Глава 1 Я
Я раньше, блядь, думал, что собираться куда-то в дорогу – это просто! Ну, а херли там собираться – взял дезик, зубную щётку, запас трусов на неделю и презики, если поебаться приспичит – утрамбовал всё в чемодан и хуярь на Канары или куда тебе там надо! Но, как оказалось, собирать дорожную сумку – это целое, сука, искусство! -Берите только самое необходимое! – руководил нашими сборами Константин – Но при этом не забывайте о том, что вам может пригодиться в жаркой и сухой климатической зоне Калифорнии! Возьмите крем для загара, спрей от москитов, влажные салфетки для рук и лица. -Слышь, Костик, не еби мне мозг! – отозвался я, пытаясь втиснуть в чемодан любимую надувную куклу Васи – Мы по важным делам едем, а не на блядский курорт. -Тогда зачем вам это? – он указал на куклу. -Вася без неё не может! – ответил я, уткнувшись носом в искусственную вагину – Это его естественное средство для снятия стресса, напряжения и негативных эмоций. -А вы чем стресс снимаете? -Бухаю, в основном! Ещё смотрю какие-нибудь забористые российские комедии – но это на случай, если надо срочно протрезветь, а огуречный рассол уже не берёт. -Ещё один вопрос – Константин максимально незаметно указал на стоящего в дверях Гришу – Он точно должен лететь с нами? -Абсолютли, ёбан в рот! – блеснул я совершенным знанием английского – Григорий – наш сосед, кореш и вообще неплохой человек, когда не выёбывается! Нам с Васей без него в дороге будет неуютно и страшно, как бабе без месячных. -Но я заказывал билеты только на троих! -Значит, полетишь в багажном отделении! – заключил я, прыгая на чемодане в попытке всё утрамбовать – У Гриши аэро, мать его за ногу, фобия! Поэтому, чтобы он был спокоен всю дорогу, ты посадишь его рядом с нами, ближе к окну – чтобы он мог видеть голубые облака, срущих на ходу птичек и панораму Района Красных Фонарей над Амстердамом. -Мы не будем лететь над Амстердамом – напомнил Константин. -Вот видишь – я ему наобещал виды сотен проституток с высоты птичьего помёта, а ты взял и всё обломал! Придется, как в маршрутке, просить развернуться, долететь до Амстердама, нависнуть над ним и высунуться из окошка с плакатом «Пролетарии и шлюхи всех стран – объединяйтесь!». Да, и не забыть попросить, чтобы по дороге не врубали блядское «Радио Шансон». -В самолете всё не так работает – Константин осуждающе покачал головой. -Да насрать мне, как там всё работает! Я и мои кореша должны лететь в королевских, мать твою, условиях! Ты сам сказал – голливудский скот по имени Ридли оплатил нам всю эту хуйню! -Да, он оплатил нам перелёт в бизнес-классе – подтвердил Константин – Но в самолёте есть свои правила приличия, как и в любом общественном транспорте. -Попизди мне тут! – я, наконец, спрыгнул с чемодана, подошёл к Константину, взял его за рукав рубашки и вытер им вспотевший лоб – Мы с Васей, между прочим, не хуи какие-нибудь, а будущее отечественного и мирового кинематографа! И если на нас будут катить бочки и выёбываться почём зря, мы захватим управление, развернём самолет и на хуй улетим куда-нибудь! На какой-нибудь одинокий остров посреди океана, где живут только голые амазонки, дикие обезьяны и чуваки из сериала «LOST»! И пусть потом этот ваш голливудский скот рвёт себе волосы на жопе, что упустил таких славных парней, как мы! Константин только закатил глаза, цокнул языком и покачал головой. Какой, однако, блядь, эмоциональный парень! -Ну, вы там уже закончили? – подал голос недовольный Гриша – Такси уже два часа нас ждёт! -Подождёт, блядь! – яростно рыкнул я – Хатико дождался, и этот хуй с шашечками дождётся! Дождётся того, что я ему его счётчик в жопу засуну – и пусть он там свои блядские километры наматывает! -Все готовы, господа? – из ванной вальяжной походкой вышел Вася в строгом и безупречном вечернем костюме. -Вась, хули ты так вырядился? – я недоумённо посмотрел на него – Мы ж не на твои, блядь, похороны едем! -Это первый раз за всю мою жизнь, когда я выбираюсь куда-то дальше ближайшего винно-водочного