопитую бутыль самогона и пакет с недоеденной нарезкой, - вот и посидим. -Треска! – торжественно заявил Гвоздь, -- я тя так люблю! Прям как мать родную! -А я сильнее, - Птица приложился к бутылке, - как прям свою бабку! -Идите вы… - смутилась Треска, - ладно, за победу! -За нашу победу! – Гвоздь последним отхлебнул самогона, захрустел огуречной жопкой, - а хорошо сидим… -Ага, - согласились друзья. Бутыль вскоре опустела, закуска закончилась ещё раньше, и все трое устроились на куче пустых картофельных мешков. -Не спать, - предупредил Гвоздь,- а то дед проверять припрётся, я его знаю… -А представьте, - мечтательно проговорила Треска, - а вдруг зомби…ну, как бы сказать… -Тухлые? – подсказал Птица, - вонючие, дохлые? -Нет, - Треска села, обхватила колени руками, - может они жить хотят… -Кто ж не хочет. – фыркнул Гвоздь, - жить хочут, жрать хочут, вот и всё, больше ни хуя не хочут! -А может они как люди, - ен сдавалась Треска, - влюбляются… -Ебутся, а потом мелкие зомбики? – Птица встал и устроился на краю окна, - бля… ну ты вывезла! -Вот какой ты, -надулась Треска, - кому что! Вроде как бы и не весна… -Хоршему коту и в декабре- -март, - заржал Гвоздь, - но ты это… перегнула! Какая любовь у тухляков! -Такая, - обиженно проговорила Треска, - обычная. С подарочками, конфетно – букетная! -Он ей букет, из оторванных рук! – заржал Птица. -И конфеты из кишок, - развил мысль Гвоздь, - а у неё на башке бантик… -Приколоченный, - веселился Птица,- не, жвачкой поюзанной прихуяченный! -А он ей деликатес! – Гвоздь не унимался. – дохлую кошку… -Долбоёбы, - Треска врезала под дых Гвоздю и по спине Птице, но приятели не унимались. -А он ей руку… и сердце…свои… - простонал Птица. -Оторванные… жри, дорогая… - Гвоздь рыдал от смеха, и Треска не выдержала. -Пошли вы… - она попыталась быть серьезной но расхохоталась, представив эту картину, - пошли вы на… -На хутор, бабочек ловить, - Гвоздь вытер слёзы, - бля… нельзя столько ржать, живо заболел. Ща точно дед припрётся, надо стеклотару спрятать. Треска мигом запихнула бутылку за ящики, и друзья снова улеглись на мешки. -Ну и что, вы думаете, если зомби вдруг сюда припрутся, что делать? – Гвоздь перегнулся через раму окна, но никаких зомби не заметил. Тьма была, хоть глаз выколи. -Баррикады строить? – предположил Птица, - чтоб досюда не долезли. -Иди ты нах! – возмутился Гвоздь, - что, значит моих пусть жрут? -Не, это я не подумал, - Птица виновато пожал плечами, - надо их лупить, чем под руку попадёт, они развалятся, нах. Они же тухлые! -А если свежие? – упорствовал Гвоздь, - топором отмахиваться? -Лопатой, бля, - хмыкнул Птица, - мы с ней уже того… сроднились, спасибо деду твоему! -Стойте, - Треску осенило, - смотрите, чего хотят зомби, а? -Жрать? – предположили приятели. -Вот! – Треска села по- турецки на куче мешков, - значит, их надо накормить, и они никого не тронут. А что едят зомби? -Мозгииииии, - завыл Гвоздь противным голосом. -А если серьёзно? – задумалась Треска, - мозги нам самим нужны… Хотя, насчёт вас, долбоёбов, я не уверена. Но я к вам привыкла. И к вашим мозгам тоже, когда они на месте. -Так они тухлятину, наверно любят? – предположил Птица, - надо мясо протушить…чтоб воняло! -Тогда они подумают, что ту другие зомби и не полезут, - предположила Треска, - нет, правда , интересно… Вот, если бы вы были зомби… -Иди ты, - обиделись приятели. Птица выудил пачку сигарет, закурил. Гвоздь протянул руку, Птица сунул ему сигареты и зажигалку. Треска тоже подошла за своей долей. -Наверное, зомби едят