Истинность

Сны. Я никогда не придавал им какого-либо внимания, но вот я сплю и вижу, как меня сжимают в объятиях, как затем за шею придавливают к кровати сильные руки, слышу сладкий шёпот в самое ухо, чувствую напряжение в штанах. И всё бы ничего, но! Меня прямо обволакивает запах того, кто всё это со мной вытворяет. И это не запах кофе. Это не запах Чана. Запах скошенной травы и утренней свежести. Чтоб его! Теперь и во сне. Моя голова думает о нём даже во сне. Чёрт! Чувствую себя виноватым. Предателем. Изменником. Лжецом. Лицемером. Ничтожеством… Я не знаю, сколько сейчас времени, но по темноте вокруг могу предположить, что утро ещё не наступило. Чувствую невероятную боль внизу живота и тяжесть во всём теле, а в придачу ещё тяжесть тела Чана на себе. - Какого чёрта? Крис, ночь на дворе. Слезь с меня, у меня всё тело ломит. Какого хрена ты на меня забрался посреди ночи? – что-то мне нехорошо. Слабость во всём теле. Пытаюсь привстать на локтях, но сил совсем нет. Слышу тяжёлое дыхание Чана и до меня доходит: у него гон. - Знаешь, ты сам так и просишь тебя взять. Не могу противостоять твоему зову. Но какого твоя течка началась почти на неделю раньше? - Ч-чего? Течка?! – до меня начало доходить. И сон, и слабость, и поведение Чана. Когда-то в школьные годы на уроках биологии нам рассказывали, что встреча с истинным не останется для нас незамеченной. Если вам осталось совсем немного до течки, то встреча истинного эту самую течку приблизит. Но и это не самое главное. Организм будет требовать себе законного по праву человека. Если после встречи истинного вы разминулись, вы будете страдать от постоянных мыслей об этом человеке, от образов с ним, от снов. На уроке биологии и в теории в целом это звучало, как непомерный бред. Но теперь я на собственном теле ощутил, о чём нам пытались тогда поведать. - У меня начался гон. Я пошёл в душ, чтобы не беспокоить тебя, пока ты сам не проснёшься, но из комнаты меня всё звал твой запах. Он просит меня быть рядом, поэтому не жалуйся. Чан начинает прокладывать поцелуи от шеи к соскам, я обхватываю его за плечи и не решаюсь отвлекать вопросами. Тем временем в голове творится полнейший хаос. Все чувства обострились, все ощущения усилились, но в голове не то… Там каша. Неразбериха. Множество вопросов, которые отвлекают и не дают полностью отдаться моменту. Я отвечаю на все действия Чана, но мозг подкидывает мне образ другого. Образ человека из сна. Образ того доктора. И, несмотря на мою боязнь врачей, когда мозг подкидывает мне его образ в халате на обнажённое тело, я ловлю оргазм. От образа! Это неслыханно. Но у меня даже нет времени смутиться этому, по тому как мозг снова подкидывает различные образы того человека. И как бы не пытался от них избавиться, вместо Чана вижу лишь образы другого. От осознания этого на глазах выступают слёзы, которые Чан, в силу своего состояния, не заметит. И переживания мои тоже останутся им незамеченными… Время близилось к вечеру. Мы лежали на кровати в обнимку и молчали. В такие моменты слова излишни, но поговорить очень хотелось, но… Я не знаю, как сказать. Да и что, собственно, говорить? Я набираюсь смелости, открываю рот, но говорю явно не то, что хотел: - Хочу есть. Закажем еду? - Чего хочешь? – он берёт телефон и открывает приложение для заказа еды. – Наверно, как и в любую другую течку, хочешь бургер и картошечку фри? – он мило улыбается, обнажая белоснежные зубы, от его улыбки на щеках появляются ямочки. Тем временем он уже заказывает мне и себе еду в одном известном фаст-фуд кафе, целует меня в щёку и поднимается с кровати. - Куда ты? Я хотел ещё полежать, пообниматься. - В душ. Заказ будет через пол часа, можешь пойти со мной. Обещаю не приставать. - Ещё бы ты приставал. Будто тебе и без того не хватило. Можно сказать весь день «приставал». Дай отдохнуть, пока нас обоих отпустило, иначе вообще заставлю подавители пить. Чан примирительно выставляет поднятые вверх ладони и говорит: - Не будь таким радикальным, не хочешь в душ, так я не заставляю. Здесь уже я повторяю его действие со словами: - Кто сказал, что я отказываюсь от душа? И мы весело направились в сторону душа. Чан сдержал обещание не приставать, а я всё думал, как бы мне с ним поговорить. С того инцидента в больнице прошло три дня. Все эти дни никак не идёт из головы тот парень. Он укоренился в моих мыслях и остаётся в них практически 24/7. Совсем недавно я осознал: меня ломает. Я хочу увидеться с ним, поговорить, ещё раз насладиться его запахом. Но, в то же время, я не нахожу смелости решиться на такой серьёзный шаг. Я боюсь. Боюсь, что после встречи с этим человеком, даже одной единственной, даже совсем незначительной, я не смогу от него отказаться. Я захочу быть с ним. Нет! Я хочу этого, но в то же время не хочу. Я разрываюсь между любовью и истинностью, и от этого мне больно. Лучше бы я его не встретил. Но кому я адресовал эти слова? Чану или ему?