магазина – Вася смочил себе руку гелем для волос и элегантно провел ей себе по голове – Хочу произвести приятное впечатление на окружающих. -Вот не нравишься ты мне трезвым! – категорично заметил я – Сразу начинаешь нести какую-то логичную и внятную хуйню. Но ничего! Это ненадолго! Как минимум до ближайшего «Дьюти-Фри»! -Может, мы уже пойдём? – снова заканючил Гриша – Мне лямки от рюкзака уже все плечи натёрли! -Ну, так сними его нахуй! – посоветовал я – Нахуя тебе вообще этот рюкзак сдался? -Там мои вещи – резонно ответил Гриша – Ноутбук и коллекция виниловых пластинок. -Ты бы ещё туда, блядь, кирпичей положил! – я протянул к нему руку – Давай сюда, я понесу твои сраные пластинки. -Спасибо – Гриша протянул мне рюкзак. –Тяжеленный, сука! - я взвалил его себе на спину и охнул - Небось, ещё и все свои диски с порнухой не забыл положить! -Ну что, можем, присядем на дорожку? – осторожно предложил Константин. -На нарах отсидишься! – я сплюнул на пол и шмыгнул носом – Всё, блядь, ханурики! Тушим в сортире свет и выдвигаемся.***
В такси ехали молча. Ну а хули почём зря базарить? И так всё ясно и понятно – едем, блядь, покорять знаменитые зелёные холмы с надписью: «Хулливуд», бесплатно бухать и засаживать местным горячим тёлочкам. -Кстати, Костик! – обратился я к нашему агенту, менеджеру и продюсеру в одном отдельно взятом рыле – Вот ты наверняка уже немало баб в этом твоём Хулливуде переебал! Скажи, как неебически крутой эксперт в этом вопросе – какие там у баб сиськи? Сплошной силикон? Или ещё остались взращённые, так сказать, естественным путём? -У меня было не так уж много девушек – авторитетно ответил Константин – И практически все из них пытались через мою постель попасть в мир «большого кино». И, ты знаешь, да – у большинства из них была искусственная грудь. -Вот, блядь, куклы пластиковые! – сплюнул я в сердцах – О будущем вообще не думают! Как они потом собираются такими сиськами ребёнка кормить? -В шоу-бизнесе, вообще то, не принято заводить детей. Считается, что они являются обузой и средствам дешёвого пиара. В калифорнийской киноиндустрии принято или заниматься безопасным сексом в презервативе, или же, в случае беременности – делать аборт. -Да ну их всех нахуй тогда! – я снова в сердцах сплюнул на уже и так завафленный пол машины – Нельзя, блядь, аборты делать! Я категорически против умерщвления не родившихся мелких пиздюков! Если бы моя мамка в своё время сделала аборт – разве родился бы на свет такой пиздатый во всех отношениях парень, как я? Все в машине подавленно молчали, и не потому, что я в очередной раз сморозил какую-нибудь несусветную хуйню. Просто наш педрила-водила решил немного «разрядить» напряжённую, как ему самому казалось, обстановку в такси. И он включил радио. И из хриплых динамиков дешёвой магнитолы до нас донеслись эти строчки: «В день, когда исполнилось мне шестнадцать лет, Подарила мама мне вязаный жакет! И куда-то в сторону отвела глаза, Принесли посылку нам, это – от отца». У всех в машине, за исключением таксиста, на глаза сразу же навернулись горькие слезы – и это не от того, что Вася пустил «шептуна» или мы все одновременно вспомнили о своём первом сексуальном опыте. Это были слёзы невыносимой душевной муки и тоски, которую навевала нам всем вся эта дешёвая блатная хуита. -Слышь, уважаемый товарищ хач! – максимально корректно обратился я к таксисту – Выруби нахуй свою шарманку! Приличные же люди, блядь, сидят! -Хароший песня, што вам не нравиться? – ответил мне то ли узбек, то ли армянин. Хуй их, этих хачей, разберёт. По мне они все на одно небритое мурло, как китайцы и порноактёры. -Я третий раз повторять не буду! – я грозно приподнялся на своём сиденье – Вырубай, блядь, или я эту хуйню нахуй из машины выкину! И тебя вместе с ней заодно! -Што ты мне угрожаешь? – таксист уже особо не следил за дорогой и перевёл всё внимание на меня – Хароший песня, душевный такой, добрый! Што тебе не нравиться? Сиди, слушай, расслабляйся! -Последнее, блядь, китайское предупреждение! – я воинственно стукнул себе кулаком в грудь – Вырубай или выкину! Нахуй! Из! Машины! Или ты мне, блядь, не веришь? Вместо ответа таксист только смерил меня насмешливым взглядом и сделал звук погромче… «Ты о нём не подумай плохого, Подрастёшь, сам поймёшь всё с годами! Твой отец тебя любит и помнит, Хоть давно не живёт уже с нами…»***
