Глава 3 Опять Я
Старые и пропахшие нафталином колготки с толстой меховой подкладкой никак не хотели налезать на мои не менее толстые детские ляжки. -Сынок, одевайся поскорее! – донёсся из другой комнаты голос мой матери – Иначе опоздаешь в школу! Да вертел я на хую эту вашу школу, подумал бы я, но я был всего лишь семилетним шкетом и ещё толком не знал всего многообразия русского языка. Натянув с третьей попытки на свою тощую детскую задницу противные колготки, я незаметно прошмыгнул на кухню, залез на табуретку и уткнулся носом в окно. На улице снег валил крупными белыми хлопьями, зарывая под собой детскую площадку, машины на парковке и снующих на работу людей. Дувший сквозь форточку сквозняк говорил о том, что погодка нынче выдалась на славу – свежая, морозная, трескучая – настоящая зимняя! В такую погоду хочется валяться в сугробах и жрать снег, с риском подхватить ангину, или съезжать «паровозиком» с товарищами по крутым ледяным горкам, обдирая кожу на голой жопе! Идти в школу в такую погоду совсем западло. -Сына, вот ты где! – ко мне подошла мама, на ходу застёгивая серёжки – А я тебя везде ищу! Лучше бы ты, мать, себе нового хахаля искала. Последний, предварительно тебя мною обрюхатив, вот уже лет шесть скрывается по различным странам нашего необъятного Советского Союза и нагло не желает платить алименты. Хотя, глядя на нашу семью со стороны, я его, блин, понимаю. -Давай, садись быстрее завтракать! – она усадила меня за стол и поставила передо мной тарелку остывшей манной каши и стакан компота – Кушай, кушай скорее! Мама опаздывает на работу! Это на какую такую работу, мне интересно? Мужиков на панели орально ублажать? Постыдилась бы, мать, ты же потом этими же губами меня в щёки целуешь. -Котик, ты не видел мою губную помаду? Она в твоей огромной, необъятной жопе, которая скоро поглотит и меня заодно. -Не знаю, мам – односложно отвечаю я и закидываю в рот ложку каши. Отвратная, блядь, аж блевать тянет. Пытаюсь запить компотом, но он уже, по ходу, забродил больше обычного и от него несёт дешёвым магазинным вином. -Где же, чёрт пробери, эта грёбаная помада? – мать слоняется из одной комнаты в другую, пока я незаметно выкидываю остатки каши в окно, а компот выливаю в стоящий неподалёку фикус, который кто-то из мамашкиных знакомых регулярно удобряет сигаретными бычками. -Ну, всё, котик, мне пора! – она наклоняется, чмокает меня в щёку. От неё идёт еле слышный аромат сладких духов – Ты сможешь сам одеться? Конечно смогу, маман! Самая низкая вешалка в нашем доме по размеру, как два моих – какие тут, блин, могут быть проблемы? -Давай я лучше позвоню дяде Пете! – говорит она, на ходу застёгивая дублёнку – Он тебя оденет и в школу проведёт. Нет, блин, только не дядя Петя! Мало того, что он тунеядец и алкаш, так он ещё и на мою попу частенько заглядывается. Уж лучше я поползу на пузе, как заправский партизан, всю дорогу до школы и опоздаю, чем останусь наедине с этим извращенцем! -Хорошо, мам – отвечаю я, потому что мне семь лет, и я ещё мало разбираюсь в людях, а дядя Петя ещё, к тому же, частенько угощает вкусными леденцами. -Ну всё, птичка моя, я полетела! Люблю тебя! Целую! -Пока, мам! – отвечаю я и слышу, как захлопывается в прихожей дверь. Она ушла. Через пару минут придёт дядя Петя – будет меня одевать, но при этом «раздевать глазами», а его жилистые мозолистые руки будут так и норовить стянуть с меня эти противные меховые колготки… -Просыпайся, ублюдок! Передо мной стоит мама и смотрит на меня с неестественно отстраненным выражением лица. -Привет, мам! – отвечаю я, решив, что просто не заметил, как она вернулась – Ты что-то забыла? -Просыпайся, я сказал! – грубым мужским голосом говорит мама и даёт мне пощёчину. -Мам, за что? – я хватаюсь за горящую щеку, слёзы накатываются на глаза – Я ничего не сделал! -Просыпайся, урод! Просыпайся! Мама продолжает давать мне пощёчины – одну, вторую, третью…Я захлёбываюсь в боли, которая огнём