***
Давайте представим, что сейчас на фоне звучит пафосная музыка, и мое вступление выглядит очень эпично. Начнём! Давным-давно в далекой Галактике Небесная Республика пала. На ее руинах Темный Властитель создал религиозную секту, подчиняющую одну за другой планетные системы. Мятежные ангелы стремятся свергнуть Властителя и восстановить свободное вероисповедание в Галактике. МакЭвой возвращается после многосерийного исчезновения, чтобы сойтись в поединке с Богом. Несколько десятков ангелов заявило о намерении выйти из Небесной Секты. Это сепаратистское движение возглавил сам МакЭвой Ахуенный. На сторону Небесной Республики активно зазывают юного ноженосца Валентина Петрова, который хочет лишь спасти свою медвежью принцессу Лирку Сладкоглоткину, которую держит под заклятием сна ее вездесущая мать с вечно избитым Обезьяном. Почивший Жорик тем временем посылает Лирке сны с того света В это же время Президент Мегафейл, бывший Отец Михаил, отдает приказ о ликвидации 13-летней девочки, дабы предотвратить ее наступающее опыление. Удастся ли коварным недоброжелателям осуществить свой план?***
Первая глава берёт начало с одинокого Валентина Петрова, бегающего по всему Чихай-Городу. «Ёшкин кот голова моя дырявая! Как можно было забыть Лирку! Я же всё в дорогу собрал: рюкзак взял, плащ взял, нож взял, за собой всё убрал и даже мертвого папу закопал. Так и знал, что что-нибудь забуду! Вот где теперь ее искать? Я всё облазил, во всех кустах посмотрел, во все щели и все дырки заглянул, в том числе и воздушные. И под кроватью смотрел, и через провдометр гуглил. Где я мог ее забыть?!» Ответ на этот вопрос лежит глубоко на дне чемодана тети Маруси. Как вы наверняка помните, узнав секретное пророчество ведьм, заботливая мать, озабоченная безопасностью своего ребенка, умыкнула спящую дочурку и схоронила в глубокой жопе мира — в месте по названием «Остров Глухих». Никаких вам благ цивилизации, никакого интернета, никакого наплыва туристов и никаких средств коммуникации с внешним миром. Словом, курорт мечты моей мамы. Лучшего места, чтобы отдохнуть от мирской суеты и пробудить у доченьки долгожданный стокгольмский синдром, Марусе не сыскать. Но до тех пор, пока он не пробудится, Лирке тоже лучше пока не пробуждаться.***
Лирка: «Мать моя сучка, куда меня занесло? Я в аду или в Чернобыле? Или в 2024-м, где всё человечество нахрен сгинуло в ядерной войне?» Жорик: «Нет, это ещё не ад. Всего лишь заброшенный Киришский биохимический завод. Ленинградская область. Ходят слухи, что все родители СНГ в наши годы добирались в школу этой дорогой. Не то, что наше потерянное поколение, которое трудностей не знает». Лирка: «Это я трудностей не знаю?! Мне мать такие галлюциногены в глотку заливает, что я вынуждена эти кошмары видеть. Кстати, Жорик, а ты откуда вообще разговариваешь?» Жорик: «Из трубы». Лирка: «Так вылезай оттуда!» Жорка: «Не могу, я застрял. Только ты можешь вытащить меня отсюда. Спаси меня, Лирка!» Но не успела девочка туда сунуться, как мамаша прерывает ее наркотический трип, чтобы влить ещё более ядренную смесь. За всем этим ужастиком наблюдает маленькая девочка из фильма «Тихое место». Надо полагать, ее родителей давно переварили инопланетные монстры за то, что много болтали и громко слушали музыку. Оттого и кажется девочке подозрительным, что кроме неё тут затесались ещё две живые души. Вернее одна живая и одна недееспособная. Девочка пока не знает, что эта очаровательная дама — и есть виновница такого состояния Лирки. Не знает она и того, что все монстры этого мира давно перешли в услужение Маруси.***
