"В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом стройная, Зеленая была."
— Как прошел рейд? Миста и Наранча пошатнулись в дверях. Гвидо кое-как носком ноги подвинул к порогу ящик шампанского. Буччелатти нахмурил брови. — А где директор завода? — Да мы его связали и пошли к чану с пивом, — расслабленно болтал Гирга. Миста сердито взглянул на него и шикнул: — Вообще-то он выпрыгнул из окна. Забыл? — Ой, точно! — исправился Наранча. — Он упал в сугроб с арматурой. — Ты дурак? У нас снега нет уже которую зиму. Он просто упал на арматуру. Пьяный был. — Да-да, - закивал Наранча. — А потом его съели бомжи. Бруно смотрел на них с лицом лица. Он был тем человеком, который легко вычислял самый изысканный пиздеж. Он наклонился к Мисте и слизнул с его щеки пот. Стрелка флешбекнуло с тех моментов, когда Бруно выпытывал у него, кто съел все блюда к дню рождения Аббаккио, и кринж отразился на его лице. — Это вкус лжеца, Гвидо Миста, — заключил Буччелатти хмуро. — И "Жигулевского"! Наранча аж испугался сквозь пьянь. К его счастью, Гвидо взял на себя инициативу оправдываться. — Да ладно! Зато у нас теперь есть ящик шампанского! И вообще, — скривился он. — Вот послал бы ты с нами Фуго, у нас бы лучше получилось. Он же этот у нас ... старпер... стартапер... страпон... стратег... Во, стратег! Бруно потер сонные глаза. — Фуго не мог, потому что он готовит роль. У него сегодня утренник для родителей в университете, — серьезно сказал Буччелатти. — Но его родители, узнав об утреннике, вспомнили, что давно хотели подписать отказ от своего ребенка, так что я вместо них, — он устало вздохнул. — Ладно, ну этого директора, в следующем году разберемся. Ведите себя хорошо, ладно? И заодно купите и поставьте елку. — Да-да, конечно, — закивали одновременно Миста и Гирга. Миста пошел отлить и за унитазом очень удивился тому, что вся ванна была заполнена салатом оливье. Тут Гвидо вспомнил, что от пива его дико пробило на хавку. В его глазах загорелся огонек. Он стал подкрадываться, желая окунуться в роскошную аппетитную ванну. Неожиданно дверь распахнулась, и раздался драматичный вопль: — Ничтожный смерд! Не смей своею лапой Покрытой грязью, пошло осквернить Салат великий, что Бруно Буччелатти Готовил ночь, не покладая рук! Запомни, это все - на Новый Год И не подумай в рот свой взять горошек... Миста чуть не обосрался с того, что с ним в манере Шекспира говорил подсолнух. Сначала он подумал, что его успела настигнуть белочка с особо замечательного спирта Усть-Подзалупинского ликеро-водочного завода имени Мисато Кацураги. Затем он вгляделся в зияющий перед ним огромный цветок и сообразил. — Бля, Фуго, - заржал Гвидо. — Это твоя роль в шараге? И что это за спектакль? "Вальс цветов"? А че не клубнику играешь? Паннакотта покраснел до кончиков ушей, но удержался от применения насилия. — Да, это моя роль, Миста, - прошипел он, подходя к зеркалу и поправляя "бутон" на голове. — И это тебе не школьные стишки на стульчике. Это серьезная авангардная постановка в постмодернистком духе со сложным сюжетом и отсылками к творчеству группы Genesis. Это высокое искусство. Средним умам не понять. — А, это новая реклама "Фруктового сада". Хах! Слива лиловая, спелая, садовая! — Щас ты сам станешь сливой лиловой. — Ну, камон, Фуго, не кипятись. А че костюм у тебя как всегда? — потыкал Миста в дыры на бицепсах Паннакотты. — А это драматический персонаж, — отвечал раздраженно Фуго. — Мне роль специально под костюм писали. Меня поели гусеницы, понимаешь? И я жду новогоднего чуда, которое поможет мне справиться с постравматическим расстройством, — "подсолнух" стал с трагичным видом смотреть на себя в зеркало и закурил. Он размеренно и с нотками печали в голосе повествовал, выпуская дым. — Я должен выдать в своем выступлении хтонический тлен и смирение перед неумолимо надвигающейся судьбой в круговерти жизни. А затем... момент просветления в