Попадалово в мечту

Видео началось эпично. Настенные часы, маскируясь под Биг Бен, пробили четыре раза. Поочередно на экран выплыли изображения с камер - прихожая, лестница, гостиная, кухня. Везде легкий полумрак: в коридоре горит настенная лампа, в гостиной за неприкрытыми шторами окнами светит яркий фонарь. Видео помелькало легкими помехами, и вот! ОНО! Входная дверь открывается изящным пинком ноги и поминанием чьей-то матери. Мотор! Начали хардпати! Найдя друг в друге ненадежную, но все-таки опору в бушующем море алкогольных вертолетов, мы с Джоном в обнимку ввалились в дом. Наша парочка твикс была настолько ужрата, что на секунду мне даже показалось, что камера запотела от алкогольных паров. Тем временем градус пьяного дебоша "Мэри-энд-доктор-компани" только набирал обороты. Так как от ужаса я периодически закрывала глаза, то часть видео я смотрела, часть слушала, и даже этого мне хватило, чтоб провалиться от стыда. - Джоо-(ик!) – иии! Гыгыгы! Джон, ты чоооо тако-ой пьяныый?! Гыгыгы! - («гыгыгы» так и прозвучало. Господи, не умею я пить, прости идиотку! ) - Мэээээриии, я трезв-(ик!) -вый, хошь, прооперирую кого-нибудь?! А?! (Два тела упали, прихватив с собой вешалку, торшер, этажерку с обувью и опять-таки, чью-то матерь) - Нэээээ, Джон, ты пьяный в колбасу! - (жизнеутверждающее хихиканье). Мизансцена. Джон и Мэри, уютно расположившись в ворохе вещей, свили себе натуральное гнездо и принялись за философский диспут. - Вот скажи мне, Джонни, ты Шерлока любишь? Потому что если нет, то я тебе твои будущие усы вот прям сейчас с корнем и оторву, отвечаю! (Пыхтение, хмурый взгляд оооочень нетрезвой женщины и Джон, на автомате прикрывающий рот). - Я Шерлока… Шерлок мой ДРУХ! Мудак он, конечно, и скотина редкостная…. И я вообще хочу однажды ночью зайти к нему в комнату, когда он спит, такой весь беспомощный и тихий, и…. (Мэри на секунду трезвеет, взгляд становится остер и горяч, все тело вытягивается навстречу разпиз… эээ…разговорившемуся Джону.) - Наклониться над ним… ( Глаза Мэри все шире, она нависает над Джоном) - Ииии…Хррррррр… - Джон, млять!!! – в заснувшего Джона летит зонт, удачно лежащий совсем рядом в импровизированном гнезде. – Если ты, скотина медицинская, мне не расскажешь про это «Иии», клянусь, прибью тебя ко всем фуям! И проткну тебе Пусей глаз! А Грег Майкрофту новый купит, на шесть своих инспекторских зарплат! Джон вскинулся, ошалело озираясь по сторонам. – А!? Чо?! От злости я даже встала, почти не шатаясь и наставительно пытаясь ткнуть в Джона пальцем. Палец возмездия выписывал в воздухе восьмерки, все никак не нацелясь на грешника. - Ты! Мечтаешь! В комнату! Шерлока! Ночью! ЧТО?! - (каждое слово произнесено с непередаваемой истеричной интонацией очень нетрезвой фанатки) - А… дааа…– мечтательно протянул Джон, вставая вслед за мной (ну, как вставая… С четверенек по стене гусеничным ходом), - прийти к нему в комнату, приложить к его гениальной голове подушку и держааааать... - Да тьфу ты! – обделённая в очередной надежде, я плюнула (Джон, ловкий какой, увернулся) и попыталась спикировать в сторону лестницы. Запала хватило ровно на шесть ступенек, потом меня понесло в обратную сторону. Ах, гравитация, бессердечная ты сука! Пьяный летящий ураган Мэри смел как соломинку бредущего позади Джона. Я удачно приземлилась на пузо Джона, действительно двинув ему локтем в глаз. Какая я меткая, аж самой себе завидую! Несчастный Джон держался за подбитый глаз и смотрел на меня вторым глазом, полным пьяной грусти и укора. - Джониии... – умилилась я, - ой, проссыте меня, дуру пьяную. Хошь подую-поцелую-залижу? - Спасибо, не надо, - гордо отвергнул Ватсон мое щедрое предложение. – Мэри, может хватит на меня уже падать, а? Ты чо, пьяная? - В дюпелину! - заржала я, снова пытаясь одолеть лестницу. Джон подумал и, вцепившись в поручень, все же пополз рядом. Мы упрямо добирались до комнат, параллельно ведя светскую беседу. - Что-то Шерли не видать… а где наше секси-кучеряш? Джон, не обессудь, я женщина одинокая, но Шерлок это ваааау! Круче только Мориарти, но это смотря в каком пейринге. - А? – Джон