Как день и ночь

      Весь вечер я была в расстроенных чувствах, оно и неудивительно, день выдался на редкость тяжёлый. Повеселились мы, конечно, на славу, однако это лишь притупило тот ураган эмоций, что бушевал у меня внутри.       Самым большим впечатлением этого вечера, безусловно, было пение Димаша. С самого первого мгновения, как его голос проник через мои уши в голову, а потом в сердце, я замерла на месте. Умереть не встать! Мама моя родная! Как там ещё Моя прекрасная няня говорила? Очуметь!       Ну в хорошем смысле, разумеется. Это было нечто настолько необыкновенное, что мне и сравнить не с чем. Не помню ни одного события, которое вызывало бы у меня такие же сильные положительные эмоции. Я даже описать толком не могу, что почувствовала.       Нечто похожее я испытала, когда узнала, что всё-таки поеду в Корею. И хоть это был самый счастливый момент в моей жизни, эти чувства всё равно отличаются по своей структуре.       Я не была счастлива, когда услышала, как поёт Дима, это было для меня неожиданностью, хоть и приятной. Однако эмоции, что я испытала, были не счастье или восторг. Это был скорее шок. Думаю, нечто похожее можно испытать, если ты верующий, и вдруг услышал, как Господь обращается к тебе. Или как если ты учёный, и внезапно сталкиваешься с инопланетным существом, неизвестным миру.       Это было что-то, будто бы основа ДНК, что-то на таком мелком клеточном уровне внутри всего тела, что отследить, где началось и где продолжилось, невозможно. Это правда было так странно, что я и нормальных слов или сравнений подобрать не могу. Мне кажется, я таю и плавлюсь изнутри.       Возможно немаловажную роль сыграл тот фактор, что я была крепко пьяна. И это меня спасло. Серьёзно. Я– человек презирающий алкоголь и зависимости, благодарна вселенной, что оказалась нетрезвой в тот момент, когда услышала голос Димаша. Так что я рада, что впервые увидела и стала свидетелем его живого выступления в момент сильного алкогольного опьянения. Может я и отреагировала положительно, но это для меня не так страшно и опасно, как если бы я была в нормальном состоянии. Вполне вероятно, что услышь я пение Димаша при других обстоятельствах, я была бы далеко не так доброжелательно настроена.       Это произвело бы на меня куда более глубокое впечатление, если бы я была в здравом уме и сознании. Пьяная я быстро отвлекаюсь, всё забываю и впечатляюсь сильно, но мимолётно. В другой же ситуации я была бы словно одна в чистом поле под дулами десяти пулемётов, огневая очередь которых не переставая ранила бы меня. Только это были бы не десять пулемётов, а один молодой человек, и ранили бы меня не пули, а ноты, слова, эмоции, всё то, чем полниться его выступление.       И нет бы ограничилась парой комплиментов, меня понесло устраивать ему музыкальную площадку и концерт на открытом воздухе для простых людей!       Безусловно, это было очень интересное представление, это была спонтанная, но весьма удачная идея, и я в полной мере могла гордиться бы тем, что приняла в этом концерте непосредственное участие, что это с моей задумки и инициативы всё вообще получилось так, как получилось, если бы не одно «Но».       Но я не могу трезво оценивать свой вклад в этот вечер и концерт в частности, потому что когда я протрезвела, я быстро вернула себе способность соображать, и поняла, что своими же руками копаю себе могилу. В совокупности всех качеств Димаша не влюбиться в него безумно тяжело. А обо мне и речи идти не может, я всегда была влюбчивая, мне в год раньше нравилось по три-четыре мальчика. Я быстро, правда, «отсыхала», скажем так, однако так было. И я очень долго работала над собой, строила новую модель мышления и поведения, всё для своего же блага.       Столько лет, а мозгов так, похоже, и не набралась. Ну ничего, ещё не всё потеряно, это поправимо. Как бы сильно меня не тянуло к этому парню, мой голос разума намного сильнее, в этом я не сомневаюсь. Тот, кто вытащит меня из бездны влюблённости и разбитого сердца, буду я сама. Теперь я абсолютно в себе уверена.       Как только эта мысль созрела у меня в голове, я быстро приняла решение. Я взрослая и самостоятельная современная девушка. И я больше не позволю себе испортить мою жизнь никому, в первую очередь самой себе. Я вступаю на тропу к бездне, где в спину меня подталкивает отчаянная «Я», которая хочет быть слабой, хочет чтобы кто-то решал всё за неё, а она бы просто слушалась и жила тихо и спокойно, а спереди меня толкает назад сильная «Я», которая верит в свои принципы и убеждения, которая любит и ценит меня, и которая ни на что не променяет нашу независимость. И посередине я настоящая, простой сосуд, толстая, побитая жизнью девушка, которая просто хочет, чтобы этот страшный путь закончился, и победила бы уже хоть одна из двух конфронтующих «Меня». Все три девушки хотят этого, но по итогу этого пути в одного человека сольются лишь двое.

