Воспоминание 6: Все мысли о тебе.
21 декабря 2019 г. в 20:00
Скучаю по нему больше, чем могу скучать. Скучаю больше, чем хочу скучать. Слишком сильно скучаю, да так, что в последнее время кричать хочется, громко, но так чтоб никто не слышал, потому что никто не поймёт, никто не сможет понять моих чувств, так внезапно явившихся в очередную полночь, когда луна на небе взошла полная, а звезды светили так тускло на её фоне. Я не спал, читая очередную книгу и раздумывал, понравится ли она ему, а потом подняв свой взор на белую правительницу ночи, вдруг осознал, что все мои мысли в последнее время лишь о тебе, внезапно понял, что сильнее обычного хочу, чтобы сейчас ты был рядом, обнимал меня, прижимая к себе жадно, и не отпускал больше. Хочу, чтобы каждую ночь держал за руку, пока я засыпаю, как раньше. Хочу.
Но ты сначала неделями пропадаешь на границах, а потом все свободное время проводишь рядом с моим братом, думаешь мне не больно смотреть на это со стороны? Нет, ты просто не знаешь и, вероятно, никогда не узнаешь этого, ведь не смогу перечить твоим чувствам и мешать твоему счастью своими глупыми, никому не нужными чувствами. Мне лишь приходится наслаждаться тем, что было и что не уходит из памяти, тем что часто повторяется вновь. Тем, что по свободным дням мы гуляем с тобой вокруг замка, заходя в сад и частенько сидим в беседке за разговорами, пока ты ждёшь моего брата, а потом прощаешься с такой лёгкой улыбкой и уходишь к нему, нет, убегаешь. Каждый раз ты ждёшь его возвращения к тебе как чудо, и я понимаю, ведь жду тебя так же, клянусь.
И на самом деле я понял это не так быстро, не в один момент, ведь постоянно сомневался и уходил к озеру чтобы подумать о том, чувствую ли то, что называют любовью, то что называют искренними чувствами, тем ощущением, когда находясь рядом с ним внутри порхают сотни бабочек, вырывающихся наружу, а мои видимо оставаясь внутри гниют, причиняя ужасную жгучую боль, которой не хватает места внутри, зато хватает на озере, когда выходя со слезами, разбивается о чистую водную гладь и мне приходится осознавать, что скорее всего с таким же звуком сейчас разбиваются мои мечты.
Однажды он приехал и сразу пошёл ко мне, жалуясь, как тяжела жизнь и как сильно он скучал и как эгоистично, но я чувствовал себя самым счастливым человеком на земле до следующего утра, наверное. Он впервые за долгое время обнял меня, а потом мы сидели, и он, положив голову на моё плечо, рассказывал, как их команде разведки пришлось нелегко, как страдали другие, и как он чувствовал себя виноватым, хотя не представлял, как сильно ощущал себя виноватым я, за все грехи в мире, черт возьми, ощущал, что эта тяжесть на сердце не проходит, и что в какие-то моменты готов задохнуться под её весом. И в то же время поворачивая голову, готов был поклясться, что никогда этого не сделаю, пока служу для него крепкой опорой, тем на кого можно положиться, рассказать все, даже то, что он не рассказывает Джунхи. Вроде пара слов, а чувствую себя особенным.
Чувствую себя особенным, держа его за руку, поглаживая своими бархатными его огрубевшие руки, которые все ещё остаются для меня самыми мягкими и тёплыми, те которые я готов держать в своих всю оставшуюся жизнь, те, которые поглаживая меня по спине, каждый раз когда мне хочется заплакать, навевают сильное спокойствие, и переводя взгляд на его улыбку в очередной раз становится внутри одной живой бабочкой меньше. И так они умирали одна за одной, пока не прошло два года и внутри я носил только боль. Пустоту, заполненную трупами маленьких огоньков надежды, которые все не давали свободно дышать, да и я уже не надеялся. Привык, но все ещё хотел, чтобы он был рядом.
Ким Сэюн, почему же все мысли о тебе?