Воспоминание 9: Моменты.
29 июня 2020 г. в 19:41
Из месяца в месяц, что проходили невероятно быстро, шум моря не надоедал никогда. Ласкал слух каждый раз, когда мне приходилось выходить из дома, чтобы немного проветрить голову. Днями на пролет я работаю в городе, брожу по его окраинам, охраняя спокойствие и мир, находятся правда иногда те, кто его нарушают, но от таких избавляются быстро. Бросают на исправительные работы, садят за решетку на пару недель или выгоняют за пределы этого рая на земле вовсе.
И смотря как уходит очередной житель, в моей голове не укладывается глупое желание. Хочется, чтобы меня прогнали так же, чтобы, вещей не собирая, забрал Ючана и мы ушли обратно домой в Тэран. Гуляли по саду каждый день, разговаривали о королевских делах, притворяясь особо важными персонами и смеялись с этого, чтобы к морю удавалось съездить один раз в месяц и насладиться им не удавалось вовсе. Не то что сейчас.
Я сажусь на пристань и ставлю рядом с собой несколько бутылок алкоголя, который мне удосужилось достать в городе. Сегодня—день полнолуния, тот самый, когда по дому скучаю особенно болезненно. Тот самый день, в котором мне нет покоя и всё прошлое накатывает за раз, заставляя делать море более соленым, роняя на его поверхность свои слёзы. Сегодня, день, именно день, был исключительно хорошим. Меня повысили на работе, урезали время на посту и дали пару выходных, чтобы отдохнуть. Но даже выходные брал нехотя.
Конечно, стоило порадоваться, что времени рядом с Чаном мне удастся провести куда больше, но эта ночь перевешивала всё в этом мире, будто луна сияющая высоко в небе была вратами в ад, куда проваливался без соглашения и горел. Горел в этом огне ярких воспоминаний. Его темные, как ночное море глаза. Его бледные губы растянутые в улыбке, его острые черты лица, освещаемые лишь костром. То, как он лежал у меня на плечах, и я лежал у него на коленях, как в ту самую ночь, когда он был совсем нетрезвым, попросил рядом остаться.
Эти моменты — тлеющие болью угли.
А мне всё равно. Я заглатываю их вместе с алкоголем и вытираю застывшие на щеках слезы. Допиваю остатки вина, уже во второй бутылке, и тихо ухожу с пристани, оборачиваясь лишь на манящий шум волн и еле виднеющуюся на светлеющем небе луну. В этот раз я вернулся домой раньше полудня, но алкоголь бушевал в крови и спать хотелось неистово. И я был бы не я, если бы вместо сна предпочел докучать недавно проснувшемуся от кошмаров Чану, обнимая его.
Завалившись на кровать и уткнувшись лицом в его шею, всегда так спокойно и комфортно. Конечно, в семье роль защитника мне досталась, но чувствовать себя слабым хоть иногда—это лекарство, что помогает не сломаться. Когда он усмехается, называет меня глупым и обнимает в ответ, поглаживая по спине своими маленькими ручками, глубокие раны на сердце по чуть-чуть затягиваются, а мелкие совсем ничего не значат, как и мир вокруг, пока он рядом.
Вдыхая его терпкий домашний аромат корицы, свежей выпечки и книг, отделаться не могу от желания, чтобы так было всегда. Если что-то ранит сильно, всегда есть он. Маленький, хрупкий совсем, но заботливый, любящий так искренне и трепетно, исцеляя. Своей заботой исцеляя любые раны, иногда даже кажется, что физические тоже. Хотя следы от тех — огромные белые линии, тянущиеся по всему телу. Он любит рассматривать больше всего, кончиками пальцев по ним водя, пока спрашивает их историю и слушает внимательно.
Такой глупенький, мягкий, милый и родной Чани, мне не хочется тебя отпускать. Не хочется, но придется.
Всё-таки, ты стремишься куда-то выше небес.