★★★       Вот секунда: я лежу на диване в номере Димаша, наслаждаясь рассветом и переваривая вкуснейший бургер, положив голову парню на колени. И вот другая: я подрываюсь с дивана и хватаю с пола купол, которым были накрыты бургеры, когда их принёс официант, потому что понимаю, что до туалета я не добегу, а меня сейчас вывернет наизнанку.       Пока я согнулась в три погибели над бедным куском стали, Димаш, быстро оправившись от шока, подвигается ко мне и собирает с лица волосы, чтобы я их не запачкала. Как мило с его стороны, учитывая что это он виноват во всех моих сегодняшних случаях рвоты.       Ну серьезно! Да я за год блевала меньше раз, чем сегодня. Ведь если так посмотреть, это и правда его вина. Непрямая, но всё же.       Первый раз меня стошнило после того, как меня пытался изнасиловать босс. Вроде понятно, что виноват в этом Ким, однако он ведь раньше меня не трогал, а решился на это, приревновав меня к Димашу, с которым мы внезапно стали общаться.       Во второй раз меня тошнило ночью, во время нашей прогулки. Тогда меня просто мутило из-за того, что я ничего не ела, а выпила очень много и всё высокой крепости. При чём же тут Димаш, он же не заливал мне выпивку насильно в рот? Да при том, что это вообще из-за него мы оказались там! Он пошёл к учителю Чону, который упросил меня составить ему компанию, и я не смогла отказать. Слабовато, но сойдёт.       И вот сейчас, в третий раз, меня тошнит, потому что он меня поцеловал. Вернее, не совсем так, людей не тошнит, когда их кто-то целует, это не причинно-следственная связь. Тут сыграли несколько факторов.       Во-первых, я только что съела огромный и очень вкусный бургер. Он правда был большим, я съела его весь и объелась. А до этого мы пили много горячего шоколада. Обычно я легко переношу разные комбинации в еде, вроде солёные огурцы могу кефиром запить, или типо того. Но однажды мы в колледже с ребятами накидали в стакан кучу всякой дряни и я поспорила, что смогу это выпить.       Мы сидели в столовке, передо мной стоял стакан с молоком. В нашей столовке мы не рисковали питаться, так что все приносили еду из дома. И вот я потянулась взять кусочек огурца у подружки из контейнера и, не донеся до рта, уронила его себе в молоко прямиком. Все, разумеется, заржали. И один парень предложил накидать мне всякой фигни и выпить это. За сто рублей. Конечно я согласилась, интересно же.       И вот мне кинули кусочек варёной курицы, одно соцветие брокколи в сливочном соусе, кто-то добавил немного макарон с кетчупом. И тот самый чувак, что предложил эту идею, положил передо мной на стол сторублёвую купюру и вылил мне в стакан целую порцию соуса барбекю. Размещал это всё вилкой и протянул стакан мне с таким взглядом, словно так и ждал, что я сдамся. Я не могла пойти на попятную и выпила всё до конца.       Разумеется через секунд десять меня вырвало, но свою сотку я получила, этому выскочке утёрла нос и была собой довольна. Это было отвратительно, правда, и я на всю жизнь запомнила вкус во рту, когда смешивается молоко и соус барбекю.       Теперь не сложно догадаться, что в горячем шоколаде было много молока, а бургер был заправлен соусом барбекю.       Однако их совместный вкус я почувствовала только когда меня уже вырвало. И дальше меня рвало именно из-за вкуса этой смеси.       Во-вторых, после первого позыва, когда я перевернулась со спины, пытаясь слезть с коленей Димаша и с дивана тоже, то перегнулась через сиденье дивана и сильно надавила на живот, что тоже не способствовало удержанию всей еды внутри меня.       Ну и в-третьих, хотя следовало упомянуть это в начале, первый позыв и спазм у меня пошёл от чувства чужих губ на своих. Я вовсе не питаю к Димашу отвращения. Да в любой другой ситуации у меня бы уже трусы три раза пришлось выжимать. Просто я совсем недавно перенесла сильное эмоционально потрясение, связанное с физической близостью.       У меня до сих пор перед глазами картина, как мне самой приходится целовать этого мужчину, зарываться пальцами в его волосы и стонать, чтобы дезориентировать его и вырвать себе шанс на спасение. Ни для кого такое не может пройти без последствий.       Жаль я не видела лица Димаша, когда оттолкнула его от себя и перегнулась через диван. Он наверняка был в шоке. Вряд ли девушки часто отказывались от его поцелуев. Тем более ему странно, что отказалась такая как я. Да у меня в жизни не было бы шансов заполучить такого мужчину, если бы не эта череда случайных совпадений.       Однако мне импонирует то, что он не брезгует помочь мне. Что его не оскорбила моя реакция, что он не обидел меня ещё сильнее, наговорив гадостей про то, что я должна быть благодарна, что он обратил на меня внимание, и всё такое, что обычно грубые популярные парни говорят уродливым толстушкам, над которыми решили поиздеваться.       