тьме моей души и сотен переплетающихся судеб. Я должен показать всем катарсис... Я в своем сознании настолько пре... Мисте от такой драматичности аж стало не по себе. — Окей-окей, — замахал он руками. — Только не надо тут мне свой катарсис показывать, я его в бане уже видел. — Ладно, - согласился Паннакотта. — А вы оливье от Буччелатти раньше положенного не жрите. И вдруг увидел в отражении помимо себя и Мисты какого-то голого индейца. — Блять! - заорал Фуго. — Иллюзио! Ты меня хоть так не пугай. — Ой, — махнул рукой зеркальный мэн. — Да я просто рано встал и решил побриться. И заодно посмотреть, что у вас происходит. Вижу, ты играешь роль цветка, Фуго? Это, часом, не метафора СПИДа из букета венерических заболеваний? В следующие пятнадцать минут Миста держал Фуго от того, чтобы он не разъебал зеркало. Наранча и Миста ели оливье из ванны. — О, Буччелатти запустил трансляцию с утренника! — оживленно полез в телефон Гирга, который он на днях отработал у какого-то лошка с розовыми волосами. — Смотри, тут Фуго! На экране в максимально шакалистом качестве Паннакотта в костюме подсолнуха стоял на сцене и драматичным голосом вещал: "Где ты, дедушка Мороз? Ты подарки нам принес?" на фоне дыхания, похоже, Буччелатти и храпа какого-то папаши на соседнем стуле. — А ну, - заглянул через плечо Гвидо. — Хех, я же говорил, что это реклама "Фруктового сада". — Да, пока беспонтово, — разочарованно протянул Гирга. — Хорошо, что я не поступил в университет, там такой хренью занимаются... — Ну ничего, — хитро улыбнулся Гвидо. — Он мне тут по секрету сказал, что собирается показать свой... кхм... катарсис... У Наранчи аж глаза на лоб полезли. — Да ты гонишь! — он вперился в экран мобилы. Тут дверь ванной распахнулась. На пороге стоял Аббаккио. Его плащ и волосы эпично развевались, как в рекламе шампуня. От неожиданности Гирга чуть телефон в унитаз не выронил. — Ах вы хуйцы! - крикнул он. — Вы че тут жрете? Это на праздник! Миста закатил глаза. — Ты рофлишь? И так дофига этого вашего оливье, — он показал на кучу тазиков в углу, забитых салатом. И пригляделся к Леону. — Э, а че у самого рот в майонезе? Аббаккио посмотрел на него отсутствующим взглядом, как смотрят полицейские, когда их ловят на взятке. — А ты, я вижу, — парировал на предъяву Леон. — Шампанского хлебнуть другим отверстием захотел? И показал из-за спины бутылку. — Аббыч, ну ты че, нормально ж общались! - замахал руками Миста. - Убери! Признаю, берега попутал. — То-то же. За елкой идите уже, надоели. Мне и так, вон, за дармоедом следить, — Аббаккио кивнул в сторону кухни, где стругал колбасу Джорно. На елочных базарах парней поджидали колючие желтые веники. С последним продавцом Миста решил договориться стволом у виска. — Клянусь! Это лучшие деревья! — бормотал продавец. — Экология просто такая... Он с мольбой к Богу в глазах взглянул на небо, затянутое тучами от алкозавода. — Пс-с, я вспомниль, — шикнул Наранча. — Мне тут Фуго говорил, что у Гьяччо свой елочный бизнес. — Да ты гонишь! — отвечал Миста, засовывая револьвер в рот несчастному мужику. — Ну типа, когда он бесится, то уходит в лес валить деревья, потому что всех в доме задолбал. А потом он подписался на бизнес-цитаты и решил вместе с Мелоне сделать темный бизнес по продаже елок. У них даже реклама в Даркнете есть. — Мда, - разочарованно протянул Миста и отпустил продавца елок. — Теперь понятно, откуда у Сквадры столько бабла! Но все же решил проследить за Гьяччо. Они дошли до дома и спрятались в кустах, ожидая нервного айсмена. Для полной конспирации Миста сильнее натянул шапку на глаза, а Наранча засунул в повязку ветки. — Вы че тут делаете, наркоманы? — услышали они голос сверху. Парни вскрикнули, а затем увидели фигуру с лопатой и заорали еще сильнее. — Только не ты, Слезливый Лука! Пощади! — Вы че, долбоебы? — чел с лопатой снял меховую шапку и озлобленно плюнул окурком. — Вы че тут