-Ты вообще в курсе, на кого ты руку поднял? Я сейчас позвоню Тамику, Рафику и всем своим пацанам с Черкизовского! Они приедут и выебут тебя раком, как ишака последнего! И всех твоих корешей выебут, и сестёр, и братьев, и собачку маленькую, если она у тебя есть, конечно! А мамку твою мы вообще всем аулом на шампурах вертеть будем! -За слова свои, говна кусок, ты ещё ответишь! – я подошёл и вмазал таксисту ногой по ебалу – А вот про мамку мою - это ты зря! Она, вот уже лет как пять, землю удобряет, а ты собрался на шампуре её вертеть! Ну и кто ты после этого, как не некрофил ёбаный? -Один звонок! Один звонок и тебе пиздец полный, понял? Готовь свою жопу для грязного грубого мужского анального секса! -Да завали ты уже своё ебало! – я вынул из машины магнитолу и одним ударом разбил её о голову таксиста – Заебал понты дешёвые кидать. Таксист сник – и, кажется, навсегда. Я на всякий случай пощупал его пульс. Да нет, живой, гнида такая! Ну и пусть живёт себе! Что он и его Тамик с Рафиком мне сделают? -Может, мы уже поедем? – подал голос из машины вечно всем недовольный Гриша. -Да, в самом деле! – Константин высунулся из окна такси и посмотрел на меня – Рейс через полчаса! Не хочется опаздывать. -Да иду я уже, иду! – я залез на заднее сиденье и сел на своё место. -Ей, а машину кто вести будет? – в очередной раз недовольно спросил Гриша – Водилу то ты вырубил. -Вот если ты, Гришка, дохуя умный, то и веди! – буркнул я в ответ – А у меня ноги короткие, до педалей не достают! -Серьёзно, что ли? – удивился Гриша. -Нет, блядь, шутка за триста! – я кивнул на водительское место – Давай, пиздуй за руль! И газуй на всех парах, нам ещё бухлом перед полётом затариться нужно!***
До аэропорта мы добрались без особых приключений. Припарковали машину недалеко от самого здания и оставшееся расстояние прошли пешком. -Ты чуешь этот запах, Вася, чуешь? – у больших стеклянных дверей аэропорта я глубоко втянул носом воздух – Это запах, мать его, свободы! -А, по-моему, кто-то здесь просто наблевал – ответил Вася, указывая на большую лужу какой-то уже засохшей хуйни под моими ногами. -Нихуя ты, Вася, не понимаешь в ароматах! – резонно заметил я, вытирая ноги о ближайший газон – Не быть тебе, блядь, парфюмером. -Господа, предлагаю разделиться! – бойко предложил Константин – Так мы сможем покрыть гораздо большую площадь деятельности и быстрее подготовиться к полёту. -Не будем мы, блядь, покрывать никакие площади! – ответил я, снимая ботинки и поджигая их – И вообще, Костик, не лезь вперёд батьки на бабу! Я тут командую гей-парадом! Мы, блядь, не в дешёвом ужастике, чтобы разделяться и идти поодиночке в тёмную неизвестную хуйню! -Зачем ты это делаешь? – Гриша со смесью удивления и ужаса смотрел, как я поджигаю свою обувь и швыряю её на газон. -Это сейчас совершенно не важно – сказал я, смотря, как огонь расползается по траве в сторону ближайшей бензоколонки – Нам нельзя разделаться, потому что поодиночке нас поймают, зажарят и съедят! -Кто? – в один голос спросили мои товарищи. -Да хоть бы кто! – махнул я рукой – Бомжи, менты, толстые злые тётки в билетных кассах – вокруг, блядь, одни враги! Мы должны быть командой, как эти ёбаные «Мстители» из кино! Тогда мы отобьёмся от злобных сил тёмной хуйни, что следуют за нами по пятам! -Ты чего-то курнул? – с тоской в голосе спросил Вася. -Ага, нашёл у таксиста заначку под сиденьем – ответил я и затянулся косяком. -А нам чего не предложил? -Потому что, дорогие мои, как говориться в одной присказке – «Дружба дружбой, а косячок свой я хуй кому вообще отдам, хоть пытайте меня, приложил оголённые провода к яйцам!». -Да, забористая херня – покачал головой Гриша. -Так что прекращаем ныть и пиздеть почём зря и айда всей ордой за бухлом! Нам всем надо накачаться до бессознательного состояния, поэтому шагом, нахуй, марш в «Дьюти-Фри»! И не фелонь, Вася, тебя это особенно, сука, касается! Мы все повернулись и синхронно, как в кино, вошли в большие стеклянные двери аэропорта, а за нашими спинами бензоколонка, до которой добрался огонь с газона, эффектно жахнула и разнеслась на мелкие кусочки ко всем хуям. Я почти что обернулся, чтобы посмотреть, но затем вовремя вспомнил, что охуенно крутые герои боевиков не смотрят на взрывы. Хотя потом я всё-таки повернулся и посмотрел. Нахуй все эти голливудские шаблоны.***
-Наверное это, блядь, мой рай! – выдохнул я, увидел богатые деревянные полки, россыпью и по самую макушку заставленные дешёвым алкоголем разной степени паршивости – Оставьте меня здесь умирать! -Я думаю, нам нужно купить что-нибудь в подарок сэру Ридли – сказал Константин, придирчиво изучая ассортимент – Какой-нибудь дорогой и старый коньяк. -Нахуй твои коньяки! – ответил я, носясь между стеллажами со скоростью Усэйна Болта – Купим ему чекушку «Бульбаша» на берёзовых пупышках. -Это несерьёзно! – сказал Константин – Ридли – уважаемый человек и всемирно известный режиссер. -Да хоть сам Папа, блядь, Римский! – ответил я, жадно высматривая то одну, то другую бутылку – У меня, блядь, очень подробно расписан весь бюджет нашей поездки! И, представь себе, там нет пункта «Купить охуенно крутой коньяк очередному голливудскому скоту»! -Но он же всё это устроил! – с подобающим почтением в голосе резонно заметил Константин – Оплатил перелёт, гостиницу, взял на себя все расходы! Нужно его как-то отблагодарить при встрече. -Вызовем проститутку, пусть сделает ему благодарственный минет – я взял в руки большую бутылку водки и прижался к ней щекой – М-м-м, холодненькая! Прямо как вагина моей бывшей после её смерти! И нехуй на меня так смотреть, я туда только палец совал! Кстати, надо не забыть сделать пометку в табеле расходов «Вызвать благодарственную проститутку»! Интересно, на ней должна быть подарочная упаковка и бантик? -Никаких проституток! – охнул Константин – Ридли счастливо женат! -Ей тоже кого-нибудь вызовем – я положил большую бутылку водки в инвентарную корзину, и парочку маленьких – во внутренний карман рубашки – Не парься, Костик, как завещал великий Павел Воля – всё будет охуенно! Эй, Гриша! Из-за стеллажей показалась взлохмаченная голова нашего соседа. -Ну, ты взял себе что-нибудь? -Я, вообще то, не пью – ответил Гриша, показывая мне банки «Бёрна» и «Рэд Булла» – Энергетики – максимум, что могу себе позволить. -Ещё один, блядь, трезвенник-язвенник на мою голову! – я смерил Гришу грозным взглядом, – Из каких, блядь, щелей вы такие правильные вылазите? -Я прошу прощения, но где Василий? – удивлённо спросил Константин. Я оглянулся. Васи нигде не было. -Наверное, в сортире личинку откладывает – сделал я скоропостижные и далеко идущие выводы – Или где-то втихаря местную продукцию дегустирует. Ладно, пошкандыбали отсюда! Вася догонит. На пути к кассе я незаметно переложил мелкие бутылки водки из своих карманов в задние закрома Гриши. Расплатившись за энергетики, он прошёл через турникеты, которые сразу же заверещали. -Гражданин, покажите содержимое своих карманов – попросил Гришу грозный охранник, и тот, с перекошенным от удивления ебалом, предъявил ему краденую водку. -Пройдёмте со мной – охранник взял Гришу за белые рученьки и повёл куда-то вглубь отдела. -Гришка, не переживай – мы с тобой! – кричал я вслед их удаляющийся паре – Как только отпиздишься и заплатишь штраф – ждём в самолёте! Не боись, без тебя, долбоёба, не полетим! Константин удивлённо посмотрел на меня, видимо, заподозрив что-то неладное. -Хули вылупился? – посмотрел я на него в ответ – Я всегда ему говорил – «Доведёт тебя, Гриша, клептомания до цугундера»! А он надо мной ещё смеялся, мол – да хуй меня кто поймает…Ну, и кто теперь, блядь, смеётся последним?***
