Письма в прошлое

      Уже месяц как нет тебя. И все это время секунды тянутся невыносимо долго. Мир развалился на части, оставив огромную пропасть между мной и тобой. Между нашем счастьем и моей утратой. У меня больше нет сил идти дальше.       Я сдалась. Перестала намеренно искать тебя, но ты стал мне мерещиться в прохожих. Так сильно болит в груди при взгляде на кого-то, кто хоть немного похож на тебя, что я готова пасть к его ногам, лишь бы он прекратил мои страдания. Но он — не ты. Мне никогда больше не быть рядом с тобой, и я понимаю это.       Почему ты выкинул меня из своей жизни? Почему я вновь и вновь осознаю, что ты поступил со мной как с игрушкой? Тебя нигде нет. Я кричу в небо в надежде, что однажды твое сердце жалобно сожмется, вспоминая меня. Да вот только все это лишь вспышки моей неугасающей боли. И эти раны не залечить. Снова и снова они будут вскрываться в самый неподходящий момент, и это рано или поздно сломает меня окончательно.       Все же нашелся человек, который готов собирать меня по кусочкам, даже когда я отталкиваю его. В его руках я перестаю брыкаться, а только лишь бессильно роняю слезы на щеки. Они обжигают кожу словно кислота, но пальцы того парня безостановочно стирают их. И хоть рядом с ним относительный покой, я не могу перестать думать о тебе.       И как ни странно, в нем нет ничего общего с тобой. Вместо когда-то родных солнечно-рыжих волос, мои пальцы хаотично перебирают иссиня-черные. У него нет россыпи веснушек вокруг носа, как были у тебя. А глаза… его глаза цветом похожи на кусочки льда. В твоих же всегда пылал огонь. Ты был воплощением дня, он же — воплощение ночи. Он тоже излучает тепло, но какое-то другое. Оно не приносит того удовольствия, как твое. Приносит покой, но не истинное счастье. Возможно, дело в том, что я не могу больше никому доверять.       А знаешь, что самое ужасное? Я не могу тебя ненавидеть. Я знаю, как безжалостно ты вычеркнул меня из своей жизни, но почему-то я не могу поступить также. Было бы легче, если бы я презирала тебя за твой поступок, но я все также наивно его прощаю. Хоть и не понимаю его смысла.       Я по-прежнему не могу спать. В царство Морфея меня до недавнего времени отправлял лишь алкоголь. Сейчас я хотя бы не надолго могу заснуть в руках теперь уже единственного близкого человека с глазами цвета льда. Но постоянно держать его рядом не могу, это слишком эгоистично. Но без него я точно пойду ко дну.       Он заставляет меня жить. Пытается создать для меня новые воспоминания, и у него это получается. Но в них нет того счастья, которые дарил ты. Я приняла его в свою жизнь, но не смогла отпустить тебя. Пустота из сердца не желает уходить. Я боюсь, что оно поглотит весь мой мир, если тебя не будет рядом       Стоит только ему уйти, как по моим щекам снова текут эти горькие слезы. Я пытаюсь представить его руки на своих плечах, но так отчетливо вспоминаю твои прикосновения. Я прекрасно понимаю, что сейчас даже больше нежности и ласки получаю, но они все равно чужды. Встретить человека роднее тебя я вряд ли смогу.       В те моменты, когда мне трудно, я начинаю писать письма. Они почти все повторяются, но держать свою боль я не могу. И рассказать о ней тоже не в силах. Я не хочу, чтобы кто-то знал, как сильно я по тебе скучаю. А мои слезы всегда можно списать на переходный возраст.       У нас с тобой были общие мечты. Мы хотели провести все лето вместе, не думая об окружающем мире. Только ты и я. Как выяснилось, мечты имеют свойство сбываться. Как жаль, что эта моя мечта воплотиться благодаря другому человеку. Они принесут мне отдых, я наконец смогу забыть о своих слезах и ненадолго стать любимой. Любимой, но не тобой.       Я пытаюсь жить дальше, но у меня не выходит. Если однажды я смогу тебя забыть — то только со своей смертью. Надеюсь, когда-нибудь в глубокой старости ты постучишься на порог и скажешь, как сильно тебе меня не хватало. Эту мечту я буду хранить так глубоко, что не позволю никому другому ее исполнить.       Мои руки все сильнее дрожат, из-за этого почерк кажется чужим. Но еще хуже, что строчки расплываются от мокрых следов. Всякий раз, когда я пытаюсь проанализировать свое настоящее, в котором нет тебя, я не могу сдержать эмоций. Я пишу новую историю, оставляя пробелы там, где должно быть твое имя. Однажды они обязательно заполнятся. А если нет, то мне придется вычеркнуть из этой истории саму себя. Вряд ли это будет тяжелее, чем забыть наше прошлое.