охватывает мои щёки, и слезах, которые не в силах этот огонь потушить. Восьмая. Девятая. Десятая…Скоро я сбиваюсь со счёта. Щёки горят. Слёзы текут. Голова идёт кругом. Ноги подкашиваются. Я хочу крикнуть, но во рту предательски пересохло. Я хочу кричать, но мне нечем. У меня нет рта. Я вижу себя как будто со стороны, вижу своё красное и зарёванное лицо и зашитый белыми нитками рот. Я пытаюсь встать и убежать, но моё тело меня не слушается – оно мне больше не подвластно, оно меня предало. Я хочу сопротивляться, но у меня не осталось сил. Мне ничего не остаётся, кроме как терпеть. Но терпеть бесконечно тоже невозможно… -Мама, прекрати!!! – кричу я, разрывая в мясо губы вместе с опутывающими их нитками – Хватит!!! -ПРОСНИСЬ! – орёт на меня мать и бьёт по голове. От удара я падаю со стула, прямо на холодный пол кухни – и проваливаюсь в бездну. Здесь никого и ничего нет, кроме всепоглощающей темноты. Но кто-то продолжает меня бить. Раз, два, три… -ПРОСНИСЬ! И я просыпаюсь.***
Учёные-хуи кручёные говорят, а по большей части, естественно, нагло пиздят, но я им всё равно верю – что дневной сон благотворно влияет на организм в целом и на мочеполовую систему в частности. Или это говорят врачи, хоть хуй им подрочи? А-а-а, один хуй разница. В любом случае, я нехуёво так вздремнул. Снилась, конечно, как обычно, всякая хуйня, но я уже привык. А вот к тому, что на мне сидел и бил меня по щам какой-то сильно смелый хуй в чёрной маске спецназа – к такому меня, блядь, жизнь не готовила! Да и, мягко говоря, не такое перекошенное ебало я ожидал увидеть сразу же после пробуждения. -Проснулся, мудак? – спросил хуй в маске спецназа и направил мне в рожу дуло автомата - Проснулся, я спрашиваю? -Ясен хуй проснулся! – ответил я, хлопая ресницами и не взлетая – А кто, собственно, спрашивает? -Вопросы тут задаю я! Понял? – рявкнул хуй в маске спецназа и передернул затвор автомата – Понял, я спрашиваю? -Да понял, понял! – я взглядом указал на дуло автомата – Вы, дяденька, уберите, пожалуйста, эту хуйню от моего лица! А то, не ровен час, я вам её в жопу затолкаю! Удар прикладом по морде – не самое приятное, что вы можете ощутить в своей жизни, но и не самое болезненное, уж поверьте моего богатому опыту. -Ну что, урод, смелости поубавилось? – спросил владелец автомата, вытирая с приклада мою кровь – Будешь ещё комедию ломать, клоун? -Конечно, буду! – ответил я и плюнул кровью в лицо собеседнику – Я тебя ещё заебу своими шутками! Один удар прикладом по морде – это ещё ничего, а вот два или даже три – это уже тянет на парочку выбитых зубов. Очень жаль, что у меня под это дело не нашлось ни одного молочного – все сплошь, мать их, коренные. Хотя сейчас всем желающим без проблем ставят зубные протезы – чем я, собственно, хуже? Главное в обращении с ними – не раздавить, не проглотить и на ночь кидать в стакан с водой, а не в банку с пивом или в тарелку с борщом. А остальное всё само собой наладится. -Ну что, комедиант херов! – шипел от злости хуй в маске спецназа, колошматя меня прикладом по харе – Будешь ещё шутить? А? А вот так, сука? Будешь? -Фы мне долфны искуффтфенные зуфы! – сказал я, пытаясь убедительно имитировать выбитую челюсть. -Что? Искусственные зубы? – хуй в маске спецназа зловеще усмехнулся – Скоро у тебя, урод, всё подряд будет искусственное! -Отставить! – кто-то подошёл к нам и остановил в очередной раз замахнувшегося на меня хуя в маске – Он нам нужен живым! -Как прикажите, капитан! – разочарованно, сквозь зубы, ответил хуй в маске спецназа и слез с меня. Затем двое других бравых парней подняли меня на ноги и подвели к мужчине, который остановил акт моего избиения. Он, видимо, был у них главный, поэтому мысленно я его так и назвал – Главный Хуй в маске спецназа. -Как вас зовут? – спросил он, глядя на меня сквозь толстые стёкла противогаза. -Не помню! У меня, блядь, контузия и амнезия, память нахуй отшибла! – прикинулся я дурачком. -А если серьёзно? -Если