Помимо всего случившегося, на концерте от сердечного приступа скончалась цыганка Эния. Она была известной повитухой и сделала себе неплохой пиар на битве экстрасенсов, а некоторое время вела гороскоп в самой уважаемой группе на одноклассниках. Её знаменитое снятие порчи с помощью яйца и целебный плевок в лицо обеспечивали стабильные рейтинги. По одной фотографии она могла сказать, как выглядит человек, и даже умела по вещи владельца определить, какая вещь ему принадлежит; а так же изгонять сущность в виде гномика. В общем, она стала Толстым от мира цыган — всё наследство она завещала каким-то обрыганам у вокзала с золотыми зубами. Цыгане вперёд!!!!!!
Ну что же, больше никто не сможет сделать для Леоне приворотное зелье, увы! Придётся действовать своими силами.
Леоне сидел задумчив и один. Переписка Дио с Пуччи напоминала «Беседы с батюшкой» на спасе и читать не особо хотелось. Он думал о Бруно.
Мысль ворочалась в его голове, как жук в навозе, и всё никак не могла собрать в шарик и покатиться. Если бы кто-то увидел его сейчас, то решил бы, что Леоне склонился над «Феноменологией духа» или «Критикой чистого разума», а может вот-вот докажет существований Бозона Хиггса, но на самом деле Леоне заполнял отчёт и рефлекторно выводил ручкой «дорогой дневник я влюбилась». Можно точно сказать, что Дио не раз смущённо хихикнет, вспоминая этот отчёт, но вопреки его мнению, эти слова относились не к нему, а к самому милому многодетному администратору. Вот что терзало Леоне: «Посмотреть совета в «максиме»? Или посмотреть ответы мэйл ру?» Леоне выбрал «максим». Как говорится, лучший совет в любви тот, который выполнен командой профессиональных маркетологов. Но где его взять? В фикспрайсе?..
В фикспрайсе.
Леоне тяжко вздохнул. А потом перестал дышать.
«Сегодня же пятнадцатое число! В «Подружке» скидки! Максим подождёт».
Тут он услышал звон металла за дверью. Это наконец пришёл Штрохайм.
— Ксяоми лучшие технологии в мире! — начал он издалека. — Я смог встроить в свой пенис пулемёт! Теперь я киборг! Я новый шаг к развитию человечества, последнее слово в кибернетике. Эта технология избавила меня от смерти от рака яичек. Теперь они с подогревом. В гонке вооружений победит та страна, у которой есть новые технологии! Крым наш!
«Жду новую серию фиксиков, где Нолик и Симка будут чинить нагреватель яиц Штрохайма», — отметил у себя в голове Леоне.
— На счёт убийств. Вы не установили каким образом отрезались руки у жертв?
— Их не отрезали. Откусывали. Судя по отпечаткам зубов — собака. Для хищника слишком мелкие. Ну, я вам так скажу, дело это странное. Чтобы убить кого-то вроде Ваниллы нужна как минимум стая, так что не думайте, что в округе просто завелась очень старая бешеная псина. А, точно. Мне надо заправить пулемёт.
Штрохайм, попрощавшись, ушёл. Леоне же собрался в подружку. Но перед этим решил заглянуть в обезьянник.
— Эй, Джорно, а я иду мамку твою ебать — сказал Леоне и вышел из отделения.
Подружка яростно смердела шанелью и новым ароматом гуччи. К Леоне подошёл продавец-консультант с зелёными волосами и почерневшей от постоянного контакта с летучим спиртом с ароматизаторами кожей.
— Вам подсказать что-нибудь? У нас акция — сделай пластику лица у Чоколатты и получи возможность участвовать в розыгрыше видеокамеры!
На пейджере значилось «Чоколатта — эксперт в области газовых атак».
«От моей учительницы начальных классов пахло лучше, чем от той дряни, которую он распустил по магазину. О Боги, почему оно зелёное?!»
— Нравится аромат? Я вывел специальные споры, которые выпрыскивают все духи мира за одну секунду. Аллергики не доходят до кассы. Но тот кто выживет получает пробник духов в подарок!
«Так вот где снимали сериал «Чернобыль», — догадался Леоне. — Ебанутый распылил сраную таблицу Менделеева.»
— О май гад, Чоколатта, ты что крейзи? — возмутился Леоне.
— Кто нахуй?
— Иди нахуй, — Леоне заебался из главы в главу повторять одну и ту же шутку.
Леоне схватил все фиолетовые помады, а также крема с экстрактом жожоба, потому что это смешно.
