***
После завтрака иду вслед за всеми в подземелья. Девочки, а вам разве не говорили, что зельеварням противопоказан прямой солнечный свет, некоторые ингредиенты его не переносят? В кабинет эффектно почти вбегает наш учитель, профессор зельеварения Северус Снейп. Зырк, зырк, шшшш. Это краткий пересказ его выступления. Собирает домашку, хорошо, что предыдущая владелица тела сделала её заранее. Мы варим зелье от простуды, про него было сочинение в форме эссе. Никогда не любила эссе и даже не писала, хотя теоретически знаю о его существовании, но вся домашка сделана в этой форме. Собственно, у нас эту форму недолюбливают, есть за что: надо собрать информацию, выразить основную мысль, составить первый вариант черновика, привести в порядок текст, потом второй вариант, и отшлифовкой отдельных фраз и вычиткой ошибок, потом переписать начисто. Очень трудоемкая работа, зато помогает научиться выражать свои мысли в удобоваримой форме. Сдаю домашку, начинается практическая часть занятия: варим зелье. Зельевар из меня конечно, как из коровы балерина. Учитель смотрит на нас, как на стадо баранов. Я его прекрасно понимаю. Все делятся на пары, по одному котлу на двоих. В качестве пары мне достаётся милый пухлощёкий мальчик, которого зовут Невилл Лонгботтом. Нутром чую подвох. Шеймас Финниган почему-то от него сбежал именно на этом уроке, поэтому варить именно с Невиллом. Я явно чего-то не знаю… Невилл запарывает зелье на пустом месте, Снейп морщится и говорит, что мы завалили урок, хорошо, что котёл не расплавили. Я обижаюсь, до конца урока ещё больше получаса. Можно сварить заново. Слизеринцы ржут надо мной. Я извиняюсь, говорю, что не помню, как вести себя в волшебной школе. Снейп милостиво разрешает. Начинаю варить заново. Запрещаю Невиллу что-либо кидать в котёл. Заменяю крылья жуков на иглы дикобраза, и то и другое работает как окислитель, но иглы дикобраза сильнее. Это позволит выкроить пятнадцать-двадцать минут. Снейп подходит, смотрит и говорит, что результат выше ожидаемого. Слить во флаконы и сдать ему. Значит, я сварила лучше, чем предыдущая владелица тела или лучше, чем Невилл. Потом выясню. Невилл решает высказаться. — Это из-за того, что ты варила не по рецепту. — Если бы ты не запорол зелье, было бы как надо. — Мисс Грейнджер, — встрял зельевар. — Зачем вы поменяли рецепт? Вы же магглорождённая и всё забыли. — Сэр, насколько я понимаю, крылья жуков и иглы дикобраза работают, как окислитель. Вон там у вас висит шпаргалка с описанием разницы в силе действия, — показываю на таблицу на стене. — Я изучала химию и могу пересчитать окислитель. Снейп смотрит на меня очень удивлённым взглядом и произносит фразу, почему-то повергающую всех в ступор, даже слизеринцев: — Пятьдесят баллов Гриффиндору. — Спасибо, — я не поняла, что за баллы, но мне почему-то очень приятно.***
Следующим уроком защита от тёмных искусств. По дороге мне дружно льстят, что я супер-пупер мегакрутой зельевар. Если проще, у Слизерина с Гриффиндором соперничество, временами переходящее во вражду, и Снейп очень не любит давать баллы гриффиндорцам. Защиту ведёт Квиринус Квиррелл. Я, как, в том числе, помимо всего прочего, дипломированный экзорцист, сразу вижу «нашего клиента». Он заикается и говорит о встрече с вампиром. Наконец снизосходит до меня, а у меня «язык без костей». — Мисс Грейнджер, что вы думаете о вампирах? — Сэр, а вы уверены, что это был именно вампир? — На что вы намекаете? — На духа, а то и демона. Я бы на вашем месте показалась экзорцисту. — Зачем? — Странный вопрос. Вы явно одержимый. Он даже заикаться перестал. Значит симулирует заикание. Я, конечно, не специалист по логоневрозу, но явно заикание не настоящее. Я насмотрелась симулянтов, косящих от