серьёзно, меня зовут «Не ваше это блядское дело»! -Так вы иностранец – ответил Главный Хуй в маске, и парочка его подчинённых хохотнула. -Ах, как, блядь, смешно! – сказал я, картинно хватаясь за живот – Поднесите, блядь, тазик, я прямо уссываюсь со смеху! -Мне сейчас особо не до шуток – сказал мне главный Хуй в маске более серьёзным тоном – Из-за взрыва вашей гранаты погибло три моих человека. -А вот нехуй было ко мне лезть под горячую руку! -Послушайте, я ведь с вами пока общаюсь по-хорошему – сказал он, подходя ко мне вплотную – Но могу и по-плохому. -Отшлёпаете меня, что ли? – я звонко шлёпнул самого себя по заду - Ещё один, блядь, любитель ролевых игр на мою голову! -Вы ведь даже не представляете, во что вы ввязались – грустным и уставшим голосом сказал мне Главный Хуй в маске. -Нет, блядь, это вы не представляете, с кем вы связались! – я грозно посмотрел на всех окружающих меня хуёв в масках – Один звонок куда надо и кому надо – и с вас, блядь, погоны полетят, как листья осенью с деревьев! -Мне не к чему ваши пустые угрозы – Главный Хуй в маске снял противогаз и оказался седым усатым мужиком – Я просто хочу помочь вам. -Хотите мне, блядь, помочь – пусть эти хуи в масках сейчас же отпустят меня! И где, блядь, Вася и остальные? Куда вы их увели? -Ваши друзья в безопасном для них месте – ответил седой мужик с усами – Мы хотели и вас туда сопроводить, но вы ведёте себя крайне агрессивно и непочтительно. -Нормально я себя, блядь, веду! – огрызнулся я – Просто кофейку с утречка не ёбнул, вот меня весь день и колбасит! -Ясно – мужчина с усами улыбнулся – Я лично приготовлю вам кофе. Ну что, идём? -Ясен хуй идём! Я, блядь, не Анна Каренина, я тут никого поезда не жду! Седой мужчина с усами кивнул своим подчинённым и меня отпустили. Я с секунду подумал – а затем всё-таки вмазал по яйцам тому хую, что бил меня прикладом. -За что? – весь красный, как помидор, спросил он, держась за яйца и сползая на пол. -За наказание! – глубокомысленно ответил я, кивнул мужику с усами, и мы пошли.***
Не знаю, как снаружи, а внутри аэропорт напоминал собой огроменную дыру от Челябинского Метеорита, по которой пробежало, снося всё на своём пути, стадо слонов, орда монголо-татар, толпа диких школьников, потом в эту дыру упала пара спутников из космоса, обломки андронного коллайдера, парочка атомных бомб, и сверху всё это великолепие ещё присыпали обломками со стройки ближайшего гипермаркета. В общем, сказать, что аэропорт выглядел хуёво – это ни сказать ничего. Здесь реально шла какая-та, ебать её в рот, война за светлое будущее и всеобщий коммунизм. -Мы разбили наш штаб на втором этаже, в зоне свободной торговли – рассказывал мне седой мужик с умами, пока мы пробиралась наверх по разбомбленному эскалатору – Там сейчас более-менее спокойно, и мы смогли там разместить подавляющее число выживших. -А что тут, блядь, вообще происходит? – я вертел башкой туда-сюда, внимательно оглядывая окрестности – Третья Мировая, блядь, что ли? -Вы не далеки от истины в своих суждениях – ответил мне мужик с усами, когда мы вошли в бывший зал ожидания перед посадкой – Мы действительно воюем, однако наш враг не совсем тот, о ком вы можете подумать. -Гастарбайтеры? Хачи? Бомжи? Китайцы? – начал перечислять я, загибая пальцы – Исламские террористы? Ультраправые националисты? Неофашисты? Маленькие девочки с садистскими наклонностями? Бездарные молодые писатели? Я??? -Вы даже не представляете, с кем мы сражаемся – он жестом пригласил меня в один из павильонов – Сюда, пожалуйста. Здесь располагался их информационный штаб – повсюду было дохуя всякой техники для приёма и передачи сигналов и радиосообщений. За компьютерами сидели какие-то ботаны в наушниках и что-то усиленно печали со скоростью совокупляющихся кроликов. И здесь же сидели Вася, Гриша и Константин. С Васей мы по-отечески обнялись, Гришу я игриво шлёпнул по заду, а Константину досталась уважительное хлопанье по спине и ягодицам, которое