мясо, - она затянулась, выпустила колечко дыма, - мясо… жареное? -Тушёное, - подсказал Птица, - гуляш? -С подливой, - облизнулся Гвоздь, - кстати, я в садике подливу не ел, мне она всегда подозрительной казалась! Вот из чего её там делали, а? -Думаешь, повариха была зомби? – Треска затушила окурок и щелчком отправила за окно, - а подлива была… -Да ну вас, - фыркнул Птица, - скажете тоже! Вкусная была еда, я бы и сейчас не отказался. И плевать, из чего она. -Из чего, - задумалась Треска, - коричневая такая жижа, в ней скользкие куски мяса, и ошмётки лука… -Жареного, - подсказал Гвоздь, - тушёного лука, и пюре, жёлтое… -А мясо такое, - мечтательно проговорил Птица, - его жуёшь, жуёшь, и хрен прожуёшь…Бля, конечно, у вас матери хоть готовить умели! А меня всю жизнь по столовкам! -А если зомби нападут, мы им гуляш приготовим, - заржал Гвоздь, - как сумеем! -И они больше сюда не вернутся, - резюмировала Треска, - у вас же обе руки левые! -А в подливу надо много перца и чеснока, и мясо, чтоб не жевалось, - подсказал Птица, - а картохи тут теперь завались… -Лучше, наверное, было бы стать зомби. – вздохнул Гвоздь, - чем эта блядская картофельная каторга… Тараканье семейство дождалось темноты и осторожно покинуло рюкзак. Обследовав окрестности, тараканиха смахнула счастливую слезу – жизнь обещала быть сытной. Таракан Фёдор приосанился и повёл детей ужинать в помойное ведро. После сытного ужина тараканы отыскали дыру за плинтусом и там расположились всей семьёй. Жизнь казалась им прекрасной… Треска проснулась первой. Потянулась, пригладила торчащие вовсе стороны дреды, подошла к окну. На улице светило солнышко, но утренний холодок мигом заполз под одежду. Девушка поёжилась, закуталась в мешок. Парни спали, зарывшись в мешки чуть не с головой. Заскрипела лестница и Треска пнула обоих приятелей, а сама постаралась принять вид боевой и не заспанный. Дед подозрительно окинул взглядом караульных. Треска отчаянно старалась не зевать, Гвоздь и Птица выбирались из своего лежбища, тихо матеря того, кто устроил раннюю побудку. -Не матюгаться мне, - нахмурился дед, - не доросли ещё! Происшествия за ночь? -Не было, - зевнул Гвоздь, - тихо было. -Дрыхли небось без задних ног? – подозрительно прищурился дед. -Неа, - Птица встал, потянулся, - по очереди… Караулили! -Дед, пока те зомби сюда допиздуют… - воззвал к здравому смыслу Гвоздь, - да и болото… -Допиздуют, не допиздуют, а порядок должен быть! – строго сказал дед, – ладно, завтракать идите, потом за картохой поедете. Да, и бабка моя там чего-то шаманит, не мешать! А я на пост… -Дед, а ты сам-то из этой хераборы стрелять умеешь? – ехидно спросил Гвоздь. -Сильно кто-то умный я погляжу, – дед съездил внуку по башке, - вали. На столе был накрыт завтрак. Бабка Гвоздя, что-то бормоча под нос мешала что-то в огромном чугуне. Гвоздь со товарищи уселись за стол. -Ешьте быстрее, - мать шугнула лезущего в тарелку кота, - ехать скоро. Бабка ухватом поставила чугун в печь, повернулась к столу. -Сперва возьмём укропу, потом кошачью жопу, - прокомментировал Гвоздь вполголоса. -Четырнадцать картошек, пятнадцать мандвошек… - продолжила Треска, кусая губы, чтоб не расхохотаться. -Ведро воды и хер туды, – припомнил Птица, - охапку дров и плов готов! Бабка фыркнула, замахнулась на бессовестно ржущую молодёжь кухонным полотенцем, но вдруг сама рассмеялась мелким дробным смехом. -Вот я вам и сварю… Так, малые, чугун не трогать, пусть протомится. А вы лопайте, что два раза что ли приглашать? -А что там? – пискнула младшая гвоздёвская