Долго ли, коротко ли бродил Валентин Петров в поисках потерянной подруги. Из города в город, из мира в мир, из дырки в дырку, но так и не смог он найти свою Лирку. Совсем потерял было Валентин надежду. От усталости даже ангелочки в глазах заплясали, вот только не простые, а какие-то странные: лысые, черно-белые и толерантные. Кем бы ни были эти два неопознанных летающих субъекта, они явно сталкерят его. Валя: «О, Боже! Только не говорите, что шиза моей мамы оказалась наследственной!» Ангелы: «Не бойся, чадо! Мы пришли с миром! Мы несём тебе радость, благодать и радугу!» Валя: «Вы кто?» Ангелы: «Больноух и Больномозг — социально справедливые ангелы. Пришли забрать у тебя твой нож, чтобы с его помощью урезать наши права». Валя: «Может, уравнять?» Ангелы: «Да, точно, уравнять! Присоединяйся к революции МакЭвоя и помоги уравнять наши неравные права в борьбе с тиранией и нетерпимостью!» Валя: «Меня ваша повестка не интересует». Ангелы: «Мы не повестка! Мы живём на свете ещё с тех времён, когда в массмедиа даже слово такого не существовало! Наша любовь выше всех этих мейнстримных ярлыков и…» Валя: «Да мне пофиг на вашу крепкую ангельскую дружбу. Я ищу свою девушку, так что не мешайтесь под ногами». И Валя прыгает в дырку, плотно заткнув ее с обратной стороны. Теперь-то те два назойливых приятеля его не достанут. Но сколько дырок ни протыкай, сколько ни затыкай, ангелы со своей повесткой всё равно туда просочатся. Всё-таки они выше всех этих человеческих финтифлюшек по бурению и прорезанию пространства, и они без всяких проблем сталкерят мальчика дальше.***
«Я пробился через множество миров, чтобы попасть на этот кастинг. Но хочу, чтобы вы знали. Я чуть не лишился роли, которой не хотел лишаться. Мой путь был опасен и тернист, наполнен знаками свыше, коронавирусом, чередой случайностей и нелепых совпадений. Да будет вам известно, если бы одна девушка, бравшая у нас с Гарри Поттером интервью, случайно не обмолвилась, что по моей любимой книжке снимают этот малоизвестный и меганедооцененный сериал, меня бы здесь вообще не было. Я был на грани провала, но само божественное провидение оказалось на моей стороне! Назад дороги нет. Я почти у цели, и вот-вот получу то, что причиталось мне по праву! МОЁ ЭКРАННОЕ ВРЕМЯ СУКА!» Пронзая небеса мощным ударом ахуенного заряда, МакЭвой эпично залетает с претензией к самому Богу. И мы узнаем, что за всё то время, которого у него не было, чтобы проводить с нами время, МакЭвой потратил с пользой. Он больше не тот заядлый анимешник, который тайно мутит подпольные эксперименты в своем подвале. Он постарел, возмужал, отрастил роскошную шевелюру, чтобы косплеить Эрена Егеря, и на сверхзвуковом титановом пауке пронзает небеса во славу Божественной революции. Правда, на этот раз он немного не рассчитал скорость и расхерачил свой космолёт в хлам. Стелмария: «Ничего страшного, у нас дома ещё сто штук таких же. Только чем обратно дорогу бурить будем?» МакЭвой: «Не парься, бывало и хуже. Сейчас что-нибудь на скорую руку из говна и палок сварганим. На крайняк можно ребёнка стащить». И прихватив с собой калаш и личный маленький экскорд из саранчи, МакЭвой идёт штурмовать некий военный объект, чтобы вызволить из плена нового персонажа — в своих краях известного повстанца и революционера Генерала Агушу. Агуша: «Кто вы?» МакЭвой: «Самый ахуенный парень в мире! Уверен, вы слышали обо мне». Агуша: «Ваша репутация вас опережает. Так это ты тот самый чел из какого-то Зажопинска, который быканул на Бога, и теперь у нас Мультивселенская Война». МакЭвой: «Ах, как это лестно! Можешь не благодарить. Присоединяйся лучше к партии «Небесная Республика». Нам нужны новые кадры». Агуша: «Спасибо, у нас и своих войн хватает». МакЭвой: «Да разве же это войны?! Что там, что здесь — всё это хрень собачья. Вот война против Небес — вот это тема! Отвечаю тебе, все наши проблемы оттуда!» Агуша: … МакЭвой: «Ладно-ладно. Ради приличия я проявлю интерес к вашей проблеме. Так что у вас там за война?»***
