И где я нахожусь?

             Наступило утро, я иду вместе с Гарри. Неделю назад я великодушно трансфигурировала ему из подручного хлама спортивную площадку, а то бег — это хорошо, но в теле ещё много других мышц. Он же ещё занимался спортивной гимнастикой.       Итог: мне пришлось переделать спортивную площадку, ведь там стали заниматься почти все, кто бегает по утрам. Гарри стал делать упражнения на кольцах, сейчас три пары, вначале была всего одна. А всё почему? Потому, что брусья заняты.       Я вместе с Мариной иду плавать, наши заплывы всё короче, ведь вода всё холоднее. И сразу слышу вопрос:        — Что у вас вчера было? — Я выиграла в карты у нашего старосты значок, теперь ношу его я, а он по-прежнему исполняет обязанности старосты. — Это обещанная игра за место ловца? — Ага. — Я про другое. — Что такое? — Вчера вечером наш декан сказал, что к тебе нельзя приставать. Чревато смертельным исходом. Он был немного не в себе. — А… это… — Рассказывай. — Ничего особенного: поцапались кошка с собакой. — Клык? — Пушок. — Это трёхголовый цербер? — Да. — Странная кличка для такой твари. — Нормально, их так нередко называют. Пафосные клички обычно носит средний размер, иногда мелочь пузатая, — возражаю я. — И какая кошка выстояла против цербера? — Не просто выстояла, а загнала обратно. Как совершенно правильно заметил классик: «Страшнее кошки зверя нет». Ты видела на мне наш фамильный амулет в виде мантикоры? — Конечно видела. Ты хочешь сказать, что вчера поцапались мантикора и цербер? — Они самые, — соглашаюсь я. — И как это было? — Как я понимаю, цербер почуял кошку и сорвался с цепи, сработал амулет. — Это настоящая мантикора? — Материализованная иллюзия, в амулете хоркрукс кошечки. — Сильная защита. — Очень дорогая эксклюзивная вещь. Сейчас приду на пляж, кое-что покажу.              Приходим на пляж, раздеваемся перед заплывом. Из моего амулета выпрыгивает мантикора и принюхивается.       Марина с недоверием смотрит на зверюшку и это правильно, она не фелиноуст.        — Она лижется? — Да, есть такое дело. Одна проблема: крупные кошачьи одним движением языка сдирают кожу. — Понятно. А цербер её не покусал? — Покусал, но это материализованная иллюзия, поэтому сейчас никаких травм. — Круто, хочу такой же амулет. — Хотеть не вредно, вредно не хотеть.              Мантикора возвращается в мой амулет.       

***

             Идём на завтрак, Гарри несёт мою сумку. Девчонки чешут языками и показывают на меня пальцами. А я что, я ничего. Еды пока на столе нет. Чует моё сердце, это не к добру.       Ко мне подходит Маккошка.        — Мисс Грейнджер, кто позволил вам носить значок старосты Гриффиндора?! — Староста Гриффиндора Перси Уизли. — Почему вы его носите?!       Ну и вопросы пошли… — Возможно, мистеру Уизли очень тяжело справляться с обязанностями старосты, поэтому одну из них, я о ношении значка, он возложил на меня. Я его не вижу на завтраке. — Он в больничном крыле после тяжелейшего нервного стресса. — Это серьёзно? — Возможно, до каникул. Мне придётся вас наказать. — Слушаю и повинуюсь. — Хватит ёрничать. Отработка до начала рождественских каникул. — У Хагрида? — И не надейтесь. Я отменяю все отработки у Хагрида и профессора Кетлберна, которые остались.       Я вся в внимании, какую ужасную кару мне приготовили? — Мисс Грейнджер, будете исполнять обязанности старосты Гриффиндора, раз вы нацепили на себя значок, — с суровым видом говорит Маккошка. — Будет сделано! — Держите список обязанностей старосты, — даёт мне несколько листов бумаги, которые держала в руке, разворачивается и уходит.       С речью выступает добрый директор Альбус Дамблдор. До нас доводят, что впредь, с сегодняшнего дня, запрещаются азартные игры, особенно со ставками на должности, например место игрока в квиддичной команде, прохождение отработок, значки старосты и так далее.       Ученики в шоке: а разве так можно было? Особенно про отработки.       Директор сообщает, что ученикам первого курса, хорошо проявившим себя на уроках по полётам, разрешается поступать в команды по квиддичу на общих основаниях. Хорошо проявившими себя считаются те, кому наша учительница по полётам Роланда Хуч выдаст справку в письменном виде в произвольной форме. Это не касается тех, кто уже состоит в команде.       В рядах первоклашек всплеск энтузиазма.       Мадам Хуч выступает с короткой, зато очень понятной речью, из которой следует, что мало хорошо летать на метле, надо ещё хорошо себя вести и не хулиганить на уроках по полётам.       Выступает Маккошка на правах заместителя директора: если первоклашка часто бывает на отработках или теряет много баллов, то не будет допущен к полётам.       Некоторые смотрят на меня: а я что? Я — ничего. Я теперь исполняющая обязанности старосты. Завидуйте молча.       На этом выступления учителей закончились, на столах появляется еда.       Изучаю список обязанностей старост: наблюдение на первоклашками, то есть за мной, поддержание порядка в коридорах, изъятие запрещённых предметов и прочее. Можно снимать баллы, жаловаться и так далее. Неудивительно, что в этой школе бардак.       Из привилегий: какая-то ванна и я туда схожу.

***

      У первоклашек уроки заканчиваются раньше остальных, поэтому я топаю на пятый этаж. Мне нужна четвёртая дверь слева от статуи Бориса Бестолкового. Мне любезно подсказали, где ванна, но явно зажали пароль. Думают, что я не войду. Детский сад, а ведь почти взрослые люди… Как я понимаю, никаких суперчар там нет и быть не может, потому что лень ставить. Да, этому маггловскому заболеванию подвержены и волшебники тоже.       Судя по запаху сырости — это она. Навожу волшебную палочку и говорю: «Откройся, бл@». Как и следовало ожидать, дверь открылась. Есть засов, запираюсь на всякий случай. Я же девочка приличная…       В ванне много труб и прочего. Интересно, а гостей сюда звать можно? Скидываю с себя одежду и включаю воду. За мной смотрит какая-то русалка. Наверное докладывает, кто приходил.       Пузырики… много пузыриков… и большие...              Наплескавшись пару часиков, я думаю вылезать или нет, в дверь ломятся. Биолокацию не отменили: это девки, пять штук. — Заходите, — открываю дверь. — Ты уже здесь? — Да, поплескалась часик, думала идти. Давайте быстрее, а то дует.       Заходят пять девок: староста школы и по одной от каждой общаги. — Как я понимаю, вы решили собраться в ванной старост и поболтать? — да, надо на всякий случай задать провокационный вопрос. — Угадала. — Мне остаться или уйти… — А как ты открыла дверь? — спрашивает староста школы. — Заклинанием. — «Алохомора» не работает. — А я другим заклинанием, — и прыгаю в ванну с бортика. — Каким? — спрашивают меня. — Секрет. Вы же не сказали мне пароль.       Девки раздеваются и лезут в воду. — Чем хорошо быть девочкой, так это возможностью поболтать в ванной, — говорю я. — А вместе с мальчиками? — Похоже на оргию.       Ну… собственно говоря, это обычно и есть оргия. — А мальчики? — Что мы скажем про их ориентацию?       Все согласно кивают.       Потом мы дружно топаем на ужин. А у меня вечером патрулирование по коридорам.