сестрёнка, - щи? -Супь, - подсказал Гвоздь. - Зелье, - хихикнул Птица, бабка и правда напоминала шаманку, - от зомбей! -Из кошачьей жопы, - хрюкнула Треска, - самое пиздатое средство от зомби – кошачья жопа! -Мандавошек только нет, - Гвоздь отправил в рот ложку каши, - тараканов взять, что ли? Бабусь, тут тараканы есть? -Картохи напиздим, а хер чей? – задумался Птица. Гвоздёвские сестрёнки хрюкали от смеха, мать врезала тому, до кого дотянулась – Птице. -Теть Ань, вы чё? -Башкой-то думате, при детях… -Да мам, - вступился за друзей Гвоздь, - чё ты сразу…А правда, хер-то чёй? Зомбовский? -Зомби встретим и надо оторвать? – предположила Треска. -А ну встали, и пошли картоху копать, - не выдержала мать, - а вы посуду мыть! И чтоб блестело всё. Кряхтя с чердака спустился дед, вручил бабке винтовку и патроны. -Типа баба Нина ворошиловский стрелок, что ли? – недоверчиво поинтересовался Гвоздь. -А то, - бабка перекинула ремень через плечо, - не то что ты, сопля. Лопаты берите, и поехали… В прицепе немилосердно трясло. Водить трактор Треска умела… теоретически. Гвоздь и Птица отчаянно цеплялись за бортики, и радовались, что на дно свалены мешки. Иначе сидеть потом бы долго не смогли. -С-с-с-с-корее бы, - пробормотал Птица, тут прицеп тряхнуло, и он чуть не прикусил язык. Гвоздь молчал, трудно говорить, когда колени по челюсти бьют, а в мозгу одна мысль – доеду целым и с зубами, или меня потом по кочкам собирать придётся? Наконец пытка закончилась. Из кабины вылезли бабка, мать и Треска. Парни плюхнулись на землю рядом с трактором. -В-в-в-вибростенд, мать вашу… - констатировал Гвоздь, - я те припомню… -Растрясло что-ли? – удивилась бабка, - вставайте, копать надо. Мешки по боровку разложите, и копайте, как мешок накопали – несите в прицеп. Лопаты берите, что встали? - Баб Нин, - Гвоздь с лопатой наперевес покосился на грозную бабку, - а если зомби? -Я караулю, - бабка передёрнула затвор. И почему-то ни у кого не возникло сомнений в судьбе тех тупых зомби, которые покусятся на картофельных воров… -Зомби-то что, - поёжился Птица, - хозяин бы нас не того… -Нет его, - бабка подтянула ремень винтовки, - сожрали. -Бля… - проникся Гвоздь, - Птичка, копаем, короче. Если чё, лопатами отмашемся. И от хозяина тоже. Через полчаса работы Птица чувствовал себя узником концлагеря. Бабка с винтовкой прохаживалась туда-сюда и он мысленно нарядил её в чёрную эсэсовскую форму. Гвоздь и Треска, не говоря о гвоздёвой матери, ушли вперёд, а Птица, в жизни картошку не копавший сильно отстал. Бабка то и дело подходила, смотрела с сожалением, потом патрулировала по краю картофельного поля. Треска выпрямилась и позвала Птицу. -Птичка, оттащи мешок, а? -Быстро ты, - вздохнул Птица, взваливая на спину мешок картошки, - а я никак… -А чё оставил сколько, - Треска наклонилась и принялась выбирать картофелины, - иди, я тебе помогу. Сейчас наберём. Птица сгрузил мешок в прицеп, огляделся – вроде спокойно. Присоединился к Треске. -Бабка как надсмотрщик, - шёпотом поделился впечатлениями, - а мы как в концлагере. -Если на нас зомби нападут, она и их заставит картоху копать, - хмыкнул подошедший сзади Гвоздь, - она такая. Дед типа главный, а баб Нину боится. -Бабка-фюрер, - хмыкнул Птица, - эсэсман. -Не, главный партизан, - Гвоздь прищурился, бабка что-то обсуждала с матерью, - бабка на четверть тунгуска, зря что ли её дед шаманкой зовёт! -Вот теперь мне страшно стало, - призналась Треска, - она, наверное того… белку в глаз? Птица шагнул, зацепился ногой за черенок лопаты, которую