Нас кидают в самую унылую обстановку к самым унылым и самым противным персонажам этой истории. Признайтесь, вы скучали по этим поднасратикам? Я тоже нет. Города меняются, локации меняются, Отец Михаил в должности поднимается, но Поднасрариум не меняется. Всё такое же сборище обиженных жизнью дядек, единственное развлечение которых — что-нибудь запрещать. Отец Мегафейл: «Итак, где бы мне ещё поднасрать? Эй вы, юные семенаристы, помогите придумать! Скажите, что бы вы сделали на моем месте с еретиками, которые пишут похабные фанфики?» Три юных семенариста встали в стойку «смирно» и подобострастно ответили: «Кабы я был Кардинал, — Говорит Отец Степан, — Я бы весь крещеный мир В карцер нахрен посадил». «Кабы я был Кардинал, — Говорит Отец Богдан, — То на весь бы мир один Я охоту объявил». «Кабы я был Кардиналом, — Молвил мальчик с низшим саном, Я б для батюшки царя Отселфхармил всех за зря». Только вымолвить успел, Мегафейл весь просветлел. Сам не знамо почему Полюбилася тот ему.***
Валя: «Да хватит за мной ходить, сталкеры лысые!» Больномозг: «Мы не отстанем, пока не пойдёшь с нами к МакЭвою». Валя: «Слышь, как тебя там, Больномозг. Забирай своего любимого Больноуха и летите к своему МакЭвою. А лучше к Гудвину — просить себе мозги. Я не собираюсь следовать указам каких-то пиздокрылов, отговаривающих меня от спасения моей девушки и пропагандирующих нетрадиционные ценности, запрещённые на территории РФ. Я в любой момент могу открыть окно в Россию и натравить на вас Роскомнадзор. В ваших же интересах не злить меня». Ангелы: «Но МакЭвой…» Валя: «Больномозг, ты тупой? Больноух, ты глухой? Сначала Лирка, Потом МакЭвой!» Больноух: «Ладно, уговорил. Тебе повезло, что я очень сердобольный ангел и, так и быть, уболтаю своего парня отложить МакЭвоя на потом. А ещё повезло, что твоя подруга — дочь МакЭвоя. Будь она рандомной девкой, мы бы и крылом не пошевелили. Давай сюда провдометр, мы пробьём ее по геолокации». Только боюсь, что местонахождение Лирки в следующей сцене никакой ангел не пробьет, ибо такая очередь в местную поликлинику, в которой застряла Лирка, блокирует любой сигнал. Лирка: «И чем я заслужила такие страдания? Жорик, что происходит?! Почему ты здесь?» Жорик: «Меня в Рай без справки не пускают, вот я и прохожу медкомиссию». Лирка: «Нифига себе ты вымахал! Это ты в очереди так долго стоишь?!» Жорик: «Да, это настоящий ад! Сначала меня отправили на МРТ, но там сказали, что без флюорографии не примут. Я простоял в очереди ещё пару месяцев, пока не выяснилось, что нужно направление. Вот сейчас в регистратуру иду, а потом опять в другой корпус бежать надо! Лирка, помоги мне!» Лирка: «Я спасу тебя, Жорик!» И опять Лирка не успевает добраться до своего друга, потому что… «А ну в очередь, сукины дети!»***