армии, у нас волшебников гонят то в спецназ, то ещё куда, и вижу — заика из него плохой. — Мисс Грейнджер, что вы себе позволяете? — Я? Ничего такого. — Тогда вы что вы себе позволяете? — У меня есть предложение, — перевожу стрелки на него. — Какое? — Несколько слов на латыни связать могу, молитву на изгнание демона, которую применяла Святая Инквизиция, приблизительно помню. Если изыдет нечистая, то изыдет. А нет так нет. Идёт? — Я не одержимый. — Нечисть, которая в вас, сопротивляется. — Значит, месяца отработок у Филча хватит. Не знаю, что за отработки, но мне лень. — Ещё один писк, и я скажу такое, что молитва инквизиторов на изгнание демонов покажется наивным детским лепетом, — ой, я же маленькая девочка, я не должна это знать, придётся исправляться. — А то что похуже. Можете потом пенять на себя. — Что? — Пожалуюсь старшему брату, он тебя за это убьёт. Молчит. То, что внутри, ему там что-то говорит. — Сэр, вы забыли начислить пятьдесят баллов Гриффиндору. — Пятьдесят баллов Гриффиндору за наглость.***
Идём на обед. Мне говорят, что пятьдесят баллов — это дофига, а от Снейпа это вообще мегакруто. Перси Уизли сообщает, что вечером меня хочет видеть директор. Наверно, надо будет разбираться в истории с троллем. Близнецы Уизли пытаются подшутить надо мной и моей «потерей памяти». Сообщаю, что знаю более крутой объект для шуток: профессор Снейп. Они демонстративно обижаются. Мол я тупая и не поняла шуток. Мальчики, трикстерами вам никогда не стать, не тот калибр. Обед в Англии гораздо страшнее нашего. О, тут пеленгуются местные домовые. Требую при помощи телепатии себе что получше. Они могут дать какой-то фиш-энд-чипс, готовили для себя. Давайте. О, появляется рыба во фритюре с жареной картошкой, порезанной помидоркой и зелёным горошком. Могут кормить по-человечески, если захотят. На вкус треска. Соседи смотрят на меня с искренней завистью.***
После обеда полёты на метлах и домашнее задание. Предыдущая владелица тела на первом уроке вообще не смогла взлететь, а Невилл Лонгботтом едва не разбился. Выбираю себе метлу получше и иду на занятие. Сесть и взлететь… Нет, для меня упражнение другое. Положить метлу рядом и сказать «Вверх!». Да не вопрос… Моя метла лежит на земле, все остальные взлетают метров на двадцать вверх. Мадам Хуч в панике. Дети держатся руками за мётлы и болтаются в воздухе. Некоторые мётлы летают сами по себе. Наконец паника устранена, и все летают, как положено… Даже я. Как это получилось? «Свечкой» взмываю вверх, делаю «Петлю Нестерова», «Бочку», «Кобру», «Колокол», «Переворот Иммельмана» и другие фигуры высшего пилотажа. Невилл и белобрысый «слизень» смотрят на меня вот такими глазами. Что с ними? Я впала в детство, мне можно, не будет же серьёзная женщина летать на метле таким образом? Учительница машет руками и требует сесть. Ну ладно, так уж и быть, на сегодня всё. Или почти всё: заваливаюсь в обратный «Штопор» и сажусь около учительницы. — Мисс Грейнджер, что вы делаете, как вы летаете?! — орёт учительница. — Как самый обычный самолёт. А что, нельзя? — Это неправильно, вы летали вниз головой. — Никаких проблем. У меня с собой нет монет, они не вывалятся из карманов, — пытаюсь отшутиться я. — Так не летают! Я понимаю, но мне это неинтересно. — Мне стёрли память, поэтому я не помню инструкцию безопасности полётов на метле. — Нет такой инструкции! — Разве? Я напишу куда следует.***
После урока узнаю от некоей Сьюзен Боунс, что здесь есть министерство магии, там департамент магического образования. Пишу большое обстоятельно письмо с вопросом, где инструкция, и список пунктов, которые там должны быть. Набралось девятнадцать. Приходится высасывать из пальца. Можно затребовать обязательный ответ, что я и делаю.