Мелодия страдающей души

Тёмная пустота… Бесконечность. Смерть. Свобода. Конец всего. А может быть только начало? Люблю думать об этом. Все боятся смерти только потому что не знают, что их там ждёт. Некоторые верят в то, что после смерти мы переродимся и снова будем жить, и так будет вечно, каждый раз мы будем перерождаться и смотреть разными взглядами на жизнь, будем изучать её, пока эта планета не перестанет существовать, но даже в этом случае мы продолжим перерождаться и жить на других планетах, в других галактиках, в других параллельных мирах. А некоторые верят, что после смерти кто-то из нас отправится в рай, а кто-то в ад, смотря какими мы были при жизни и какие поступки совершали. Все люди разделяются на два типа: верующие в своего Бога и не верующие ни во что. Я исключение из правила. Я ошибка. Меня не должно существовать вообще. Я не подхожу для этого мира. Я часто думаю о том, что значит смерть. Для всех это самых главный страх. Но я этого не боюсь и это ещё раз доказывает то, что я не такая как все люди в мире. Для меня смерть-это начало… Начало всего. До начала жизни, до того как мы все «родились» и увидели этот мир, мы были, но не существовали. Мы не видели ничего. Нам было спокойно и нам было плевать на то, что мы не видим красивых красок этого жестокого мира. А если даже мы существовали, мы всё равно этого не помним. Нам плевать на то, что было до… Почему? Почему всё так? Никто и никогда не задавал эти вопросы, не интересовался этим. Все так зациклены на жизни и своих проблемах, что не замечают того, что на самом деле интересно. А может это интересно только мне? Все боятся смерти, но только не я. Я хочу познать её. Вы скорее всего уже мысленно, а может и вслух обзываете меня, считаете меня чокнутой дурой, поехавшей суицидницей, а может просто ненормальной… Ну что ж, тогда я спешу вас расстроить. Так и есть! И я горжусь тем, какая я. Чокнутая, ненормальная, поехавшая на всю голову неформалка! Я считаю, что после смерти нет ничего. Мы просто оказываемся в «Чёрной пустоте». И нам не больно от того, что мы не видим этот мир. Нам не грустно. Нам просто плевать. Мы ничего не чувствуем и это прекрасно. Мы освобождаемся от всех забот и проблем этого мира. И сразу хочу объяснить, что я не говорю всем сразу же совершать самоубийство и не хочу оскорбить вашу веру, я просто хочу показать вам то, как я вижу этот мир, как я вижу смерть и всё наше существование в целом. Есть только два мира. Есть мир наверху, а есть внизу. Существует только ад и рай. Если Бог есть, то получается мы в Аду. Он решил нас наказать и из Рая отправил в Ад, на Землю. А значит мы живём в Аду. В мире вечных мучений и страданий. Может быть от этих мыслей кому-нибудь из вас стало грустно и плохо, но мне от этих мыслей становится легче. Это объясняет всё, что происходит в жизни каждого человека. Это объясняет все проблемы в жизни каждого из нас, это объясняет всех людей, которые издеваются над другими, унижают, доводят до самоубийства… Хорошим людям редко везёт в жизни. И теперь понятно почему. Этот мир-это место обитания всего плохого, но это не значит, что здесь нет места для хороших людей и для радости, счастья, смеха. Как раз этого не хватает в этом мире, но это поправимо. Я всю жизнь думаю на такие темы, но в один день я увидела прекрасный сериал «Отель Хазбин». Он вышел совсем недавно и на данный момент там есть только одна серия, но это то, что вдохновило меня дальше размышлять о нашем мире, о смерти и обо всём таком. Я продолжила рисовать и сделала мини комикс с двумя девушками из этого сериала. А с тем, как мои руки трясутся это было тяжело. Меня все считают странной ещё потому, что я в каком-то смысле поклоняюсь Сатане. У меня есть куча разных фразочек. Например, когда я чувствую, что сил нет и я на грани нервного срыва, я говорю-"Жизнь это ад. Да спасёт мою душу Святой Сатана». Как бы это не было странно, эта фраза меня успокаивает. Вы наверное думаете зачем я вообще говорю всё это? Зачем я размышляю на тему жизни и смерти? Ответ прост. Просто в один обычный день моей жизни, когда я забыла обо всём, что было для меня важно, попрощалась с любовью всей моей жизни навсегда, когда всё стало совсем кошмарно, я умерла… ****** Пустота. Чёрное ничто... Я открываю глаза и вижу милую, божественно красивую, прекрасную блондинку, с необыкновенными, внеземными, очаровательно-ровными чертами лица. Она напугана. В её глазах виден страх и переживание. Её лицо такое знакомое и необычайно красивое, что я не могу оторвать от неё глаз, но я не помню её. "Кто она?"