Без имён

Ты тот, кто, оставаясь другом, хотел бы быть гораздо ближе...

      Понедельники… Ты ненавидишь понедельники совсем не из-за того, что они по привычке считаются днями тяжёлыми. Ты ненавидишь их, потому что в один из таких понедельников ты разучился мечтать. Разучился думать о будущем. Разучился говорить о нём. И разучился представлять его. Теперь твой максимум — новые рабочие проекты и ближайшие праздники. Будущее, в котором ты не одинок и, в котором рядом с тобой всегда есть он, перестало существовать в понедельник.       Они познакомились в понедельник.       В тот самый и без того нелёгкий для тебя понедельник, когда ты, наконец, решился изменить свою жизнь и признаться лучшему другу, что он давно стал для тебя намного большим, чем лучший друг.       Ты ненавидишь историю их знакомства.       Для тебя она такая же серая, невзрачная и обыденная, как ненавистный понедельник, наступивший сразу после весёлых выходных. Она никакая. Но ещё больше ты ненавидишь то, как меняются их лица, когда они вспоминают о ней. Даже самые заметные на ночном небосклоне звёзды не сияют так ярко, как эти двое, в тот момент.       Ты был единственным, кто знал о его парне с самого начала. С того первого дня, когда они только встретились. Если бы ты мог выбирать, то предпочёл бы ничего о нём не знать, хотел бы забыть о появлении нового человека в жизни твоего лучшего друга, но у тебя не было такого права. Ты тот, кто был вынужден каждый день помнить о тогда ещё его будущем парне и об их случайном знакомстве.       Тебе было не сбежать от бесконечных разговоров о нём…       Они встретились в реале почти спустя три недели общения в сети. Прошло уже больше десяти лет, а ты до сих пор так чётко помнишь тот день. День, когда тебя выбросили за борт. Тогда твой лучший друг вернулся домой позже обычного, почти под утро. До безобразия счастливый и по уши влюблённый. Как оказалось, он был на свидании. На их первом свидании. Всё о чём ты мог думать, — только о том, чтобы он не начал рассказывать тебе, как у них всё прошло. Ты бы точно сорвался, назвал бы его придурком и рассказал о своих чувствах.       О своих ненужных ему чувствах…       Их второе свидание оставило в твоей памяти такой же неприятно-болезненный след, как и первое. Уже тогда ты понимал, что у этого нелепого для тебя начала будет продолжение. Только слепой бы не заметил влюблённого блеска в глазах твоего лучшего друга от простого упоминания имени его парня. Но даже зрячие не видели, как это всё задевало тебя.       Когда, спустя месяц знакомства твой лучший друг впервые привёл своего парня в вашу компанию, ты был дружелюбен с ним. Даже слишком. Почему-то в тот вечер ты вдруг позволил себе подумать, что эти отношения из разряда временных и несерьёзных. И отчего-то тебе захотелось, чтобы его парень запомнил тебя, как нормального пацана, а не как козла, недовольного его присутствием. Когда он появился в твоей жизни во второй раз, снимая со своей шеи шарф твоего лучшего друга, ты понял, что всё серьёзно. Настолько серьёзно, что скажи ты хоть одно плохое слово в адрес этого парня, как ваша дружба начала бы трещать по швам.       Ты всё ещё удивляешься, как переполненный в то время злостью на своего лучшего друга смог сдержаться и не опуститься до высмеивания его новых отношений? Как тебе хватило мозгов сохранить вашу дружбу, поставив на первое место её, а не свои чувства? Но вспоминая, сколько тебе пришлось выпить алкоголя и «перепробовать» доступных тел, понимаешь, что удивляться нужно другому: как в наступившем сумасшествии ты умудрился не потерять себя? И как он, разрываясь между ним и тобой, всё равно оставался рядом, пытаясь понять, в чём было дело?       Ты и парень твоего лучшего друга абсолютные противоположности.       Ты — разговорчивый, шумный, весёлый, заметный… Его парень — спокойный, улыбчивый и… умный. Знает много, но говорит мало. И ты до сих пор не можешь понять, то ли он скрытный, то ли просто не особый любитель пустой болтовни.       