Как только спазмы кончились, я отстранилась от парня и направилась в ванную. Причесалась, умылась, почистила зубы. Избавилась от следов преступления, помыла за собой купол. Жалко что в ванной нет окна, стоило бы проветрить. Вместо этого просто программирую освежитель воздуха делать испарения в два раза чаще, чем сейчас.       Ладно, надо выходить. Стоит объяснить парню, что я в норме, чтобы не переживал. Всё таки сейчас это и его косается, он имеет право знать. Надеюсь только, что это не станет очередной моей ошибкой.       Я медленно выхожу из ванной, опустив глаза в пол и оттягивая свитер, пытаясь сильнее прикрыть голые ноги.       Димаш всё также сидит на диване с отстранённым видом. Боже, да у него столько мыслей в голове, что даже волосы чуть шевелятся, словно от ветра. Нужно приводить его в чувство.       Я глубоко вдыхаю. Ладно, ничего страшного, он всё поймёт, я уже даже не сомневаюсь и почти не переживаю.       Я плюхаюсь на диван со своей стороны, да так сильно, что Димаш, всё ещё не покидая своих чертогов разума, подпрыгивает на своём месте и от неожиданности крепко вцепляется в подлокотник. —Ты чего так заваливаешься? Я чуть на пол не упал! Вроде же ещё не сезон выброса китов на берег? — выдаёт мне жертва моей шутки. —Ха-ха-ха, как смешно.– покерфейс и хлопанье в ладоши. Джокер на минималках. —Прости.– тихо говорит Димаш, отворачиваясь от меня. —Расслабься чувак, всё нормально. Ты только на свой счёт это не принимай. —А что ещё я должен думать? Тебя стошнило после того, как я…– он не смог договорить и просто взмахнул рукой, мол, «ты и сама понимаешь». —Дело не в тебе. Ну, вернее, не напрямую.– отвечаю я. —Это как, интересно? — без особого энтузиазма спрашивает Димаш.       Ну и я начинаю ему объяснять. И про молоко с соусом барбекю, и про то, как сдавила живот. Димашу очень понравилась история про спор в столовке. Очень быстро моё объяснение перестало быть неловким и мы снова сидели как до этого, и он слушал мои истории. —Вот. Ну, а насчёт поцелуя…–подхожу я к самой неприятной части повествования.– Ты пойми, мы с тобой отлично поладили, нашли общий язык, потусовались на славу. Но общаться нам не стоит. И сближаться сильнее мы не должны. Я не хочу попасть под удар, а я обязательно попаду, если позволю себе сильнее к тебе привязаться, ты же знаешь, я уже тебе это говорила. И поцелуи с тобой явно поспособствуют этому. И вообще, что на тебя нашло, чего целоваться полез? Без спросу.       Димаш глубоко вздохнул. И впрямь как Кощей, чахнет и чахнет. —Конечно я понимаю.– наконец выдаёт он.– Я и сам не планировал привязываться к тебе. Я довольно тяжело схожусь с новыми людьми. Я личность знаменитая, это значит куча фанатов, автографы, селфи. И частые интервью. Когда я перед камерой– от ответов не отвертеться, но добровольно я почти никогда о себе не рассказываю. Ты должна была заметить, что за всё время что мы общаемся, я о себе ни слова не сказал.- заканчивает он, понимая голос почти до шёпота, решая не отвечать на мой последний вопрос, очевидно. Ну ладно, имеет право, понимаю, неприятно когда в голове ковыряются. —Да уж как же не заметить? — выдаю я.– Меня это не напрягает. Я довольно свободно могу говорить обо всех аспектах своей жизни, но я уважаю личную жизнь и пространство других людей и никогда не настаиваю на принудительном общении. Я ведь тоже не обо всём хочу и могу рассказать. Так что не переживай на этот счёт, всё тип-топ.       Он улыбается мне и немного расслабляется. —Есть ещё кое-что, что тебе можно узнать, и даже нужно, наверное. Но при нескольких условиях:       Во-первых, это останется между нами. Это секрет, и я уже начинаю жалеть о том, что собираюсь тебе рассказать, потому что знаю, как ты и вообще любой отреагировал бы. Так что учти, тебе непоздоровится, если я узнаю, что ты растрепал кому-то, понятно? — я серьёзно говорю, и он это понимает, поэтому утвердительно кивает головой. Без тени улыбки, без слов, просто серьёзно кивает. —Отлично. Это есть. Во-вторых, ты забудешь о том, что услышишь. Чтобы ни разу не припомнил мне этого, не стал меня жалеть или ещё как-то по другому относиться. Как услышав про ожоги. Пожалёл и хватит. Никаких соболезнований и сочувствия. То, что случилось уже не изменить, и лишние эмоции мне ни к чему, я сама со всем справляюсь, понятно? — что-то во мне просыпается агрессия. Это моя сильная «Я» начинает сильнее толкать мой сосуд от пропасти.       Но этот шаг я ещё могу сделать. Мне следует его сделать. Может тогда этот парень поймёт, что я не должна вращаться вокруг него, поймёт, что я необычная. Слабая "Я" уже готова подтолкнуть меня к этому шагу, предвкушая как будет кривляться и строить рожи Сильной "Я" , празднуя внеочередной успех. —Ну и в-третьих,…– я позволяю себе чуть улыбнуться и расслабиться, — ты закажешь мне новый бургер, потому что я снова голодная.