- проносится у меня в голове. Я вижу, что эта девушка мне что-то говорит и вскоре слышу её голос. -Ты в порядке? Ты слышишь меня? Я качаю головой и пытаюсь улыбнуться, чтобы она успокоилась. И она улыбается в ответ. Я сажусь и осматриваю комнату. Бежевые, успокаивающие, заполненные рисунками и фотографиями стены. На фотографиях эта самая блондинка с каким-то парнем. На всех фотографиях они улыбаются, смеются, валяются на диване такого же цвета как и стены, но более тёмного оттенка, на котором сейчас сижу я, валяются на кровати и просто обнимают друг друга. Почему-то, смотря на эти фотографии и на их счастливые лица, я злюсь. "Почему она так счастлива? Зачем обнимает его? Чем он лучше меня?" Эта мысль прокручивается у меня в голове снова и снова. Она не даёт мне покоя. И я чувствую, как все мои мысли, все чувства, просто всё выходит из под контроля. Что со мной? Что происходит? Я накаливаюсь до предела и резко встаю, осматривая все эти фотографии снова и снова. Блондинка резко поднимается. Всё это время она сидела рядом со мной на краю дивана и её глаза были полны волнений и страха, но этот страх был добрым и заботливым, а теперь её глаза наполнены другим страхом и другим волнением. Казалось, будто она боится... Меня. Я не могу себя контролировать. Я просто начинаю кричать на неё, заикаясь и махая руками, поднимая их вверх, показывая в сторону фотографий, а затем на неё, не понимая почему я это делаю и что со мной происходит. - Ты на этих фотографиях! Почему ты с ним на этих фотографиях?! Почему ты так счастлива?! Ч... Ч-то... Что происходит?! Кто ты?! Где я?! Почему я здесь?! Кто я?! И тут я понимаю, что не помню, кто я. Моё сердце и мой разум заполняет паника. Из моих глаз рекой полились слёзы. Я не могла перестать плакать и больше ничего не могла сказать. Мне хотелось провалиться на месте. И тут я вспомнила, что ненавижу, когда кто-то видит мои слёзы. Но это единственное, что мне удалось вспомнить. Блондинка протянула мне плюшевого мишку в милом сером свитере. -Возьми его. Он тебе нужен больше, чем мне. Я медленно взяла плюшевого медведя и стала его рассматривать. Я его видела раньше.И его запах... Он такой... Родной. Мне безумно понравился его свитер и я начала нервно дёргать мишку за него. Это меня быстро успокоило и я начала смеяться, сама не зная почему это меня так развеселило. -Ты мне напоминаешь одну милую девчонку, с которой я виделась пару лет назад. Это она подарила мне этого медведя в день нашего знакомства, но в тот же день она без причины убежала и я её больше не видела. Ты вчера забрала у меня этого мишку, после того, как я забрала тебя домой, после твоего приступа. Я увидела тебя на улице, а ты задыхалась и я забрала тебя домой, но когда ты проснулась, ты накричала на меня и убежала с этим милым мишкой в руках. Я просила тебя оставить его мне, но ты не слышала меня. Наверное у тебя был приступ, но тогда я даже не подумала об этом. Я подумала, что ты просто испугалась меня, подумала что я какой-нибудь маньяк. Я тогда только вышла из душа и была в одном полотенце. И не знаю, что ты могла подумать... Мы сейчас на вечеринке у моего лучшего друга. У тебя снова была приступ и ты потеряла сознание. Я сразу попросила друга всех разогнать и отнесла тебя наверх. Мы в спальне моего лучшего друга. Вот. Видишь, это его кровать. Девушка показала в сторону кровати, которая стояла в противоположной стороне от дивана. Это была маленькая одноместная кровать в углу у широкого окна, которое прикрывали зелёные шторы, которые никак не сочетались с обоями и сильно выделялись на фоне обоев и всей мебели в комнате. - Ты правда не знаешь кто ты? Ну... В смысле, ты должна знать, кто ты. По глазам было видно, что эта девушка боялась обидеть меня или сказать что-то не так. - Но я не знаю... Я не знала, что сказать и что дальше делать, но я точно знала одно: Я не хотела уходить из этой комнаты, я не хотела чтобы это мгновение заканчивалось, не хотела отходить от этой привлекательной, такой знакомой и милой блондинки. Пару минут мы просто стояли смотрели в глаза друг друга. Мне кажется, что мы обе не хотели отрывать глаза друг от друга. Если бы не тот звонок в дверь, мы бы так и стояли, любуясь друг другом. Но всё когда-то заканчивается... За мной пришли мои родители, но я их не помню. Их лица мне не знакомы. Я