Твоему лучшему другу всегда нравились другие парни. Такие, как ты. Яркие, раскованные, немного нахальные, способные привлечь к себе внимание, особо не напрягаясь. Ты не уверен, что был таким с рождения, скорее приобрёл эти качества специально, чтобы он посмотрел на тебя по-другому. Но в итоге всё было зря. Видимо, пресытившись яркостью, он захотел чего-то нового. Чего-то серого и невзрачного, но вместе с тем до невозможности милого и тёплого.       Рядом с этим парнем твой лучший друг стал другим человеком. Как бы ни хотелось тебе этого признавать, но ты не можешь отрицать очевидного — он круто изменился после встречи с ним. Ещё круче он изменился после того, как они стали жить вместе.       Твой лучший друг больше не задерживается на работе дольше, чем нужно, не сидит долгими ночами над проектами, если в том нет необходимости, не переживает месяцами из-за того, что директор одобрил чужую идею, а не его. Теперь он каждый раз радуется, что в заграничную командировку поехал кто-то другой, а не он, и теперь ему вполне хватает зарабатываемых денег.       С появлением этого парня у твоего лучшего друга сменились ценности и взгляды на жизнь. Теперь он смотрит на мир абсолютно по-другому и широко улыбается ему. И больше не ненавидит тех, кто успешнее и богаче него.       Он просто живёт в своё удовольствие с тем, кого любит сам и кто любит его.       Раньше твой лучший друг чуть ли не из кожи вон лез и пытался прыгнуть выше головы, чтобы быть тем, кем он, по сути, никогда не являлся. А сейчас он ко многим вещам относится философски и одной из его любимых фраз стала: «Всё, что ни делается — к лучшему».       Ты больше не видишь в нём обиженного на весь мир человека, которому ещё несколько лет назад не хватало всего: внимания, понимания, признания, времени… денег. Стоило только появиться в его жизни какому-то тихому парню, как ему стало хватать всего, что он получает.       У него появилось самое главное — тот, к кому хочется возвращаться всегда.       Каждый раз, когда ты зовёшь его потусить и развлечься вдвоём, он гордо заявляет, что в отношениях, и берёт своего парня с собой. Ты и не помнишь, когда вы в последний раз отдыхали и развлекались без него. И тебя это неимоверно злит, бесит и раздражает, но у тебя, как всегда, не остаётся другого выбора, кроме как принимать вашу реальность такой, какой она теперь стала.       Ты скучаешь по тому времени, когда были только ты и он…       Оказывается, твоему лучшему другу нравится зима и катание на лыжах. Он терпеть не может кока-колу и зелёный чай. А ещё салаты. Он обожает пельмени и манты, особенно те, которые готовит мама его парня. Ты узнал об этом не так давно. Не так давно, как должен был бы знать лучший друг. Но дело не в том, что ты не хотел этого знать или тебе было неинтересно, а в том, что у вас почти никогда не хватало времени на то, чтобы поговорить о простых вещах. Вы оба вечно куда-то торопились, точнее, торопился он, а ты бежал следом. Передышки были короткими и почти незаметными.       Все ваши успехи вы отмечали вдвоём, покупая бутылку коньяка, который позже стал неким символом ваших побед. И на тот момент тебе казалось, что на свете нет никого ближе и роднее, чем вы друг для друга. Это уже позже ты понял, как мало знаешь о своём лучшем друге и что узнаёшь его благодаря другому человеку.       Человеку, которого ты бы предпочёл вычеркнуть из ваших жизней.       Из-за него твоё несбыточное желание вернуться в прошлое и застрять там надолго становится в миллиарды раз сильнее. В том прошлом ты был единственным, кому он доверял.       В настоящем он доверяет не только тебе…       Ты невыносимо скучаешь по вашему прошлому. По прошлому, в котором вы жили в одной комнате, спали на узкой кровати, укрывшись старым тонким одеялом, делили еду на двоих и обещали не забывать друг о друге, даже тогда, когда станете «большими» людьми. Твою тоску по прошлому не приглушают неприятные воспоминания о том, как вам приходилось вытирать воду с подоконника, которая просочилась в щели после сильного дождя, а зимой, чтобы не дуло из окна, набивать эти самые щели ненужным тряпьём. В прошлом было хреново жить из-за непригодных для проживания условий, но в нём ты был счастливее, чем сейчас. В нём весь внешний мир, наполненный разными людьми, звуками, запахами, чувствами находился за пределами вашей комнаты, а внутри неё были только вы вдвоём.       