делаете? — Ой, - нервно улыбнулся Гвидо. — Привет, Прошутто. Тебя в шапке не узнать. Ты как нас заметил? Прошутто схватил обоих за грудки и встряхнул: — Да вас, сука, только слепой не заметит, клоуны вы на минималках! Повторяю, что вы тут делаете? Это наша клумба с картошкой! "То есть как это у нас под окнами росла картошка, а я не знал?" — возмутился Миста, но взгляд Прошутто поумерил его пыл. Последний смотрел еще более озлобленно и явно собирался их от дединсайдить. — Ой, братан! — раздался вопль Пеши, вытянувшего из земли своим Beach Boy полусгнившее тело с пробитой головой. — Да тут труп! — Блять! — с паникой в голосе кинулся к нему Прошутто, отпустив пару. — Ты где его нашел? Быстро закопай! И, вообще, хуль ты тут делаешь, иди селедку лови! — Блин, и как мы найдем Гьяччо? — огорченно произнес Наранча, когда наши герои исчезли из вида Прошутто в надежде, что он не посчитает их за свидетелей и не станет догонять. Миста встал, засунув руку в трусы в задумчивости. Затем выдернул руку и прошипел: — Чуть перец не застудил, — у него округлились глаза. — О, смотри, ледяная дорожка. Они вышли на эту ледяную дорожку, ведущую в лес у окраины Усть-Подзалупинска. Оттуда раздавалось тихое: "Кэн ю хир май хартбит тайд оф филинг нэвер энаф...". — Ой! - Крикнул Наранча. — Я видел гей-порно с таким же опенингом! — Ну это точно следы Гьяччо. Погнали. Когда они дошли, у них были побиты колени, локти и носы. Да уж, идти прям по льду было такой себе идеей. Тем не менее, они добрались до палатки в лесу. Гьяччо сидел рядом и дико возмущался на трансляцию соревнований по фигурному катанию в телефоне: — Это что еще за тройной тулуп? Позор! У меня так черепаха прыгает! — сидел он и трясся. От энергии его бомбежа в радиусе метра зазеленела трава. — И это вы называете четверным акселем? Да у меня пьяный дед и то лучше выполнит! А? Что надо? — поднял он голову. — Да мы, это, елку купить. Гьяччо скептично через очки посмотрел на них и скривил губы. — А вы откуда о конторе-то узнали? — От Фу... - собрался сказать Наранча, но Миста зажал ему рот. Дело в том, что неделю назад во время пьянки Паннакотта до полусмерти истыкал очкарика вилкой в споре по поводу творчества битников. С тех пор последний слишком боязливо реагировал на упоминания товарища с фамилией, похожей на название ядовитой рыбы. — Да мы травку на Даркнете искали, - сочинял Миста и пошутил. — Как видишь, нашли. Гьяччо шутку не оценил. Он раздраженно закатил глаза, цокнул языком и выпятил губы. — Какая еще травка? Елки - это деревья! Хвойные! Голосеменные! — чем больше он говорил, тем сильнее повышал тон и температуру окружающей среды. — Какая, блин, травка? Травка - это покрытосеменное растение, неучи вы такие! У нее есть цветки. Цветки-и-и, понимаете?! Пестики и тычинки! — он стал махать кулаками и брызгать слюной. — Как же вас, малолетних дебилов, сюда заносит, а? — Слышь, очкозавр, тебе щас малолетнего дебила покажу! - вспылил Наранча и помахал ножичком. Гьяччо флэшбекнуло с такого же взгляда Фуго, за которым последовали четыре вилки в правую щеку и еще шесть в зад. Его пыл это слегка поумерило. Айсмен окинул парней презрительным взглядом и кивнул на елки. Выглядели они чуть лучше, чем предлагалось на базарах. На оттенок зеленее. — Ой, а тут нет на три метра? - придирчиво поинтересовался Миста. Гьяччо цокнул языком. — Только два, четыре и пять метров. Миста стал соображать. Конечно же, он ни за что в здравом уме не возьмет четырехметровую елку. Но ведь двухметровая слишком мала для русской души (пох, что имена у героев итальянские). И более того, два в квадрате будет четыре. Поэтому выбор был очевиден. — Мы берем ту, на пять метров! — Пятьсот бальзамов для губ — выставил ладошку Гьяччо. — А, че, тут бартером? — удивился Миста. Продавец скрипнул зубами. — Вы дураки? На сайте все было написано! Нам нужны эти сраные бальзамы, потому что Мелоне вечно облизывается, а