— Может вы хотите взглянуть на мою коллекцию спор, из которых я делаю парфюм? — настаивал консультант.
— Да блять шизоид замолчи, а то трепанацию блять сделаю.
Леоне покрасил реснички пробником, замазал отёки от алкоголя и ушёл из магазина.
«Я плесень», — заключил Леоне, оценивая последствия соприкосновения газов Чоколатты с кожей.
Вот и наступил в жизни Леоне тот отчаянный момент, когда советы из «жить здорово» и мазь «звёздочка» уже не помогают, и остаётся только живой огурец. Да, он от геморроя, но ведь и звездочка не от всех болезней. Проблема усугублялась тем, что у Леоне был ещё лишай лёгких.
«Придётся аккуратно вставить, не отрывая от ботвы, — с ужасом подумал Леоне. — А как же свидание с Бруно? Где взять огурец?»
С такими мыслями он дошёл до фикспрайса и осторожно заглянул внутрь.
— Эй, Наранча! Подойди, а то придётся учить не матешу, а тюремные загадки. Сделай одолжение.
— Ну?
— У вас же тут продаётся максим?
— Макс умер. Макс умер от передозы маслом.
— Мне не до твоих мемов, либеральная падла, тащи журнал.
— Не бухти, ща принесу. А ты там подкаты для Бруно искать собрался?
— Тебе такое рано знать.
Наранча принёс журнал. На обложке почему-то была немецкая овчарка и надпись "Макс иди нафиг. Топ пять способов избавиться от токсичных друзей".
— Вот молодец. Держи пять рублей.
Наранча взял монетку и сразу побежал покупать пять жвачек по рублю. Он дьявольски ухмылялся, потому что под видом журнала максим подсунул Леоне свое сочинение по русскому на тему "он и она". А обложку сделал на ИЗО. Да, Наранча недавно закончил первый класс, поздравляем!!!
Леоне раскрыл журнал и приступил к чтению. Начинался журнал с печальной новости, написанной рукой человека, который не умеет делить в столбик, — умер его основатель:
«Вот и помер дед Максим! Он в гражданскую войну спас дивизию одну: немцы наших окружили, немцы наших перебили. А дед ширинку расстегнул…»
«Неужели Штрохайм вдохновляется максимом?» — осенило Леоне, заметившего знакомую корреляцию боевых способностей солдата и пениса.
Далее в журнале шла скрытая реклама всякой косметики, одежды и средств ухода и только к середине он нашёл, то что ему нужно:
«Как соблазнить многодетную мать?
1. Предложите ей посидеть с детьми вместо неё (если вы не Леоне Аббаккио).
2. Лол ты что девственник? Делай всё как обычно.»
Советы кончились. Дальше к своему удивлению Леоне обнаружил, что идиотские шапочки в виде яичной скорлупы вышли из моды. Более того, ХхХВанила-Айс-мое-альтерэгоХхХ в своем фанфике раскритиковал такой лук.
Шапочку пришлось выбросить.
За цветами Леоне отправился к мемориалу героев труда. В конце концов, коммунизм предполагает, что всё общее и бесплатно. К сожалению, поживиться удалось лишь гвоздиками, да и то не всеми, потому что прибежал Хигашиката и не оценил бюджетной версии расхитителя гробниц. Подарок Леоне нашёл в перекрестке, где он купил пару освежителей себе и Абдулу. Ему дали бонусом брелок холодное сердце 2.
Леоне посильнее оголил грудь и невольно заметил, как похорошела Тычодуракбьядция при Сергее Семёновиче Соблялине. Наконец появились велодорожки и исчезли многоэтажки, а парк из горького сделался сладким.
Леоне зашёл в фикспрайс и волею судьбы сразу же наткнулся на Бруно. Снова потеряв голову, он выпалил не подумав:
— Тебя хочу, но я молчу левой дрочу правой жопу щекочу, — флиртовал Леоне, подавая гвоздики и брелок холодное сердце.
— Где и когда будем ебаться? — спросил покоренный Бруно.
Парни обкашляли вопросики и разошлись по своим делам до назначенного времени. Времени до того, чтобы найти огурец оставалось не так много.
***
Во все эпохи человечество ставило одни и те же вопросы типа «спят ли дождевые черви? какая балтика лучше? когда шестой сезон жыжы?» Ответы же всегда давались разные. В сборнике «лучшие афоризмы всех времён» за сорок рублей в книжном перед человеком открывались бездны ответов, над которыми бились лучшие умы: Сократ, Платон, Аврелий, Ницше, Кант, Ли кей, Ларин, Трэшсмэш. Откуда берут эти афоризмы? Конечно же из летсплеев по майнкрафту.