чуть не переросло в эротический массаж простаты. -Как же мы все рады, что вы живы! – выразил общее мнением моих друзей Константин – Василий рассказал нам, что возле вас взорвалась граната! Вы могли погибнуть! -Меня так просто, блядь, не убьёшь! – категорически сказал я – Я как Рэмбо, Терминатор и Джон Маккейн! В смысле, тоже люблю голышом бегать по джунглям и лазить по вентиляциям. -Господа, у нас не так много времени, поэтому вкратце обрисую сложившеюся ситуацию – начал говорить для нас седой мужик с усами – Несколько месяцев назад наши коллеги из Пентагона, ЦРУ и ФБР начали докладывать о странном поведении людей в самых разных уголках Соединённых Штатов Америки. Люди начали проявлять немотивированную жестокость, без причин набрасываться и избивать своих друзей, родных и даже незнакомых людей. -Есть предположения, чтобы могло выступить катализатором? – по-умному спросил Вася. -Первое время мы грешили на эпидемию птичьего гриппа, который в этом году внезапный и необъяснимым образом мутировал. Но у заболевших не было обнаружено видимых симптомов или следов пребывания в организме не только гриппа, но и любого другого вируса, известного человечеству. -Ближе к телу, профэссор! – вставил я свои пять копеек. -Вскоре было обнаружено, что не только простые люди, но и высокопоставленные государственные чиновники по всему миру оказались подвержены этой странной и необъяснимой заразе. -Так вот почему в украинской Раде депутаты всё время дерутся! – осенило Гришу – Они заражены! -Нет, Гришан, они здоровые! – ответил я ему – Просто здоровые долбоёбы! -Как бы то ни было, из-за неадекватного поведения правящей верхушки, функционирование правовой, экономической и прочих жизненно важных системы многих мировых держав оказались на грани краха. К сожалению, сейчас мы не располагаем информацией, добралась ли зараза до президентов США или России, однако в случае их заражения, мы рискуем стать свидетелями начала первой и последней в истории человечества войны с применением ядерного оружия… Все в павильоне внезапно смолкли – видимо, наложили в штаны от страха. Но только не я. Штаны у меня унесло взрывом гранаты, и я наложил прямо она пол. -А есть какое-нибудь ну…это…блядь, как его там…противоядие, во? -Противоядие не нужно – ответил мне мужик с усами – Поскольку это не болезнь. Все сразу перестали гадить в штаны и заинтересованно прислушались. -Мы долго не могли понять, с чем, точнее, с кем именно мы столкнулись. И только несколько дней назад наша разведка смогла обнаружить то, что не удавалось найти лучшим спецслужбам мира. Теперь мы единственные видим нашего истинного врага в лицо. Все в павильоне затаили дыхание, ожидая, что скажет седой мужик с усами…а эта падла всё тянула и тянула сраную интригу! -Ну, блядь, и кто этот враг? – наконец, не выдержал я – Говори, сука, не томи! -Господа, мы имеем дело с беспрецедентным и невиданным по масштабам вторжением расы высокотехнологичных…пришельцев! Все в павильоне ахнули, а я аж печенюшкой поперхнулся, которую спиздил у одного из ботанов за компьютерами. -Пришельцы? – не поверил я своим ушам – Блядские зелёные человечки? -К сожалению, мы не располагаем точным описанием их внешнего вида – ответил мужик с усами – Однако сам факт того, что они захватил разум миллионов людей по всему миру, является неподдающимся сомнению. -Нас захватили сраные гуманоиды? – в отчаянии я схватился за голову и запихнул в рот пригоршню печенюшек – Что они, блядь, у нас забыли? Прилетели забрать нашего президента обратно на родину? -Нам неизвестны их мотивы, так же, как и их тактика и стратегия. Всё, чем мы сейчас располагаем – это свидетельство нескольких очевидцев, утверждающих, что пришельцы заставляли их делать немыслимые и ужасающие поступки. -Типа, посрать и не подтереться, да? – я бегал по всему павильону в поисках туалетной бумаги – Ну так это мы и без них можем! -Это всё, безусловно, очень удручает – нашествие пришельцев, ядерная