сам же бросил на землю, упал и вдобавок коварный черенок врезал ему по зубам. Друзья кинулись поднимать пострадавшего. -Птичка, ты как, живой? -Ы! – эмоционально высказался Птица, - Ахррр…м! -Покусали, - констатировала бабка, - отойдите-ка, я сейчас… -Ы! Ыр, мы, - замахал руками Птица, - нпксали… -Бабуль, он на лопату мордой лица упал, - пояснил Гвоздь, - Птичка, ты чего? Зубы целы? -Угум, - Птица помотал головой, - шелы… вводе бы! Бля… шуть не обошралша… Бабка повесила винтовку на плечо, похлопала Птицу по руке. - Тогда работай, нечего отлынивать. Вечером, когда компания друзей вновь расположилась на «посту номер один» Гвоздь поинтересовался: -Птичка, как оно, зомби быть? -Ща, я напишу, - Птица выудил из кармана обрывок газеты и огрызок карандаша, - погодь… Треска соорудила гнездо из мешков и тряпок, Гвоздь стащил в кучу всё, что осталось. Птица писал, сидя на окне. -Слушайте, рассказ зомби! – объявил он. «Аррр, хыррр! Кусь-кусь-кусь! Мррнямм! Хрям. Жраать! Жрать, жрать, жрать, грррр! Арррм, ррр…трава,тьфу! Жрать, жрать, жрать! Кусь, тьфу. Мало! Мозги…мозги, мозги…картоха, не жрать! Ррррр…мозги…мозги, мозги,мозги…не мозги! Мясо, мозги! Прыг-чавк? Кусь, кусь, кусь… Бздык! Гитлер-капут…» -В общем, бабка пристрелила зомбака, - резюмировал Гвоздь, - а у кого мозгов то нет, чё за намёки, Птичка? -Ты сам сказал, - заржала Треска, – промолчал бы, за умного бы сошёл! -Я так, к слову, - признался Птица, - не то, чтоб конкретно. Мне тут это… выдали, для дезинфекции, давайте, за ударный труд? -Болит как всё… - пожаловался Птица, - а там ещё копать не перекопать! -Это с непривычки, - Гвоздь улёгся на кучу тряпья, - у меня тоже болит, давно я ту картоху не копал. Треска, ты как? -Херово, – откликнулась Треска из гнезда, - я так понимаю, выбора у нас нет? -Правильно понимаешь, - Гвоздь покрутился, устраиваясь поудобнее, - пока всё не попиздим, бабка с нас не слезет. Хотя, с другой стороны… -Что? – насторожился Птица. -Хорошо, что жрачка есть, - Гвоздь поднял палец, - я вот думаю, как там в городе… -Интересно, а это только у нас или везде? – задумался Птица, - у меня бабка в санаторий упиздовала, на юга… -А у меня мать в Италии работает, - пригорюнилась Треска, - вот как теперь чего узнаешь! -Скоро, наверное, электричество кончится, - мрачно напророчил Гвоздь, - тут дизель, а топливо сами понимаете… -Бензоколонки грабить поедем? – предложил Птица, - или на самогон переделать. -Или ветряк построить, я в каком-то кино видела, - вспомнила Треска, - -ветер же не кончится? -Только деду не говори, - предупредил Гвоздь, - а то ты строить и будешь. И нас припашет, в свободное от картохи время. -А к чему ты про город начал? – Птица устроился на любимом месте – на окне, - думаешь там жрать нечего? -Скоро будет, - Гвоздь сел, - магазины погромили, кто мог, тот себе напиздил консервов. А как всё подожрут, что будет, а? -Собак, кошек слопают? - предположил Треска, - а что? Потом голубей с воронами… -А потом? – не унимался Гвоздь, - потом кого? Друг друга! -Да иди ты, - отмахнулся Птица, - не дойдёт до этого! -А вдруг? – Треска обхватила себя за плечи, съежилась, - вот вы бы что делали? Вот мы остались трое, и жрать нечего… -Западло, - заявил Гвоздь, - разве что совсем мозги откажут. -А потом, - задумался Птица, - сожрём одного, потом другого, а потом что? Всё равно сдохнешь, только уже последним гадом. Так что смысла нет. -Зомбей жрать, - выдвинул новую гипотезу Гвоздь, - поджарить хорошенько только. -Точно. Чукчи же тухлятину лопают, - обрадовался Птица, я