***
На следующее утро Вася привёл к нам какого-то незнакомого хуя с горы. Представился Константином. Я не представлялся, потому что мне похуй на все эти приличия и вообще я хозяин квартиры – что хочу, то и делаю. Например, сру на ковёр. На тот, который на стене висит. Константин, неожиданно для всех, оказался начинающим режиссёром. Это он снял ту самую рекламу «Нескафе», где женщина ходит по осеннему лесу – хуй её знает, то ли потерялась, то ли просто ебанутая. Зовёт какого-то мужика, а вместо него приходит медведь, ну и она с ним пьёт этот «Нескафе». И слоган звучит их фирменный – «Всё начинается с «Нескафе». Хороший ролик, мне понравился. Говорят, в Интернете есть продолжение, где эта женщина и медведь поженились, нарожали детей, живут в хижине в лесу. И все – и она, и медведь, и дети – все, сука, пьют этот самый «Нескафе»…Я сам этот кофе не пил, а вот Вася периодически употребляет. То-то у него всё время глаза красные и говор невнятный. Натур продукт, только такой его и вставляет. -А вот лично вы как считаете – в этом году у Леонардо Ди Каприо есть шансы получить «Оскар» за «Лучшую мужскую роль»? – глубокомысленно спросил у меня Константин. -Да хуй его знает – сказал я для поддержания беседы – Мы тебя не для светских, сука, бесед позвали! -Вы меня звали? – удивился Константин – Я же вроде как сам пришёл… -Какая, блядь, разница! – махнул я рукой – Ты здесь, чтобы помочь нам снять кино! -Вы хотите снять кино? – обрадовался Константин – Как удачно – я уже месяц сижу без работы! -А я уже десять минут сижу трезвый – мрачно сказал я – Ничего хорошего не вижу. -Какое кино вы хотите снять? -В каком, блядь, смысле – какое? Хорошее! Ну, не тупи, Костик – нахуя нам снимать плохое кино? Я же его потом маме не смогу показать! -Я понимаю, что хорошее. На какую тему хотите снимать? Про что там будет идти речь? Какой будет сюжет? Кто будут главные герои? Какова будет СВЕРХ-идея, как говорил в своё время Станиславский? -Так, перерыв, Станиславский! Мне надо посрать – сказал я и отправился в туалет, где погрузился в привычную процедуру лицезрения календаря за 2008 год. Ну да, там не хватает половины месяцев, ну так ведь и мне не рукой жопу вытирать… Внезапно я обратил внимание на сегодняшнюю дату, обведённую жирным коричневым кружочком – сегодня же День, сука, Космонавтики! Вот! Вот, блядь, про что будет наше кино! -Еврика, ёб вашу мать! – выскочил я из туалета, не успев натянуть штаны – Будем снимать про космонавтов! -Про космонавтов? – в один голос спросили Вася и Константин. -Да, про космонавтов, ебать их в рот – про космос, про Юру Гагарина, Валентину Терешкову, Белку и Стрелку и про Васю, потому что Вася с детства хочет быть космонавтом, а я с детства люблю исполнять чужие, сука, детские мечты! -Ну, хорошо – ответил ошарашенный Константин – Идея, у вас, допустим, уже есть. Вы написали сценарий? -Сценарий? – спросил я в ответ – Это что за хуйня? -Все фильмы снимаются по сценариям – там изложена идея, мотивация героев, основные сюжетные ходы. Без сценария никак нельзя. -Ты напишешь нам сценарий? – спросил я в лоб у Константина. -Э-э-э…Я – режиссёр. Я, безусловно, главный человек на съёмочной площадке, но сценарии меня писать не учили. Простите. -Боженька, блядь, простит! Когда встретитесь – сурово ответил я – Ладно, Костик, иди отсюдова, не мозоль, блядь, глаза! Сами мы напишем твой сраный сценарий! Вон, на календарике черкани свой телефончик! Как напишем - позвоним. Костя кивнул, оделся и ушёл. В свою комнату, потому что был нашим новым квартирантом. -Вася, пулей в магаз за водкой! – скомандовал я и похрустел пальцами – Будем, блядь, сценарий писать!***
Весь следующий день мы писали сценарий. Вообще, конечно, мы бухали, но в перерыве между этим важным, приятным и полезным делом – мы писали сценарий. На следующий день мы позвонили Константину. И он пришёл. Причём настолько быстро, что я немного ахуел – на такси, что ли, приехал? Богатый фраер! -Вот, блядь, сценарий! – торжественно сказал я и отдал Константину двести с лишним тетрадных листов мелким шрифтом, написанным от моей руки, но с отпечатками рук и жопы Васи – Просим ебать и жаловать! Или любить и жаловать? Хуй их разберёт, эти пословицы-хуёвицы! Читай, блядь, Костя! Не беси меня! Костя был парень неглупый – он сразу понял, что я не в духе и могу невзначай дать по ебалу – и сразу начал читать. Спустя час усиленного чтения он оторвался от сценария и недоумённо посмотрел на нас. -Я могу задать пару вопросов? – максимально осторожно