Сорбет и Джелато сосутся на морозе в парке! Я не могу уже смотреть на эти обветренные губы! — Хорош ломаться! — у Мисты иссякало терпение. — Конвертируй в рубли, а потом купишь, сколько надо. — Мне, че, еще ради вас тут искать курс в интернете на гигиеническую помаду? Вы издеваетесь! Я и так тут упустил трансляцию короткой программы Юрия Плисецкого из-за вас! Гоните помаду или проваливайте. Миста и Наранча переглянулись. "Я его ебну, а ты свистай дерево, Аэросмитом прикроешь," — говорил взглядом стрелок. Во взгляде же Наранчи читались звуки сверчков. "Che cazzo," — разочарованно транслировал взглядом Гвидо и с воплем: "Тикаем!" треснул Гьяччо револьвером по голове. — О, давай его доканаем! — подбежал Гирга к лежащему телу с разбитыми очками и замахнулся ногой, ведомый гопническим инстинктом добивать лежачего. — Да хули ты тут, берем елку и сваливаем, пока не очнулся! Пока сладкая парочка с пыхтением и матами пыталась хоть как-то взять колючее дерево и не превратиться в подобие жертв банды ежей, Гьяччо со стоном схватился за лоб. "Уроды!" — прошипел он, обнаружив выбитые линзы. Он вызвал White Album. Облачившись в стенд-костюм, он быстро сделал в оправе линзы из льда и, надев очки, увидел, как Миста и Наранча с елкой съебывают в закат (зима же, рано темнеет). — АХ ВЫ СУКИ! — Гьяччо был вне себя от такой наглости. — Кажется, он очнулся, — заметил Наранча. — Merde! — шикнул Миста, ошалело оглядываясь. Он посмотрел на дорожку льда. — Ты когда-нибудь играл в Subway Surfers? — Да, и че? — Прыгай на елку, Синдзи! Гвидо ухватил дерево с товарищем за ствол и понесся, толкая вперед. — Выкуси! — Миста, разогнавшись, прыгнул на ель. А потом ель остановилась. Потому что в российской глубинке силу трения никто не отменял. — Что делать будем?! — схватился за голову Наранча. — Толкай давай! — Миста попытался снова разогнать дерево. Наранча отчаянно греб руками. Скорости не прибавлялось. — Вы забрали мою ель, а я заберу ваши души! — несся на коньках к ним Гьяччо. — Куси свинца! — выдал весь барабан в продавца стрелок. С писком "Ми-и-и-иста-а!" Пистолзы стали футболить пули. Однако снаряды отразились от Gently Weeps и пролетели мимо висков Гвидо. Положение было опасным. Во взгляде Гьяччо явно читалась желание засунуть обоим сосульки в зад. Гирга запаниковал. "Вот бы Фуго тут был! Он бы что-то придумал!" И тут Гиргу флэшбекнуло с того, как он заснул на физике. Сквозь сон он слышал бормотание Паннакотты про реактивное движение, ракеты и каракатиц. А потом Фуго гонялся за ним с огнетушителем, случайно сорвал пломбу и, обдав Наранчу и комнату пеной, с воплем вылетел в окно. В сознании Гирги резко сопоставились летящий спиной вперед Паннакотта и небольшие толчки от выстрелов Мисты. Наранчу осенило. — Aerosmith! Самолетик оказался в руках. — Как тебе такое, Илон Маск?! — зарычал Наранча и открыл огонь по льду. Миста чуть не упал. Ель полетела по льду. Гирга поддал еще жару, и "сани" еще быстрее помчались. — НАНИ??? — Гьяччо не ожидал такого поворота. Более того, рикошеты снарядов тормозили его. — Да! - ликовал Наранча. — Физика - это круто! — Поворачивай! — заорал Миста, обнаружив, что они летят в сосну. Они дрифтанули, обломав прилично ветвей на правой стороне. А меж тем Гьяччо отставать не собирался. Он набрал скорость. — Ублюдки тупые, я вам щас устрою! И настиг их тройным риттбергером. — Сам ты тупой! — Миста стал закидывать его обломанными ветками. Неожиданно перед друзьями стали вырастать ледяные колья. Гвидо издал трель отборного мата, перезарядил револьвер и выпустил в лед под собой, чтобы придать "саням" импульс и перелететь. Айсмена же этот маневр не впечатлил, и он разбил колья своей яростью при столкновении. Такой он был ебанутый. В отчаянии Миста стал швырять содержимым карманов и шапки. В противника летели жевачки, презики, пробки от пива, банки от пива, бутылки от пива,Часть 1
30 декабря 2019 г. в 17:19