Тем временем Агуша приводит МакЭвоя к себе в гости, дабы посвятить нового друга в свои «несомненно очень важные и глобальные проблемы», а также продемонстрировать непутёвому отцу «нормальные здоровые отношения отца и дочери». Короче, МакЭвой тему не выкупил. Агуша: «Ути моя сладенькая! Мотя моя ненаглядная! Как я скучал!» МакЭвой: «Фу, как мило!» Мотя: «Ну всё, папуль. Поболтали, и хватит. Каких-то десять месяцев не виделись, а ты нюни распустил. Пусти, меня друзьяшки ждут». МакЭвой: «Она мне уже нравится». Агуша: «Ага, видал мою шоколадку? Правда, красивая?» Макэвой: «Угу.» Агуша: «А у самого дочурка есть?» МакЭвой: «К несчастью, да. Страшная как атомная война». Агуша: «Это ты настоящею войну не видел. Погляди, что она сотворила с моей старшей Аришей!» МакЭвой: «Дай угадаю. Ариша на овощном складе? Я и сам таким промыш… всмысле в нашем мире тоже таким промышляют. Знаешь, кто в этом виноват?» Агуша: «Дай угадаю. Бог?» МакЭвой: «Он не настоящий Бог, а только зарегистрирован под его ником. Моя знакомая ангелеса по имени Ксюша когда-то вычислила его по IP, и за это её забанили в Раю. Но я соберу самых имбовых челиков и вместе мы зададим трёпку этому самозванцу!» Агуша: «Не обесценивай мои проблемы! Хоть ты и МакЭвой Ахуенный, ты конкретно ахуел! И вообще, у нас сейчас война с Большим Братом, а ты отвлекаешь!»***
Между прочим не только МакЭвой отвлекает Генерала от борьбы за важное дело. Главный правдометрист Поднасрариума уже второй месяц отвлекается от работы и не может найти Еву. Уставший от такой халатности Мегафейл обращается за помощью к миловидному семенаристу Гоше, которого выбрал себе в подмастерье на недавнем собеседовании. И это неудивительно, ведь тяга к селфхарму — это главный критерий по отбору в поднасраты. Юный Гоша, польщенный такой честью, изъявляет желание «замотивировать» нерадивого экстрасенса своим присутствием. Ведь все понимают, что ничто так не замотивирует Брата Павла на работу, как симпатичные мальчики в рясе.***
Больноух успешно пробивает местоположение Лирки по правдометру. Валентин радуется, ведь теперь не придется лезть в рандомные дыры. Больномозг ворчит, а Больноух, как всезнающий ангел, предлагает беспроигрышный вариант, который всегда работал во всех фильмах. Больноух: «Давайте разделимся». Больномозг: «Плохая идея». Больноух: «Не переживай. По всем законам жанра мы с тобой ещё встретимся». Больномозг: «Моё чутьё подсказывает, что по закону жанра мы станем той самой парочкой геев, которую сольют ради драмы». Больноух: «Не переживай, всем будет пофиг. А теперь давай прощаться, милый. Валентин, отвернись, тебе ещё нет восемнадцати. Если увидишь, как мы целуемся, точно геем станешь». Валя: «Ох, точно, мне нельзя смотреть. Если я геем стану, то Лирку уже не спасу. Я не смотрю». Больноух: «Всё, мы закончили. Можешь открыть глаза. А теперь прощай, больше ты никогда не увидишь нашу пропаганду, потому что в следующей серии меня убьёт Роскомнадзор». Больномозг: «Что?» Больноух: «Говорю, до скорой встречи».***
Когда юный Отец Георгий наведался к правдометристу, то конечно застал того за бездельем. Гоша: «Ваше бездельнечество, простите, что отвлекаю вас от влажных фантазий, про которые Борька так много рассказывал, но не могли бы вы обратить внимание на правдометр и общемировую проблему опыления Евы? В противном случае я расскажу всем, что ваша крыса меня домогалась, и тогда вам обоим до конца своих дней придется каяться в грехе совращения юных священников». Через пару минут ответ был готов. А могли с самого начала Гошу позвать, а не тянуть крысу за хвост два сезона.***
В следующей сцене мы наблюдаем заведомо провальную попытку Лирки сбежать от матери. Заюшь, чего ты ожидала, выползая из конуры на глазах у деймона, находящегося в абьюзивных отношениях с твоей мамой? Тем не менее похвалим девочку за то, что так отчаянно борется за жизнь. Лирка: «Я не умру в этой глухомани! Я рождена стать великой!» Однако из-за избытка в организме психотропных веществ, лежачего образа жизни, пролежней и лишнего веса, тело отказывается ей подчиняться. Пан: «Теперь из нас двоих я самый шустрый, а ты — тормоз. Давай хотя бы откинемся подальше от этого