И где я нахожусь?

             Наступает понедельник, день тяжёлый. После завтрака мы идём на трансфигурацию, совместную со Слизерином, но пока мы идём на завтрак. Надо сказать, порядок в этой школе практически полностью отсутствует. Говорю Лаванде и Парвати, что в некоторых других волшебных школах в начале учебной недели нет первого урока. А почему? Каждый ученик или ученица в это время должны принести в жертву чёрного петуха или чёрную курицу. Там небольшой обряд, всего на полчаса. Я, в принципе могу его сделать сама, но одна проблема: таковой птицы у меня нет. Крашеные не подойдут.       Девочки почему-то пугаются. Что с ними?       На самом деле про школы, это шутка и не более того. Это я каждую неделю дома в понедельник перед занятиями приносила в жертву чёрного петуха, а потом скармливала его тушку бродячим собакам. Кстати, этот простой обряд реально поднимает успеваемость и сообразительность детей. В начале и конце учебного года мой брат приносит в жертву чёрного козла, что тоже очень желательно. Мы же приличные волшебники…       Наступает завтрак. Я тихо жру свою яичницу, ко мне пристают несколько учениц.        — Грейнджер, это правда, что ты можешь убить животное? — Не животное, а птицу. Что в этом такого?       Как-то странно они на меня смотрят. — Но я же ведьма, — пытаюсь оправдаться я. — Ты убила чёрного петуха перед отправкой в школу? — спрашивает Паркинсон с вызовом в голосе. — Ты серьёзно? — Девочки, вы чего, с дуба рухнули. Причём явно, не поросшего омелой, — они странно на меня смотрят. — Ранним утром перед отправкой в школу, перед тем, как отправиться на «Хогвартс-экспресс», ещё до восхода Солнца, во внутреннем дворе зарезали чёрного козла. Петух — это несерьёзно в таких случаях. — Как зарезали? — Так и зарезали. Специальным ритуальным ножом с волнистым клинком форме пламени. Золотого друидского серпа у меня нет. Или пока нет, но мы обязательно обзаведёмся. Зарезали в пентаграмме. Всё, как положено. Я же ведьма, — скромно, потупив взгляд, говорю я.       Я не понимаю их реакции. В довершение всего Браун, Буллстроуд и Гринграсс падают в обморок, причём явно не картинно. — Значит, ты не магглорождённая, — говорит Фэй Данбар. — Мы на рассвете перед отправкой на вокзал «Кинг-кросс» зарезали чёрного петуха, но без пентаграммы. — В пентаграмме, — это запрещённая тёмная магия, — с умным видом говорит Сьюзен Боунс. — Хоть у кого-то дома нормально колдуют, — облегчённо вздыхаю я. — А как вы приготовили жертвенное животное? — А вы его ели?! — Конечно, что за вопрос?       Все как-то странно смотрят на меня. — Я магглорождённая, у меня справка есть, — говорю я. — Только магглорождённым волшебникам придёт в голову проводить такое! — громко и с осуждением говорит Боунс. — Да ладно, — я пожимаю плечами и продолжаю есть.       

***

             Я отдельно ото всех иду на урок. Точнее, семеню следом за основной массой. Захожу в класс, на учительском столе сидит кошка. Значит, Маккошка решила порадовать нас своим анимагическим обликом… Я знаю, что кошки между собой не мяукают.       Принюхиваюсь к кошке, она смотрит на меня ошарашенным взглядом, издаю нечленораздельный звук, означающий: «Здравствуйте, мудрая учительница мышеловства», и сажусь на своё место.              Кошка спрыгивает со стола и превращается в декана.        — Мисс Грейнджер, вы фелиноуст? — Да, профессор МакГонагалл, — отвечаю я. — Но почему вы скрывали этот дар? — Не помню. То ли «Обливиэйт», то ли девичья забывчивость. — Ваши умения поразительны для вашего положения. — Никогда об этом не задумывалась.       

***

             На ланче рассказываю всем анекдот про трансфигурацию.              Дают домашнее задание: к следующему уроку превратить муху в слона. Естественно, возникают проблемы, ведь слон большой, а муха менькая.       Приводят несколько больших слонов. Два слона оказались иллюзиями, ещё в одном случае в слона превратили маггловский грузовик, благо масса есть. Ещё за одного ученика родители превратили в слона корову и прислали с совой, все от этого почему-то смеются. Было несколько карликовых слонов.       Всем незачёт, отработки. Остаётся последний ученик.       Достаёт спичечный коробок, там сидит муха.        — А где слон? — Так вот он. — Это же муха. — А вы у слона спросите.       Накладывают на муху «Сонорус» и спрашивают: — Ты кто?       А муха им отвечает человечьим голосом. — Слон. — Точно слон? — Да слон я, слон, только по почкам не бейте.              Детишек веселит этот маленький садистский анекдот.       

***

             После ланча, а меня кормят лучше остальных, мы идём на урок полётов. Мадам Хуч косо смотрит на меня. Гарри Поттер, наш ловец, падает с метлы. Я скромно отвожу глаза, хотя это моих чар дело. А у него в воскресенье матч с Слизерином…        Пока наша учительница отводит его в лазарет, я начинаю играть в «Штурмовик», все соглашаются, а зря. Говорю, что все сами догадаются.       Взлетаю, захожу на стоящих учеников на бреющем полете и даю из волшебной палочки очередь жалящих заклинаний. Второй заход, все начинают разбегаться. На самом деле суть игры: добежать до укрытия и спрятаться. Нас на начальной военной подготовке и во время игры в «Зарницу» так тренировали.