явно поддерживал беседу. Я одолела очередную качающуюся ступеньку. Из-за расположения камер видно нас уже не было, но слышно отлично. Так что путь по второй половине лестницы и коридору второго этажа знаменовался потрясающим диалогом ооочень нетрезвой Мэри и не менее хорошего в этом плане Ватсона. - Джон? - А? - Слешу на! А вы с Шерлоком целовались? - Мэри, ты такаая дураааа! – умильно захихикал доктор, по-моему, вообще меня не слушая. – Нээээт. Какого бы хера мне с ним целоваться? - Ну и зря. А с Мораном? - Мэри, я тебя пержду….. преждру… пердуперждаю, в общем! Еще раз такой вопрос, и я полезу отстаивать свою мужскую честь. Судя по непрекращающемуся счастливому моему хихиканью, мне было хорошо и весело. Господи, стыдно-то как!!! - Джоооо... - Ну чо? - Ничо! А Шерлок спал с Иришкой? Ты мне как женщине скажи, я ей стек знаешь куда засу… - Иришкой? Полячка, что ли? Не знаю про кого ты, но мне кажется, что Шерлок вообще не размножается и прибыл с какой-нибудь Нибиру с целью съесть мой мозг. - Гыгыгыы!!! Шерлок – Ктулхуууу!!! - Мэри… - Ась? - А ты Морана откуда знаешь? - Когда мы с ним впервые познакомились, он меня на руках носил. Сёбыч брутааальный! - А кто его хозяин? Себастьян даже в армии начальников не любил, а чтоб добровольно идти в прислужники... - Джон, ну-ка фу! Не спрашивай меня про Джима Мориарти, он меня расстроил! Красивый, сука, как Ален Делон, но заебы у него страшные! Что-то грохнуло и разбилось (походу, я дошла до вазы. Головой). Наконец, камера переключилась, и на экране были явлена наша проспиртованная парочка, ввалившаяся, наконец, в гостиную. - Черепуля, мы дома! А где остальные мужчины моего романа? – громко поприветствовала я череп. Череп безмолвствовал, а мы с Джоном рухнули на диван. - Жоооо-ниииии, - глядя на Ватсона масляным взглядом, протянула. ( в настоящем времени я закрыла глаза, приготовившись полностью рухнуть как личность в собственных глазах), - а вы ничего такой, симпатишшный, и свитерочки ваши по моде прям… Джон, а поедемте в нумера? - Мэри, дорогая моя, вы милейшая и непосредственная девушка! Но вы пьяны - я пьян, но я пьяный джентльмен, и поэтому вашу честь блюду... соблюдю... блюдь буду, короче. Спокойной ночи, Мэри. С этой пафосной фразой доктор прицельно чмокнул меня в лоб и посмотрел мудрыми (читай: в дюпелину пьяными) глазами профессора на влюбленную первокурсницу. Надолго сфокусировать взгляд ему, по видимости, не удалось, так что Ватсон встал и ушел, петляя, что называется, огородами. Дальше следовал монолог Мэри-Гамлета, взявшей в слушатели так удачно подходящий по антуражу череп: - И прошелестела надо мной сизокрылая птица обломинго. Ну что за непруха? Все такие приличные, аж скулы сводит… кстати о скулах…Хочу резаться о скулы Шерлока! Хде он?! Где это ясноглазое очарование?! Череп терпел, но хозяина не сдавал. - Хде этот подлец?! И где Моран? Где мой Опасный Тигр? Тигр меня покусал и бросил. Дайте хоть очаровашку-Грега! Нет? Не даете. Хотя мне Майкрофт глаз на седалище натянет, если я на его прекрасный седовласый пончик покусюсь. Эх, нет жизни женщине в этом слешевом царстве, нет. Даже Ватсон ушел, и вискаря даме не оставил в качестве утешения! Тут похоже, в пьяную голову Мэри пришла МЫСЛЬ! - А вдруг он не спать ушел, а побежал к Шерлоку… Джон прячет Шерлока у себя в комнате! Поэтому Джонни-бой убежал! Ах они... Ах я им счас… ой, я должна ЭТО увидеть! Далее изображение с гостиной пошло рябью, потом сменилось темным квадратом. Но тут же раздался топот слона, темноту разорвало всполохом света (тихоня-Мэри с ноги открыла дверь в комнату). - Ага!!! Свет из коридора обрисовал силуэт мирно храпящего Джона на своей кровати. В дверном проеме стояла Мэри, слегка шатаясь от восторга, вся в лучах света и собственных пьяных фантазий. Однако, жадные глаза, в которых почти неоновой вывеской горело «Увидеть слэш и умереть!», к сожалению, так не нашли в джоновой постели того, чего так страстно желали. Поэтому ваша прекрасная Мэри, словив очередной облом, не придумала ничего лучше, чем обижено пихнуть Джона и завалиться рядом спать. Конец записи.