места и умрём свободными!» Лирка: «Разбежавшись, прыгнем со скалы! Хотя нет, я даже доползти не смогу…» Маруся: «Ну всё, погуляла, и хватит. Лучше понюхай мои духи». И приложившись к вкусно пахнущему кляпу, Лирка вновь отправляется тусоваться с Жориком в Царство Морфия. А точнее в Царство Мертвых. *** МакЭвой: «Ну как там ваша война продвигается?» Агуша: «Не твоё дело!» МакЭвой: «Я в ваши годы уже кучу порталов открывал, во всех мирах побывал и против всех местных тиранов повоевал. Но мне надоело. Я вспомнил, что мне постоянно говорили, что все испытания нам посылает Бог, вот тогда я и понял, кого грохнуть надо». Агуша: «Ты задолбал со своим Богом! Что мне сделать, чтобы ты отвязался?» Макэвой: «Вступай в партию «Небесная Республика!»***
Пока Лирка видит очередной наркотический бред, Маруся зависает возле окошка в ожидании какого-нибудь чуда, многозначительно моргая, демонстрируя тонкую палитру эмоций. Обезьян, как и зрители, любуется, но трогать Марусю всё ещё нельзя.***
А Валентин тем временем всё ближе и ближе к своей медвежьей принцессе. И пока рядом ворчит его лысый спутник, уверяя, что не такая уж эта Лирка и особенная, в отличие от своего амбициозного папаши, Валя уже идёт знакомиться и строить прочные доверительные отношения с ее настоящим папой — медвежьим королём Яриком Борисовичем, про которого Лирка ему все уши прожжужала. Ну разумеется избранный Валентин ни на какого другого медведя наткнуться просто не мог. Мишка рвет и мечет. На этот раз глупые людишки позарились не на панцирь, а на саму медведицу. За такую наглость Ярик не прочь и головы пооткусывать, но Валя вовремя вмешивается. Валя: «Фу, Ярик Борисович, фу! Я, Валентин Иваныч Петров-Эндрю Скотт, тебе запрещаю!» Ярик: «Ты кто такой?» Валя: «Я парень вашей медвежьей принцессы, так что меня трогать нельзя. Мы можем решить всё мирно. У меня есть план. Давай я испорчу своим ножиком твой шлем, ты преклонишься передо мной, а все остальные, восхитившись моим умом и храбростью, отпускают твою медведицу и дают нам уйти». Ярик: «У меня есть план получше. Я не проломлю твой череп одной левой и сделаю вид, что ты, такой храбрый и умный, меня нагнул. А все остальные отпускают мою медведицу и дают нам уйти, чтобы ты не вырезал их деревню». Валя: «Приятно иметь с тобой дело. А теперь пошли спасать Лирку от моей злой тёщи».***
А МакЭвой таки уболтал Генерала Агушу присоединиться к революции по свержению божественных сил. Иного от него мы не ожидали, этот мужик упёртый как танк. Все, рано или поздно, попадают под его ахуенные чары. Кроме Маруськи, но это уже другая история. Спросите, как ему это удалось? Очень просто. Он впечатлил Агушу своей новой открывашкой порталов. Более того, с прошлого раза МакЭвой прокачал свой скилл по бурению межпространственных дырок, и теперь нет нужды разбрасываться трупами детей, попутно калеча психику своей дочери. Агуша сражён наповал.***
И напоследок мы наблюдаем за Отцом Гошей и Отцом МегаФейлом, которые наконец-то придумали как поднасрать главным героем и предотвратить наступление греховной эпохи. Мегафейл: «Угомоните уже эту нерадивую Маруську и принесите мне труп ее дочери. Ни о чем не тревожтесь, наше дело благое и праведное. Все ваши грехи я заранее отпустил. В ваше распоряжение переходят ее заводная муха и платье, в котором она соблазняла меня в первом сезоне». Гоша: «Могу ли я поинтересоваться, зачем вам её пла…» Мегафейл: «Не имеет значения! Отправляйтесь в ваше паломничество и грешите столько, сколько потребуется. Главное — не забывайте поститься и селфхармить по три раза в день». КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ.