***
Сучка Маруська, пуская пар из ноздрей, врывается в Иорданскую Шарагу, полагая, что именно там спряталась ее Лирка. Действительно, куда ещё могла прибежать маленькая девочка, находящаяся за девяносто километров от Оксфорда, да ещё и быстрее Маруськи. Девчонка шустрая, она и пешей прогулкой из Лондона запросто могла допилякать. Одна, без еды, воды и нормальной одежды. Ну а что, это же Лирка, от нее всего ожидать можно, вот Маруська и решила пойти ее встретить. «Где она?!» — Маруська рвёт и мечет. Магистр: «Ничего не знаю, я в домике!» Маруська: «Если не скажешь, где моя лапочка, я твой домик разорю! И всем расскажу, что вы в Церковь не ходите и гаданиями увлекаетесь. И правдометр, который вы спрятали, заберу себе. Поднасрариум мне всё разрешит! Магистр: «Поздно, Лирка уже с ним упорхнула от нас. Выкуси, Сатана!» Маруська: «Разрушить его домик!»***
Добрые Цыгане обещают Лирке надёжный приют, но Лирка беспокоится, что за такую доброту придется платить натурой и интересуется, что включает в себя аренда. Дядя Федор: «Не бойся, девочка, мы хорошие. Айда с нами в страшный тёмный подвал, там мы все тебе расскажем». Лирка: «А может не надо?» Мама Кости: «Лезь-лезь, они хорошие». Делать нечего. В подвале Лирку посадили на табуретку и устроили своеобразный допрос. Только лампочку включить забыли. Лирка: «Вы похитили меня потому, что мой папа — МакЭвой?» Дядя Ваня: «МакЭвой, конечно, ахуенный, но ты нужна нам не поэтому. Ты просто особенная. А нам просто необходима помощь какой-то маленькой девочки». Лирка: «Да, я знаю. То есть типа не знаю… Но нет, я не хочу с вами дружить». Дядя Ваня: «Да ты не торопись, позависай тут с нами пока. А потом пойдем спасать детишек». Лирка: «Блин, Жорика жалко…»***
Пока Маруська громит одно учебное учреждение за другим, Борька как преданный любовник подчищает мусор за своей ненаглядной стервозинкой. Шантажируя личного правдометриста, он узнает, что Лирка затесалась у Цыган. За беглянкой высылают флотилию зловещих дирижоплей. А наша Принцесса-Несмеяна тем временем грустит одна в лодочке и гадает по своему любимому гаджету, как же ей теперь быть. Лирка: «Сбежать…» Пан: «Не сбежать…» Лирка: «Сбежать…» Пан: «Не сбежать…» Лирка: «Сбежать…» Мама Кости: «Чего расселась тут, бездельница? Бегом на кухню, женщина, своё место отрабатывать!» Мама Кости демонстрирует Лирке взрывоопасные свойства муки. Зачем? Это не для вас, простые смертные зрители, а для читателей, хи-хи) Только мы все понимаем. Крутая пасхалочка. Но не пытайтесь повторить это дома! Мама Кости: «Вот ты и прошла посвящение в Цыганки, надеюсь, тебе это в жизни пригодится». Лирка: «Да, я тоже».***
Борька в очередной раз выскакивает в окно. А что, весьма мудро — можно вести бизнес сразу на два мира. Куда там МакЭвою со своей Пылью и фотками небушка, когда Борька уже давным-давно в другом мире обжился. Получается, он и тут его обскакал, если не брать в расчет Маруську? Хорошо устроился, засранец. И на Поднасрариум работает, и еретиков ловит, и даже изучает всю незаконную ересь на практике. Наш горячий мужчина эффектно выходит из оранжереи, изящно открывает калитку, неспешной походкой альфа-самца с видом «вертел я эти миры на одном месте» подходит к своему авто и… натыкается на штрафную колодку. Боря: «БЛЯТЬ, НУ ЧТО ЗА ОБЛОМ! Я ТАК ХОТЕЛ КРАСИВО ЗАЛЕЗТЬ В СВОЙ АВТОСАЛОН И ПОД МУЗОНЧИК ПОГНАТЬ СВОЮ ДЕТКУ В ЗАКАТ! ЧТО НЕ ТАК С ЭТИМ МИРОМ?!»***
А как поживает Лирка? Да всё также на лодочках катается и фыркает. Вот и доверяй теперь красивым тетям в платьях. Но добрый дедушка Федор оказался настойчивым, и решил во что бы то ни стало найти общий язык с маленькой злючкой. Дедушка Федор: «Слушай, по-моему, тебе не помешает продлить подписку на дополнительные превращения своего деймона. А то мне кажется, что твой, кроме семейства куньих, никаких зверей не знает. Ай-ай-ай! Вот, что бывает, когда зоологию не знаешь». Лирка: «Я хочу Пану безлимитную подписку. Почему так нельзя?» Дедушка Федор: «Вот постареешь и заебёшься ее продлевать. Постоянная форма дешевле. Вырастишь — поймёшь. Кстати, там похитителя твоего пытают, хочешь посмотреть?» Сдох Первым делает вид, что жестко пытает, Жрец вяло хнычет. Дедушка Федор: «Нехорошо это, наверное. Нехорошо, да?» Лирка: «Плохо. Попкорна не хватает».***
Борька тем временем таки нашел себе другую тачку погонять по улицам Зомби-Оксфорда. Но не забываем, что он мужчина серьезный, пора и важным делом заняться, а потом уже понты. В глубоком-глубоком лесу, вдали от посторонних глаз происходит тайная встреча двух молодых мужчин, которые ищут ещё одного мужика. Оказывается, местный Зомби на побегушках у Борьки — очень крутой хакер. Его стараниями Борька узнаёт, что Станислав Григорьевич вовсе не тот, за кого себя выдавал. Зомби: «Этот мужик на самом деле спецназовец. Иваном Петровым звать. И вообще не из ваших он, походу, а из наших. Известным путешественником был. Путешествовал, путешествовал и допутешествовался, до того, что в другой мир забрел. Чёрт знает, где теперь его искать. Уже тринадцать лет никак откопать не могут». Боря: «Значит пропал с концами и ничего после себя не оставил?» Зомби: «Вообще-то он оставил потомство и психбольную жену. У них и спрашиввй». Борька: «Спасибо этому зомби. Пойду к другому».***
Что до Цыган, у них всё ещё никакой инфы по детишкам, и Лира решает помочь. Лира: «Го залезем в большой охраняемый дом сумасшедшей злой Жрицы и украдем секретные документы!» Дедушка Федор: «По-моему, плохая идея». Сдох Первым: «А по-моему, очень хорошая!» Дедушка Федор: «Это может плохо кончится». Сдох Первым: «Да все будет норм, отвечаю. Это же я, Сдох Первым! Вы же знаете меня!» Но в этот момент за Лиркой прилетает флотилия дирижоплей. Цыгане, почуяв опасность, замуровывают Лирку в стене, а иные стараются вести себя как простой, недовольный правительством народ. В особенности Мама Кости отлично с этим справляется. «Ах вот, как вы нас любите! Только детей депутатов ищете, а мы, простые-смертные, вам до одного места, да? Ну да, ну да, пошли мы нахер!» Ничего не заподозрив, омоновцы — поднасраты с деймонами — псинами благополучно сваливают восвояси, так и не обнаружив депутатскую дочку. И мне вот интересно, как у них отбор военного персонала проходит? Им вообще надо обучение проходить, или отбор по деймонам-собакам проходит? Если ты собака — тебя автоматически зачисляют к цепным псам режима? Законы этого мира непостижимы. А в это время где-то грустит одна Маруся. У нее весьма своеобразный способ взгрустнуть — кидаться подушками. И пока она выпускает пар, Обезьян тактично прикрывает дверцу.***
Когда про бедную Лирку наконец вспоминают и достают из стены, у той справедливо бомбит. Лира: «Сколько можно пихать меня в шкафы, тумбочки, стены и вентиляции?! Такими темпами я не доживу до конца сериала. Злые вы, уйду я от вас!» Мама Кости: «Ну сорри». Лирка: «Это все Сучка-Маруська! Чего она до меня докопалась?!» Мама Кости: «Мы тебе не скажем». Лирка: «Почему?» Мама Кости: «Потому что это очевидно всем, даже слепым. А ты продолжаешь тупить. Поэтому я скажу так: правда слишком сложна, некоторых вещей лучше не знать». Лирка: «Долой клишированные фразы!» Мама Кости: «Она твоя мать!» Лирка: «Нет… Нет, это не правда! Это невозможно! НЕ-Е-ЕТ!» Мама Кости: «В общем, дело было так. Давным-давно твоя мать, замужняя женщина, загуляла, а МакЭвой забыл в ее духовке свой пирожок. Ну, они и подумали, авось прокатит. Но