спросил он. -Ты чё, блядь, у нас интервью берёшь? – не понял я – Какие ещё, нахуй, вопросы? -Наводящие – ответил Константин и поправил съехавшие с носа очки – Что бы сделать сценарий лучше. -Ну, тогда валяй! – разрешил я. Константин полистал сценарий, вздохнул и посмотрел на нас. -Вопрос первый: Главные герои обязательно должны так много ругаться матом? -Пардон, мсье, что я, блядь, нихуя не владею языком Шекспира – развёл я руками. -Ладно – согласился Константин – Мат можно заменить синонимами…Правда, придётся подчистую заменить все дилогии, а это процентов девяносто всего текста… -Чё ты там бормочешь, как хуй в рот набрал? -Скажите, а главный герой обязательно должен быть… - Константин заглянул в сценарий – «Тот брутальный лысый хрен из «Крепкого орешка»? -Только, блядь, он! – твёрдо подтвердил я – Это ж он всех спас на «Титанике»! -Брюса Уиллиса не было в «Титанике» – пояснил Константин – Там почти все погибли. -Вот потому и погибли! – яростно ответил я – Потому что там не было этого брутального лысого хрена! Он бы этот айсберг так расхуярил, что тот бы неделю сидеть не смог! -Ясно – тихо сказал Константин, листая сценарий – Ещё один вопрос. Вот эта финальная часовая оргия с синекожими инопланетянками, похожими на Шарлиз Терон и Скарлетт Йохансонн. Её можно как-нибудь взять и…ну…вычеркнуть? -Да ты чё, охуел, что ли? Да ради неё вся эта хуйня и писалась! – авторитетно ответил я, и Вася смачно рыгнул в знак солидарности с моим мнением. -Вы то хоть сами понимаете, что половина фильма – чистой воды порнография? – Константин энергично тыкал пальцем в сценарий – Нам же никто прокатное удостоверение не даст, даже в Голландии! -А ты это кому-то собрался показывать? – искренне удивился я – Да ты, братан, точно ебанутый! -Так, ладно! – Константин встал, сжимая сценарий под мышкой – Я вижу, что конструктивной критики вы не принимаете! Однако ваш сценарий…необычный! Я ещё с таким не сталкивался. Это, можно сказать, настоящий «Арт-Хаус», кино не для всех! Я бы хотел его купить! Для личного пользования. Возможно, покажу его кое-каким своим коллегам из Голливуда. Ну, что скажете? -Костик, ты за кого нас принимаешь? – я вдохновенно встал в позу из «Титаника», а Вася сзади подхватил меня – Мы работаем не за деньги, а потому, что любим, еби его в рот, искусство! То, что ты держись у себя в руках – это результат бессонных ночей, пропитанных потом, кровью и спермой! В этот сценарий мы вложили свои сердца и души, и если ты думаешь, что мы настолько продажные твари, что позволим тебе его у нас купить… -Два ящика водки! – не моргнув глазом, сказал Константин – Первоклассной! -…То ты абсолютно, сука, прав! Забирай и делай с ним всё, что хочешь! Мне похуй, но, чтобы один из ящиков был уже сегодня! -Замётано! – Константин пожал нам руки, забрал сценарий и ушёл. Вскоре нам принесли водку. Она действительно оказалась хорошей, потому что, выпив пол ящика, мы с Васей сразу же засели за работу и за один вечер написали два сиквела для старого сценария, два новых фильма, одно ток-шоу и сериал про домохозяек-бывших проституток «Отчаянные Блядищи».***
На следующее утро нас разбудил телефонный звонок. Трубку поднял Вася, потому что он уже встал, выпил «Нескафе» и не мог просто так нихуя не делать. Послушав некоторое время говорившего, он оторвал трубку, намазанную клеем (старая первоапрельская шутка) от уха и обернулся ко мне. -Звонит какой-то Ридли Скотт – сказал Вася, снимая с трубки лоскуты ушного мяса – Говорит, хочет поставить фильм по нашему сценарию. -Передай этому скоту, что мы за просто так работать не будем! – ответил я и уткнулся лицом в подушку, раздавив лежавшего там таракана. -Me and my partner need a vodka – сказал Вася на чистейшем анлийском безо всякого акцента – A lot of. Услышав ответ, он повесил трубку и закинул себе в рот кусочек ушного мяса. -Что этот скот сказал? – спросил я, пережёвывая таракана. -Он согласен – ответил Вася, пережёвывая своё ухо – Говорит, оплатит перелёт в Лос-Анджелес, проживание в гостинице и всё такое прочее. -Ну, водка то будет? – недовольно спросил я. -Сказал, что достанет – ответил Вася – Сказал, что мы с ним заработаем миллионы. -Пиздит, зуб даю! – я зевнул и выплюнул тараканьи лапки – Вась, а ты когда, блядь, успел английский выучить? -А я его и не учил никогда – ответил Вася, не моргая красными глазами. -Всё с тобой ясно! – я перевернулся на спину и потянулся – Принеси-ка и мне этого твоего «Нескафе»! В Америку всё-таки, сука, едем! Язык надо местный, блядь, знать…