стояла за блондинкой, прячась от незнакомцев. Блонднинка сама не верила, что они мои родители и не подпускала их ко мне, пока они не показали в доказательство наше совместное фото. Они носили его в своём кошельке всю свою жизнь. Вскоре я приехала в свой дом. Я не уверена, что это мой дом. Я не узнала в доме ничего. Всё было мне незнакомо. Мне сообщили о полёте в Нью-Йорк и я сразу решила лечь спать, с надеждой на то, что утром всё вспомню. Я слышала, как всю ночь мои "родители" плакали. И это не давало мне покоя. На утро ничего не изменилось. Я ничего не вспомнила. Мои родители показали наши совместные фотографии и рассказали, что со мной происходит. Тогда я поняла, почему они всю ночь плакали. Им, наверное, так тяжело было со мной, а теперь ещё тяжелее. Но они рассказали, что обычно после срывов и после сна я ничего не помнила, кроме своей семьи, а сегодня я помню. Я помню ту девушку, её слова, того плюшевого медведя, которого она мне подарила и которого я весь сегодняшний день таскаю в руках, нервно дёргая его за серый свитер и помню как мы ехали домой, как я осматривала дом, помню про поездку в Нью-Йорк и помню, как плакали мои родители. Это дало им надежду, что я смогу ещё поправиться, что ещё есть шансы на моё выздоровление. Но в тот момент у меня в голове пробежала мысль - "А разве я больна?" Собравшись, мы вызвали такси и поехали в аэропорт. И вскоре мы сели на свои места в самолёте и он взлетел. *ОТ ЛИЦА АВТОРА* *НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ. В ДОМЕ КРИС* В гостиной, сидя на диване, родители Крис смотрели новости по телевизору. Крис только вернулась после учёбы. Она кинула рюкзак в свою комнату и пошла через гостиную в сторону кухни. - Самолёт, летевший в Нью-Йорк, разбился около двух часов назад в Северной части Атлантического океана, недалеко от пляжа, находившегося возле парка Джакоб Риис в Нью-Йорке. Выживших, если они есть, не удалось обнаружить... В самолёте, по словам психиатра Марии Коррали, летела Джоана Бианки Акоста со своей семьёй. У Джоаны было серьёзное заболевание: ПРЛ. По словам Марии, это был слишком запущенный случай и ей не удалось помочь. Все мы сейчас соболезнуем и скорбим... Нам очень жаль, что жизнь такой творческой девушки с серьёзным заболеванием закончилась в возрасте 16 лет. После этих слов, сказанных ведущей новостного канала, показали фотографии Джоаны. На некоторых она была одна, а на некоторых она была с семьёй. Затем показали портреты, которые она нарисовала. На всех портретах была изображена блондинка в круглых очках. А последней была показана фотография, сделанная на показе фильма "Оно" в Нью-Йорке, на которой была ещё совсем юная Джоана с этой же блондинкой в обнимку. Блондинка на фотографии в одной руке держала плюшевого медведя в сером свитере, а второй рукой обнимала за талию Джоану. Джоана так же одной рукой обнимала за талию блондинку, а второй поглаживала её по волосам, прижимаясь щекой к её щеке. - На этой фотографии и этих портретах изображена Кристина Сото Пена. Девушка, с которой Джоана была знакома всего день. Джоана всё время говорила о ней и рисовала её портреты, ей даже она снилась. Но она не хотела даже сделать попытку найти её. Джоана считала, что лучше к себе никого не подпускать, чтобы не причинить боль. У неё серьёзные проблемы с памятью, из-за которых она не помнила ничего и никого кроме родителей, и иногда вспоминала тот показ в Нью-Йорке, на котором они с Кристиной и познакомились. -говорила Мария Коррали. Крис остановилась и медленно повернула голову в сторону телевизора. Увидев все фотографии и портреты, она не могла поверить во всё, что только что услышала и увидела. Она не могла поверить в происходящее, но пришлось. Её глаза были полны страха и наполнились слезами, а по щеке уже текла одинокая слеза потери такого важного для неё человека, важность которого она не осознавала до этого момента. Перед глазами всё помутнело, в голове всё закружилось, воспоминания захлестнули блондинку, а с губ сорвалось тихим звуком имя её возлюбленной- Джоана... *ОТ ЛИЦА ДЖОАНЫ* Вокруг лишь темнота... Та самая, опустошающая, спокойная, смертельная пустота свободы. Всё, что значило для меня хоть что-то, было забыто. Я не помнила даже родителей и это казалось самым страшным кошмаром. Но... Я помнила её. Ту блондинку. И это заставило меня дышать, заставило меня жить и продолжать это адское мучение. Я открыла глаза и... Продолжение следует!