из-за того, что родился мини-МакЭвойчик, это не прокатило. Ты была слишком на него похожа, с твоей-то испанской внешностью. Ну а дальше началась драма. Дуэль, убийство, потерявший состояние граф, мать отверженная, разлученная с ребенком, которого забирают в монастырь. Но из-за атеистических взглядов твоего папки долго ты там не просидела. Он решил, что тебе лучше не молитвы читать, а гранит науки грызть. Так ты и попала в Шарагу. Ах да, я твоя бывшая няня, которая прятала тебя от злого мужа твоей мамки. Страшный человек, я уж думала, по речке в корзине тебя пустить придется, но всё обошлось. Такие дела». Лирка: «У меня сейчас индийский слон черепную коробку пробьет».***
Той же ночью одна несчастная мать в нетрезвом состоянии решила устроить оздоровительную прогулку по краю балкона. Обезьян: «Ну Марусечка, ну не надо! У тебя же есть я!» Маруська: «Куда ты, тропинка, меня завела… Без милой дочурки мне жизнь не мила…» Пьяная Маруся чуть не валится с балкона, пока зрители с Обезьяном ловят инфаркт. Затем она заводит двух шпионских мух и запускает в небо на поиски Лирки. Когда никто не помогает, только на мух и надейся.***
Перемещаемся в параллельный мир, где нам демонстрируют сцену, в которой Боря в гордом одиночестве ожидает соратника, попутно соблазняя зрителей мороженым. ДА ПОНЯЛИ МЫ, ЧТО ТЫ КРУТ! ХВАТИТ УЖЕ КРАСОВАТЬСЯ! ХАРЭ, БАКАРЭ! Приходит усатый зомби-прислужник со злобным взглядом и получает от Борьки поручение. Боря: «Значит так. Будешь круглые сутки следить за семьёй Петровых. Вот тебе адрес и фотка милого мальчика с доброй безобидной улыбочкой. Только это… Поаккуратнее там на лестницах». Усач: «А что не так с лестницами?» Боря: «Да так, мои экстрасенсорные способности говорят, что по лестницам тебе лучше не ходить. Не обращай внимания».***
Что до нашего мира, то нашу Лирку везут в мешке на тайную сходку Цыган, собравшихся со всех областей. Мда, не густо, конечно, для сборища со всех общин. Но извиняйте уж, чем богаты. Дядя Ваня: «Долой Поднасрариум! Им срать на наши права и наших детей!» Стадо: «Долой!» Дядя Ваня: «Слава коммунизму!» Стадо: «Ура!» Дядя Ваня: «Погнали неизвестно куда, воевать неизвестно с кем. Но мы вернем наших детей, ведь с нами главная героиня!» «А мне и тут хорошо», — вяло возражает безрукий цыган, — «Долой главную героиню, она только мешается». Стадо: «Долой!» Лирка: «ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ КРИК РЕШАЕТ ВСЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!» Дядя Ваня: «Лира молодец, за Лирку!» Стадо: «Ура! За Лирку!» И это кучка ребят собрались на войну. Пожелаем им удачи.***
Псле тяжёлого дня Лирка решила позалипать в свой правдометр. А в это самое время Костя посреди ночи решил попытать удачу и незаметно проскочить мимо. Но зоркий глаз орла и слух лисицы не подвел Лирку. Лирка: «А я все расскажу! А я всё расскажу!» Костя не придумал ничего лучше, кроме как включить навыки пикап-мастера. Костя: «И что же такая прекрасная леди не спит так поздно ночью?» Лирка: «Не нарывайся, Костя! Твои подкаты на меня не действуют! У меня вообще-то уже есть воображаемый парень». Костя: «Это как?» Лирка: «Ну, мой парень — странный предмет. Он как бы есть, но его ещё нет». Костя: «Ну нахер! Я пошел в разведку. И да, не говори мамке, которая тебя приютила, дала одежду, кров и крышу над головой, что ее сын идёт на встречу своей потенциальной смерти». Лирка: «Ноу проблем. Не забудь порыться у Сучки Маруськи в кабинете. У нее там секретные документы, ты знал?» Костя: «Нет». Лирка: «Очень интересные, почитай». Костя бежит к своему напарнику (ну вы поняли, чья эта была идея), и два идиота скрылись в ночи.***