читал! Оленя загандошат, прикопают, он протухнет и они его жрут! -А на севере где-то тухлую селёдку, - припомнила Треска, - сюрстрёмминг называется! -Вот, - резюмировал Гвоздь, - а зомбей много и их не жалко. А пока их всех сожрут, уже придумают, как всё взад вернуть. Слушайте… - он обвёл приятелей глазами, - если зомби кусает человека, человек становится зомби, так? -Ну, да. – согласились друзья,- а что? -А вдруг наоборот тоже работает! – Гвоздь аж подпрыгнул, - если нам попадётся зомби, и бабка его не совсем пристрелит, надо попробовать его укусить! Вдруг он от этого человеком станет? -В этом что-то есть… - Птица задумался. -Сам кусай тухлого зомби, - фыркнула Треска, - сам придумал, сам и кусай… -Засранцы! На посту дрыхнуть! Да вас под трибунал! -Дед, ну ты чё, - зевнул Гвоздь, - только глаза прикрыли… всю ночь не спали, стрегли! -Аха… - сладко зевнул Птица, - вот только прям щаааааз… -Ты сам спал, - Гвоздь потянулся, - а стрелять мы ни хера не умеем, а тебя хрен доорёшься. -Не обсуждать главнокомандующего! – рявкнул дед, - ладно, на первый раз прощаю. Сейчас пойдёте у бабки курс молодого бойца с зомбями проходить. -Нах… -И не материться мне! – дед погрозил внуку кулаком, - каррраульные, мать вашу через пень в коромысло! Треска выбралась из своего гнезда и поплелась следом за друзьями. Поле завтрака бабка выдала панкам одну винтовку на троих. Оружия было до обидного мало, а к пулемёту дед никого не подпускал, и Гвоздь совершенно точно понял, что дед и сам не знает, как с ним обращаться. Бабка долго рассказывала, сначала, как она стрелять училась, потом, как ворошиловские нормативы сдавала, потом, как охотились в старину… Невыспавшиеся панки зевали, пошатывались, но старались принять умный вид. Получалось неубедительно. Бабка н выдержала и выстрелила в воздух, отчего ученики мигом проснулись. -Баб Нин, ты чего? – захлопал глазами Гвоздь. -Не спать у меня, - рявкнула бабка, - теперь матчасть! В итоге через полтора часа панки научились с грехом пополам винтовку заряжать… Ещё полчаса они добросовестно пытались попасть в мишень, нарисованную бабкой на заборе. -Ну, как , Нинуш? – поинтересовался подошедший дед. -Как, как…жопой об косяк! – припечатала разозлённая панковской тупостью бабка, - нет уж, лопаты им само то! -Опять копать… - загрустили друзья, - а может мы ещё постреляем, а? -Патронов не напасёшься, - проворчала бабка, - собирайтесь, бестолочи, картоха сама себя не выкопает. Анна, обед собирай, да поедем. -Если бабка зомбей наловит, она их мигом к делу приставит, - проворчал Гвоздь, - помяните моё слово! -Запросто, - согласился Птица, рассматривая мозоли на руках, - хоть бы поскорее. Они бы ей копали… -А потом их в телегу запрячь, и на них возить, - предложила Треска. -В колесо, бегать, чтоб ток вырабатывали, - выдвинул идею Птица, - зомбогенератор! -А как начнут разваливаться, заменять на свежих, - хмыкнул Гвоздь, - мощность в пять свежих зомби-сил! -Да, зомби в хозяйств вещь полезная, - Птица покосился на бабку, - осталось наловить. -Не, - Треска задумалась, - а жрать они что будут, твои полезные, а? -Всё равно одного надо, - Гвоздь упрямо тряхнул ирокезом, - надо же его укусить, проверить теорию! -Ну, так… - дед окинул строгим взглядом картофелекопательную бригаду, - тут эта… Радио. В общем, картоху сушить рассыпьте, сами потом в баню, а потом радио слушать. Как раз успеете. -А чего там? – поинтересовался Гвоздь. -Сказали, - дед поднял палец, - сообщение правительства передавать будут. Так что чтоб все были чистые и трезвые! Поняли? И