И пусть он с самого начала воспринимал тебя всего лишь другом, не давая намёка на что-то большее, тебя это устраивало. Устраивало ровно до того момента, пока ты был единственным, кто знал о нём больше других.       По всем законам морали и человечности ты должен радоваться, что твой лучший друг встретил своего человека, но ты не можешь. Тебя хватает только на ненависть и ревность. Ты ненавидишь его настоящее и ненавидишь его будущее.       Будущее, которое он полностью подстраивает под своего парня.       В то время как твой лучший друг делится с тобой планами на жизнь, ты мечтаешь о том, чтобы рабочий день вмещал в себя хотя бы несколько недель, а не часов, и чтобы любимое многими слово «отпуск» навсегда исчезло. Тебе не хватает его. Не хватает простой болтовни с ним, не хватает разговоров о прошлом и не хватает новых воспоминаний. Только ваших воспоминаний.       Как же ничтожно мало у тебя стало воспоминаний о вас двоих…       Все яркие события твоей и его жизни теперь не принадлежат вам двоим, они принадлежат троим. И это то, что ты ненавидишь всей своей вымученной душой.       Твоя ревность не имеет пределов, она огромна и так же разрушительна для тебя, как и твоя ненависть. Но странно то, что ты не ненавидишь парня своего лучшего друга. Ты ненавидишь то, что он делает с ним. И ненавидишь то, кем он стал для него.       Ты с завистью понимаешь, что этот парень тот самый первый человек, о ком твой лучший друг думает, когда просыпается в одинокой постели. Именно его он несётся встречать в аэропорт, наплевав на время прилёта. Он рванёт за ним хоть поздней снежной ночью, хоть ранним дождливым утром. Именно по нему скучает твой лучший друг, когда находится в рабочей командировке за тысячу километров от дома и без конца строчит сообщения, сидя на совещаниях. И только ему удаётся превратить твоего хмурого и взрослого лучшего друга в счастливого и беззаботного ребёнка.       Ты отчаянно хочешь быть тем единственным, кому он доверяет себя, с кем делит постель и планирует свою жизнь…       Не только отсутствие ненависти к его парню в своё время спасло тебя от совершения непоправимых и ужасных действий, но ещё и понимание того, что эти действия ничего для тебя не изменят. Даже если они неожиданно для всех расстанутся или этот парень вдруг исчезнет из ваших жизней по каким-то другим причинам, ты не сможешь заменить ему его. Ты ещё способен трезво мыслить, потому понимаешь, что никогда не будешь похожим на него. Для тебя не существует удачного расклада.       Ты всегда был и всегда будешь только лучшим другом.       Но в те редкие моменты, когда он смотрит на тебя с нескрываемой заботой и грустью, тебе хочется верить, что это никак не связано с тем, что он вновь обеспокоен твоими недоотношениями, продлившимися чуть больше суток. Ты пытаешься разглядеть в этом взгляде нечто похожее на желание, на заинтересованность в тебе не только как в лучшем друге, но и как в мужчине, в которого он начинает влюбляться. Ты внимательно всматриваешься в его глаза, негромко говоришь что-то глупое, неловкое, стараясь не разрушить атмосферу совершенно иную, не похожую на ваше привычное общение, но один телефонный звонок рушит все минуты вашего особенного момента. А потом ты замечаешь на лице лучшего друга самую глупую и счастливую улыбку, которую только можешь себе представить и резко сваливаешься на ледяную землю, переполненный ненавистью к тому, что видишь. И этот особенный момент… Его не было. Ты придумал его сам. Для себя…       Вчера ты сказал ему, что решил дать шанс парню, с которым два года назад у вас могли завязаться нормальные отношения, если бы ты не затупил. А сегодня он говорит тебе, что Новый год встретит со своим парнем дома.       — А как же я? — против воли вырывается у тебя.       — Ты теперь не один. Уверен, что скучно тебе не будет, — совершенно спокойно отвечает твой лучший друг.       