Лирка: «Пан, по-моему, я Ванга. Я могу включить правдометр силой мысли!» Пан: «Ты хотела сказать, силой пустоты твоей головы от мыслей?» (Амедиатека, как вы могли просрать эту шутку?!) Лирка: «Это моя сверхспособность!»***
Два отчаянных идиота в считанные часы добираются до дома Тети Маруси и успешно проникают в дом, спустившись по канату в лифте. Костя чуть не пускается в полет на дно, но, слава Борьке, обошлось. Решив, что хозяюшка спит, парни залезают в секретный кабинет, открывают секретный стол и достают секретные документы. И не чаят идиоты, как притаился в вентиляции Обезьян. В лучших традициях фильмов ужасов, с потолка прыгает скример. Цыгане пугаются этой скорпионоподобной хрени и ретируются. Сдох Первым не поспел, к сожалению. Но Костя сумел выскочить в окно. И тут моё терпение лопнуло! УВАЖАЕМЫЕ ПЕРСОНАЖИ HDM! НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ПЕРЕСТАТЬ ХОДИТЬ ПО КРАЯМ БАЛКОНОВ, ЗАВИСАТЬ В ЛИФТАХ И ПУГАТЬ МЕНЯ?! Я ПОНИМАЮ, ВЫ ЛЮБИТЕЛИ ОСТРЫХ ОЩУЩЕНИЙ, НО ТАКИМИ ТЕМПАМИ ЗРИТЕЛИ МОГУТ СКОНЧАТЬСЯ ОТ СЕРДЕЧНЫХ ПРИСТУПОВ, ТАК И НЕ УВИДЕВ ФИНАЛ! Итак, продолжим. Маруська: «От меня не уйдешь, моя сладкая добыча. Я владею обезьянним стилем кунг-фу!» Обезян кромсает несчастную птичку, Маруська, используя секретную технику тысячи обезьяних ударов, укладывает здорового мужика и седлает его. Наконец-то есть с кем поиграть. Но сила духа Сдох Первого побеждает обезьянье кунг-фу. «Может быть, наступит день, когда мы сдадимся, но только не сегодня! Может быть, наступит день, когда Цыган предаст своих братанов, но только не сегодня! Может быть, наступит день, когда клише «черный умирает первым» потеряет свою актуальность. Но только не сегодня!» И мужик самоотверженно канул на дно. Маруся: «Моя игрушка!»***
Ночью Лирку будит Мама Кости, чтобы поинтересоваться, куда делся ее второй сын. Лирка: «Ну… они у Тети Маруси в гостях. Сидят, чай пьют. Наверное». Маму Кости вовсе не прельщает открывшаяся перспектива просрать второго ребенка. Она истерит.***
Лирка наконец-то проникается симпатией к Дедушке Фёдору и даже показывает правдометр. Лирка: «Как эта фигня заводится? Почему у Дакоты в Золотом Компасе с первого раза открылся третий глаз, а у меня нихуя?» Дедушка Федор: «Во вселенной Золотого Компаса время течет быстрее, а у тебя без специальных книжек третий глаз не откроется. И это очень сложный прибор! Чтобы его понимать, надо водить стрелочками по картинкам, а другая будет рандомно показывать на другие. О, как сложно!» Лирка: «Активировать суперсилу Беловодкиной!» Покрутив стрелками, Лирка решает поинтересоваться, как там поживают их бравые разведчики. Правдометр: Череп. Лирка: «Что бы это могло значить? Неужели смерть? Да я гений! Никто, кроме меня, избранной, не поймет, что череп — это символ смерти!» Лирка выбегает на улицу, чтобы похвастаться своей способностью, но в этот момент весьма некстати ее пытаются покусать мамкины мухи. Придавив одну и упустив другую, Лирка с Цыганами понимают, что пора сваливать, пока не нагрянула бешенная мама — медведица. Когда прибегает блудный Костя, все узнают, что Сдох Первым сдох в этом сериале первым, и Лирка теперь их местная Ванга. И, естественно, ребенка берут на войну, в конце концов, она предположила, что мужик, который не вернулся с разведки, скорее всего, мёртв. Это вам не хухры-мухры! Лирка достает маменькин подарок с мухой, чтобы отправить в вечное подводное плавание, но ее останавливает материализовавшаяся из воздуха Мама Кости. «Мировой океан засоряешь, засранка?» «Избавляюсь от потенциально опасного устройства слежения». «Нет, это знак любви, ты должна оставить его на память и всегда носить с собой. Мало ли, вдруг пригодится». «Ну да, мало ли». Так и начались Лирушкины приключения на Север.