нечего, Мишка, харю кривить, думаешь, я на чердаке ваши бутылки пустые не видал? После бани все сидели за накрытым, как на праздник столом. Дед разлил самогон по стопкам, кхекнул и скомандовал: -Ну, по первой, пока что ли? -Куда разогнался, - проворчала бабка, но чокнулась с мужем и лихо стопку опрокинула. -Чего - то дед темнит, - прищурился Гвоздь, - зуб даю, знает чего-то! -А то, - поддакнул Птица, - рожа у него хитрая. Треска схрупала огурец и покосилась на деда. Тот, с благостной улыбкой, совершенно не вяжущейся с его хитрованской физиономией, закусывал картошкой. -Не ссы, - гвоздёвский батя наклонился к сыну через стол, - ща всё скажут. Мы то уже слыхали… -Андрюха! – дед потянулся и врезал сыну по лбу ложкой, - завались! Жри молча, не порть момент. Девки, радио включайте, время… Самая младшая гвоздёвская сестра повернула ручку на допотопном радиоприёмнике. Внутри приёмника что-то зашипело, зашкворчало и заговорило: - Город N полностью обработан противовирусными средствами. Очаг заражения ликвидирован, большинство подвергшихся заражению зет-вирусом граждан обезврежены и помещены в больницу номер три для дальнейшего лечения. Населению будет оказана помощь… -Ура!!! – закричали копатели картошки, - можно домой ехать! -А то, - дед прокашлялся, зрелище ликующей обнимающейся молодёжи доставляло. Треска, в порыве чувств, расцеловала бабку, потом деда… Дед налил по второй, выпили за победу над вирусами и зомбями, потом по третьей… -Так, собираться надо, - решил Гвоздь, - завтра с утра, да, бать? -Через недельку, - веско сказал дед. – картоху надо докопать. А через две недели и поедем…все вместе. -Как через две недели? – взвыли панки, - куда? -Как это куда? – ухмыльнулся дед, - продавать её, родимую… картоху-то, нам с Нинушкой столько не сожрать! *** Гвоздь с трудом приоткрыл глаза. Сегодня была его очередь спать на диване, Птица храпел на полу, завернувшись в старое лоскутное одеяло. -Бля… - Гвоздь потыкал Птицу ногой, - Птичка, а Птичка… -Чего тебе, – пробормотал Птица, - отъебись… -Блядство, - грустно сказал сам себе Гвоздь и поплёлся на кухню. Там он отвернул кран. В кране что-то зашипело и зашкворчало, но воды не вытекло ни капли. -Какая сука воду вырубила?- вопрос был риторическим, в последнее время вода частенько пропадала. - Будто кто-то ебёт, - проворчал подошедший следом Птица, - наверно скоро конец света будет, вот вода и того… -Не пессимизди, Птичка, - Гвоздь выпрямился, - это, небось, соседи перекрыли. Ремонтируют. -Да ща, - Птица покачался на табуретке, - Треска, ты не знаешь, это соседи или апокалипсис? -А хуй знает, - Треска вошла в кухню, потянулась, зевнула, забралась на подоконник, - если апокалипсис, то наверно и электричество вырубят. А если нет, то или соседи, или нам за долги воду вырубили. Свет мигнул пару раз и погас. -Ну уж на хуй! – заорал Гвоздь и шандарахнул кулаком по стене. Через минуту в дверь замолотили кулаками. -Совсем мозги пропили? – нехорошим тоном поинтересовался сосед. -У вас свет есть? – невинно поинтересовалась Треска, – а то у нас погас. И воды нет… -Тьфу, - сосед развернулся и ушёл, но вскоре вернулся с лампочкой. Лампочку вкрутили в патрон, и стало ясно, что никакого апокалипсиса не предвидится. -Извини, - покаялся Гвоздь, - кошмар приснился… что воды нет, света гнет, и зомбиапокалипсис настал. -Так третий день копают, - пояснил сосед, вот и нет воды… -А давайте за это выпьем? – предложил Птица, - что апокалипсиса нет, а? -А выпивка –то есть? – фыркнул сосед. -А у вас? – спросили панки.