Ты хочешь напроситься к ним в гости, что делаешь довольно часто, но понимаешь, что своими «отношениями», которые абсолютно точно не более чем очередная ничего незначащая интрижка, собственноручно воткнул себе палки в колёса. Ты не он. Ты не готов впустить в ваши жизни нового человека, тем более заранее зная, что через пару дней всё закончится. Ты не хочешь делить ваши моменты на четверых, тебе достаточно и того, что они без твоего согласия делятся на троих.       — Если бы я вас не знал, решил бы, что вы только начали встречаться и у вас в самом разгаре конфетно-букетный период, — изо всех сил стараясь скрыть рвущийся наружу гнев, замечаешь ты.       — Что плохого в том, что мы хотим больше времени проводить вместе? — спрашивает он.       — Вы и так до хрена времени проводите вместе! — бросаешь ты и понимаешь, что позволил себе лишнее, но на твоё счастье лучший друг не замечает, что за всем твоим недовольством скрывается жгучая ревность и невыносимая обида, из-за того, что ты снова оказался за бортом.       — Не так уж и до хрена, — замечает он. — Ты удивишься, но иногда нас одинаково сильно имеют на работе, что сил хватает только на то, чтобы добраться до кровати. Мы даже не всегда можем нормально поговорить из-за банальной усталости.       — Избавь меня от подробностей вашей скучной сексуальной жизни, — выдыхаешь ты.       Он устало смотрит на тебя и молчит некоторое время. Ты даже примерно представляешь, что кроется за этим взглядом и какие мысли сейчас посещают его голову. Догадываешься, что он беспричинно чувствует себя виноватым перед тобой. Как будто это по его вине у тебя не складываются отношения. Хотя в какой-то степени твой лучший друг прав, но он даже не подозревает, что твои бесчисленные связи терпят неудачи не потому что ты встречаешь не тех парней, а потому, что ты даже не даёшь им шанса быть с тобой. Никто из них тебе не нужен!       Тебе нужен он, но ты не нужен ему.       И зная, что он чувствует перед тобой совершенно непонятную и необъяснимую вину за своё счастье, ты ни разу не попытался убедить его в обратном. Хотя и в своём «несчастье» ты его тоже ни разу не обвинил.       — Я уже пообещал, что мы никуда не пойдём, — оправдывается твой лучший друг. — А с тобой и твоим парнем мы ещё успеем посидеть, так что можешь не загоняться из-за этого. Главное, будь умнее и дай себе шанс на нормальные стабильные отношения. Хорош уже в туалетных кабинках зажиматься.       Ты шокировано сморишь на него и действительно не понимаешь, как можно быть таким слепым? Глухим? Глупым? Или всё вместе? Твой лучший друг даже мысли не допускает, что у тебя есть к нему чувства. Он думает, что тебя волнуют какие-то посиделки в компании пьяных друзей с твоим очередным мальчиком на пару ночей. Ты бы хотел обвинить его парня в том, что это он привил твоему лучшему другу некую тупость и торможение в мышлении, но это не так. Он и до встречи с ним был таким. И его парень точно такой же. Тебе не составило труда выдать свою ревность за заботу о лучшем друге и спихнуть всё на алкоголь так, чтобы он поверил тебе. Видимо, эти двое и правда созданы друг для друга.       Как можно не видеть, что твои отношения — сплошная показуха? Игра для одного зрителя? Жалкие попытки пробить на ревность и получить ответные чувства? Как можно не заметить, что ты не стремишься наладить свою личную жизнь по одной простой причине — в этой нестабильности всегда есть место вашему призрачному «вместе»?..       Ты устал оттого, что постоянно остаёшься ни с чем. Устал, что твой лучший друг никогда не реагирует так, как того хочешь ты. С кем ты только не встречался, но он всегда ведёт себя как заботливая мамочка — предостерегает от ошибок, если ты связываешься с плохишами и радуется, когда знакомишься с нормальными парнями.       Как же тебя достало такое отношения к себе!       Ты бы хотел, чтобы всё это закончилось. Чтобы, проснувшись утром, ты вдруг понял, что твой лучший друг для тебя только лучший друг. Чтобы тебе больше не нужно было придумывать всевозможные поводы и прикидываться непонимающим дураком, лишь бы удержать его около себя на лишние пару часов. Или пусть ему уже хоть кто-нибудь раскроет глаза на твои чувства. Это бы тоже подошло. Сам ты не решаешься этого сделать, потому что знаешь, что последует за этим. Но другие могут сделать это за тебя.       Ведь другим терять нечего…