Мелодия страдающей души

*ОТ ЛИЦА КРИС* "У вас бывало такое чувство, будто всё рухнуло в одно мгновение? Вы просто жили, занимались своими делами, думали о своём, вам было спокойно и казалось, что ничто уже не испортит день, как тут что-то резко меняло вашу жизнь далеко не в самую лучшую сторону? Чувство пустоты, боли, одиночества и вдребезги разбивающегося сердца наполняли вас, забирая все силы? Не знаю как у вас, но у меня такое было. Я пережила всё это буквально пару дней назад. Кроме всех вышеперечисленных чувств, я ощущаю себя виноватой. Я виновата перед девушкой, которой теперь нет в живых. Она казалась мне всегда такой странной, ненормальной, поехавшей на всю голову девушкой. Но она такой не была. Она была самой нормальной, весёлой, жизнерадостной, крутой, милой девушкой на всём белом свете. Я не знала о её заболевании до недавних очень грустных, душераздирающих, ужасных событий. И мне жаль, что я не успела провести с ней время. Узнать её ближе. Я так виновата перед ней. Зачем я её отпустила? Может если бы я не отдала её родителям и дождалась сначала полиции, они бы никуда не уехали и она была бы жива. Я все годы со дня нашей встречи мечтала увидеть её, встретиться с ней, поговорить и крепко обнять. С того самого дня, когда она мне подарила плюшевого медведя в сером милом свитере, я не могла перестать думать о ней. И вот, когда она была так близко, нуждалась в моей помощи, я дала ей уйти и случиться тому, что случилось. Я хочу , чтобы там на небесах ты знала, я люблю тебя... И никогда не забуду." Мои руки дрожали, держа листок с надгробным словом для Джоаны. Я не знаю, как мне хватило сил прочитать это. Все вокруг молча стояли, смотря на надгробие. Мне хотелось прочитать эти строки как можно лучше. Но кажется, у меня это вышло ужасно. Мой дрожащий голос всё испортил. Я смотрела на этот листок и не могла поверить, что та девушка, с которой я так хотела общаться, которую так хотела обнять, её просто больше нет и я никогда не смогу ей сказать, как скучала по ней, я не смогу обнять её. Я даже не смогла помочь ей. Увидев пару мокрых пятен на листке, я прихожу в себя, вытираю слезы с щёк, и посмотрев на надгробие, ухожу домой. Кажется, что весь мир рухнул. Я дома в своей комнате, но теперь она изменилась. В ней что-то поменялось. Я смотрю на те же стены, окна, на ту же мебель, кровать... Кровать. Моя широкая кровать... Она лежала на ней. Я медленно подхожу к кровати и ложусь на неё, утыкаясь лицом в подушку, на которой лежала Джоана. Я чувствую её, я вдыхаю её запах. Такое чувство, будто она ещё здесь, она ещё жива, лежит на кровати рядом со мной, смотрит на меня. Мы смотрим друг на друга. И тут я понимаю, что смотрю не только в её прекрасные, такие глубокие, божественно красивые глаза цвета шампанского, но и на её прелестные, бледные, потрескавшиеся от нехватки воды, манящие меня губы. Я медленно наклоняюсь к ней, а она ко мне. Я чувствую её тёплое дыхание на своих губах. Она так близко и я слышу, как её сердце бьётся. Наши губы соприкасаются. Её губы... Они такие мягкие и нежные. Она нежная... Нежная, прекрасная, божественно красивая роза. Она увядает. Я слышу звук аппарата, следящего за биением сердца. Он непрерывно пищит. Я больше не слышу биения её сердца. Я открываю глаза и вижу её. Она лежит неподвижно. Она уже не отвечает на поцелуй. Её глаза широко открыты. Они смотрят прямо в мои. Они полны любви и в тоже безжизненны. Я кричу... Я открываю глаза и понимаю, что это был сон. Из моих глаз рекой полились слёзы. Я сильнее прижимаю подушку, утыкаясь лицом в неё. Я уже не ощущала её присутствие и её, такого родного запаха, уже не было. Ничего не осталось. А знаете, что самое паршивое ? Во всём, что с ней случилась виновата я. Мало того, что из-за меня в тот день в Нью-Йорке она убежала и её здоровье, по видимому, после этого ухудшилось, так теперь я ещё не узнала её и ничего не сделала, кроме как отдала её родителям. Я должна была что-то сделать тогда и сейчас тоже. Но я всегда всё порчу. В тот день, когда мы познакомились, она была весёлой,смелой, дерзкой и при этом милой. Улыбка не сходила с её лица, она смеялась, подкалывала меня, и хотя подколы были милыми и совсем не обидными, она всё равно извинялась. Она извинялась даже тогда, когда я просила перестать просить прощения. Она каждую минуту засыпала меня комплиментами. Говорила, какая я красивая, как мне идёт розовое платье и сам розовый цвет, она говорила что мой цвет волос такой же сладкий как сгущённое молоко и всё в таком духе. Но в конце вечера она сказала, что хочет обнять меня. И что выдумаете? Что сделала я ? Я посчитала это отвратительным. Я целый вечер слышала от неё комплименты и она не раз брала меня за руку, особенно в кинозале, когда мне было страшно смотреть некоторые моменты в фильме. Она прижимала меня к себе. И всё это поведение показалось мне таким приятным, я уже начала мечтать о том, чтобы поцеловать её. И когда я задумалась о том, что мне хочется поцеловать девушку, мне сразу показалось это таким противным и отвратительным. Я накричала на неё. Я назвала её грязной лесбиянкой, дешёвой шлюшкой, самым страшным созданием не похожем даже на девушку и сказала, что такие как она миру не нужны. Она убежала вся в слезах, а я с того самого дня и до этого самого момента, чувствую себя сволочью и тварью последней. Особенно сейчас... Одно лишь в этой жизни я сделала правильно. Я отдала ей того плюшевого медведя, которого она мне в тот день подарила. Это был медвежонок её сестрёнки, которой давно уже нет в живых. И она отдала его именно мне. Мы были всего пару часов как знакомы, а она отдала мне самое дорогое, что у неё было. Надеюсь, Медвежонок, ты будешь ей верным другом и поможешь устроиться поудобнее на небесах. Надеюсь, ты всегда будешь с ней и отведёшь её в царство спокойствия. Я так скучаю по ней... По моей прекрасной, милой, божественно красивой красной розе... Продолжение следует!