" — Леоне, мы выяснили, что все убитые играли в майнкрафт через дискорд. Так же с ними играл некий «калдун писькагрыз 666». Кто это? И главное — что ему известно? Найди «калдуна писькагрыза 666» и задай ему пару вопросов. — И где я его найду?! — В Неаполе-хуяпале.»
Так говорил Джонатан, который был слишком правильным для игры в майнкрафт, поэтому и скинул всю работу на Леоне. Для жизни в мире майнкрафта Леоне выбрал псевдоним «анальный дебошир». С этого момента его жизнь круто взяла вверх. Успех был ошеломительный. Чтобы исчислить его богатства нужно придумать новое число. На сервере «Неаполь-хуяпаль» он был самым успешным человеком. Но на этом его успехи не кончились. Вот чему он стал свидетелем:
— Су-ка! — сказал «сбритые_усы_грудинина».
— Ты бы лучше бы не письками занимался, а с девочками гулял, — сказал «лизнул_паука_было_вкусно».
— Мне тут один долбаеб хуй показал, ещё ты мне! Мне вообще похуй на этих шкур ебаных, я их в рот ебал! Это блядь… Заебал ты уже! Майнкрафт, сука, это моя жизнь блядь! МАЙНКРААААФТ.
— Харе в эту хуйню играть уже, совсем нахуй зависимый.
— Сука, съебал с моего места! Сука, хуле ты меня игноришь?! Пидор ебаный! Съебал с моего места!
— Пошёл нахуй, Джоске!
— Соси дальше своих пауков, Рохан!
Пацаны видимо играли в одной комнате и не поделили самый мощный компьютер.
Дальше Леоне слушать не стал. Он ещё побродил по серверу и наконец нашёл писькагрыза.
— Эй йоу ты тоже пешка наваль… то есть против тоталитарного режима современной Тычобуракблядьции? Я в теме, братишка, тебе определенно не о чем беспокоиться. Любишь майнкрафт? Я могу дать тебе бесплатный стак алмазов.
— Как? — недоверчиво спросил писькагрыз.
— Просто приходи в отделение полиции по адресу…
Ну собственно вот так мальчугана и убили. Ребят, учитесь на чужих ошибках.
***
— Привет, Бруно. Может, совершим маленький круиз?
— Ну давай. Классная помада.
— О Боже, спасибо, Бруно… — Леоне всплакнул.
— Как там мои дети? От них иногда столько неприятностей… Не ожидала, что Джорно будет петь такое…
— Всё нормально. Золотые купола Джорно самые красивые в тюрячке, — польстил Леоне.
— Ох… Я рад.
Они дошли до автобусной остановки. На билбордах висели объявления о пропажах и продажах: «Пропали тетради с контрольными по духовному краеведению! Виновных просим признаться по собственной воле! Звонить преподавателю девятых классов Ризотто Неро.», «Продаётся 25 тетрадей ОПТОМ! Срочно! Почти даром, только заберите! Я не хочу двойку! Продавец Джорно Джованна.»
«Жадность сгубит фраера. Надо было сразу сжигать тетради. Ну, что взять с мелких», — подумал Леоне.
Леоне и Бруно сели в автобус.
— Куда же мы едем?
Леоне запаниковал — так далеко он не планировал. Тут он увидел яркую афишу цирка «Оборотень в погонах». Леоне усмехнулся.
— Ты когда-нибудь видел, как волк выступает в цирке?
— Нет. Только льва и тигра.
— Я покажу тебе, как выступают все.
Они высадились у какого-то шалаша. Там творилось полное безобразие: волк съел льва и тигра и дал сольную программу. Потом он превратился в Дио и ушёл.
— Ого, Леоне, а ты так умеешь?
— Нет, такого уровня превращения в псину сутулую достигают только прокуроры.
Представление кончилось и они поехали домой к Бруно. Там Леоне решил, что пора признаться:
— Слушай, Буччеллати… Я должен тебе рассказать кое-что. Ты ведь знаешь… Я красился в подружке... И... Теперь мне необходимо вставить огурец, не отрывая от ботвы… Мне тяжело это говорить. Знаю, ты не захочешь быть с таким анальным дебоширом, как я... Прости...
— Какая красивая история...
Бруно хотел сказать что-то ещё, но не успел.
Леоне проблевался фиалками.