война, человечество в опасности! – начал заводить свою шарманку Константин – Однако, позвольте спросить – причём здесь мы? Я и мои клиенты просто хотим попасть в Лос-Анджелес, где у нас назначена деловая встреча с мистером Ридли Скоттом! -Я понимаю вашу ситуацию, но ничем не могу вам помочь – вздохнул мужик с усами – Все рейсы отменены. Ни одна птичка не взлетит с местного аэродрома без моего разрешения. -Это просто смешно! – продолжал упорно качать права Константин – Кто вам дал право отменять рейсы? Вы кто вообще такой? Я не видел вашего удостоверения! -Подполковник особого разведывательного батальона Печорин – сказал мужик с усами, он же подполковник Печорин – А разрешение я дал себе сам, поскольку половина сотрудников аэропорта мертва, а ещё половина непонятно где, и я сомневаюсь в их состоянии что-либо делать и за что-либо отвечать. -Тогда выпустите нас! – Константин направился к выходу – Мы поедим в другой аэропорт! -Никто не выйдет из этого здания! – Печорин встал перед Константином и перегородил собой выход – По крайней мере, без моего ведома. -Пустите нас! – процедил сквозь зубы Константин – Мы в состоянии за себя постоять! -Серьёзно? – Печорин по очереди показал на всю нашу компанию – Неудавшийся режиссёр, зачуханный программист, интеллектуал-пофигист и вот этот ваш бородатый псих, у которого даже палка в руках выстрелит? Я сильно сомневаюсь, что вы дойдёте хотя бы до ближайшей бензоколонки! -Её больше нет! – вставил я по ходу дела – Она взорвалась! Даже не знаю, кто это сделал! Вообще без понятия, если честно! -Вы уже один раз чуть не погибли! – продолжал яростно вещать Печорин – Охрана аэропорта и эта банда кавказских таксистов сначала поубивала бы друг друга, а выжившие принялись бы за вас, если бы мы вовремя не вмешались! Вы хотите, чтобы они вас всё-таки достали? Тогда вперёд, я никого силой не держу! Хотите умереть – пожалуйста, вот дверь! Но назад я вас не пущу – здесь повсюду шпионы пришельцев и не могу подвергать своих людей риску быть раскрытыми! -Это же бред какой-то! – Константин схватился руками за волосы – Неужели нет никакого выхода из этого чёртового аэропорта? -Ну, вообще-то…один есть – загадочно сказал Печорин, и мы все заинтересованно уткнулись в него глазами. -У нас есть, скажем так…резервный вариант на случай побега – небольшой самолёт для организации частных перелётов. Мы как раз сейчас собираемся на нём лететь на одну из операции, и мы могли бы…по дороге подкинуть вас до Голливуда. -И почему мне слышится в вашем голосе огромное «но», подполковник? – улыбаясь, спросил Вася. -Вы правы, есть одно условие – Печорин немного помедлил и пожевал от волнения губы – Вы должны помочь нам с этой операцией. -В смысле? -Послушайте, армия выделяет на борьбу с пришельцами все доступные ресурсы, но людей всё равно катастрофически не хватает. Особенно тех, кто в состоянии держать в руках оружие, поэтому нам пригодиться любая помощь – и Печорин недвусмысленно кивну в мою сторону – Особенно нам пригодиться он. -А не пошёл бы ты нахуй, милый человек? – я отчаянно замотал головой – Это что же получается – я, блядь, ехал снимать кино, никого не трогал, в хуй не дул и примус починял, а сейчас я, блядь, получается, уже должен мир спасать и всё такое? Нет, ну вас всех на хуй, я на такую хуйню не подписывался! -Мы согласны! – поднял свою тощую немытую руку Гриша. -Гришан, блядь, говори за себя! – рыкнул я на него – Тебе, блядь, надо спасать мир от пришельцев – вот иди и спасай! А мне это нахуй не сдалось! Всё, идите все в пизду, я обратно домой бухать! -Я тоже согласен – подал голос Вася. -Не, ну по дороге домой может залететь куда надо, дать пизды пришельцам, пивка попить, с тёлочками симпотными познакомиться и всё, блядь, такое! – я кивнул Печорину – Ну, чё, блядь, стоим, кого, нахуй, ждём? Полетели, полетели, блядь! -Ну, а вы что скажите, Константин? Константин, с вами всё в порядке? Вы меня слышите? Константин? Константин? Конста…