Успешно пройдя процедуру регистрации (женщина из паспортного стола очень удивилась, увидев меня на фотографии без бороды. Ну да, я не менял паспорт с шестнадцати лет – ну и что, блядь, мне это сильно мешает жить?), мы приблизились к отделу приёма багажа. -Пожалуйста, положите свой багаж на эту движущуюся ленту и отойдите – вежливо объяснил нам сотрудник аэропорта, пока я безуспешно пытался отбиться от набрасывающейся на мою спину овчарки. -Я бы и положил, и отошёл, и лезгинку бы вам, блядь, станцевал – но вот эта шавка, по всей видимости, имеет серьезные сексуальные виды на мою беззащитную волосатую жопу! -Это особо натренированная собака, обученная на поиск и выявления наркотических препаратов растительного происхождения – один из охранников аэропорта указал на рюкзак, висящий у меня на спине – Откройте, пожалуйста, ваш багаж. -Да, пожалуйста! – ответил я, снимая рюкзак и расстёгивая его – Но ничего, кроме порнухи и пластинок с ранними записями Кобзона, вы там не найдёте! Рюкзак, ко всеобщему удивлению и охуеванию, оказался доверху набит квадратными плотными коричневыми пакетами. Охранник взял один из них и, сделав в нём отверстие ножом, посмотрел содержимое. -Это высушенная и спрессованная марихуана! – сказал во всеуслышание охуевший сверх меры охранник – Здесь, наверное, килограммов десять, не меньше! -Это не моё! – тотчас же начал отпёздываться Константин – Я вообще не представляю, что здесь происходит! Мне нужен адвокат! -Это ваш рюкзак? – спросил у меня охранник, медленно доставая из-за пазухи резиновую дубинку. -Было бы это говно моим, стал бы я его запихивать в сраный рюкзак? Я бы поступил по-умному – проглотил бы, сколько влезет, и высрал бы где-нибудь в толчке! Ну, я видел, в кино такая хуйня прокатывает! Секундочку…это же рюкзак Гриши! Получается, и трава тоже его – сам, небось, вырастил! Вот, оказывается, почему у него с балкона всегда такие ароматы приятные доносились! А нам с Васей пиздел, что у него там оранжерея! -Я имею право хранить молчание! – продолжал тем временем истерить Константин – Всё, что я скажу, может и будет использовано против меня в суде! -Вы должны пройти с нами! – охранники со здоровыми елдаками и дубинками медленно, но верно окружали нас – Немедленно! -Хуй я вам чего должен! – ответил я, ловко поднимая рюкзак с земли и снова закидывая его себе за спину – Я вас даже не знаю! Вы кто, блядь, такие? Я вас не звал, идите нахуй! -А ну стоять! – охранники накинулись на нас с Константином. Я, благодаря природной ловкости и парочке ударов по яйцам, смог вырваться из окружения, а вот Костю таки повязали и уткнули мордой в пол. -Держите его! – доносились крики в мою сторону – Не дайте ему уйти! -Нет, господа, мне категорически не по душе ваше общество! – кричал я, на всех парах несясь к выходу – Вы все какие-то агрессивные и не толерантные козлы! Так что, цитируя Картмана из «Южного Парка» - «Идите нахуй, ребята, я пошёл домой»! Но на выходе из аэропорта меня ждал охуенно неприятный сюрприз. А точнее – банда то ли узбеков, то ли кавказцев. В общем – толпа немытых и не бритых хачей. -Эй, это он! – крикнул и показал в мою сторону перебинтованный с ног до головы хач – Это он отжал тачку и магнитолу разбил, мамай клянусь! -А-а-а, так это ты, мой дорогой любитель вертеть на шампуре чужих мёртвых мамок! – я сразу узнал собственноручно избитого таксиста-любителя блядского шансона – Надо было тебя ещё там, на месте, грохнуть! Закопал бы под кустиком, и никто бы, блядь, не узнал, где могилка твоя! -Помнишь, я обещал, что мы тебя, как ишака, выебем? – оскалился мне сквозь бинты таксист – Ну так вот, надеюсь, ты закупился вазелином! -И вас тоже нахуй! – ответил я и побежал обратно в аэропорт, где меня уже ждала охрана. Повернувшись назад, меня встретила банда воинственно настроенных хачей. А я стоял посредине, ни туда, блядь, ни сюда. Ни к селу, ни к блядскому красному знамени. Ну и что теперь, ебись оно всё в рот, делать? И что самое, блядь, интересное – куда нахуй подевался Вася?