Дневник сумасшедшей.

За окнами – город. Где-то смеются дети, гудят машины, а у меня в квартире тишина. Такая мягкая, родная и совсем-совсем не страшная. Город большой, людный, за каждым поворотом – неизвестность, за каждой дорогой – кучи других тропинок. Мигают светофоры, дворники метут подъезды, маршрутки набирают скорость. Над городом небо. Большое такое, утреннее и прохладное. Небо над нами. «Мы». Две буквы, один слог, а столько эмоций. Тебя вернул мне июль. Или ты вернулся в июле. Вместе с цветущим подсолнечником и палящей жарой, вместе с арбузами и кукурузой, вместе с поиском квартиры и поступлением, вместе с моей новой жизнью и частицей меня, которую ты, видимо ненароком, прихватил с собой. А теперь я – целая. Все возвращается, стоит только расхотеть. Расхотеть? Как бы ни так. В тот вечер, первый и, как оказалось, последний я смирилась. Ложилась спать, ничего не ожидая. Я не мусолила воспоминания. Я не думала о том, как ты там. Я не мечтала. Я просто легла спать. А, проснувшись, не поверила своему телефону. Мне казалось, что это очередной сон, просто мое подсознание издевается надо мной. Хотя в те дни ты уже и не снился. Ходила целый день, как шальная, улыбалась и не верила. Просто не верила. Потом был любимый город. Пекущее солнце, мама, люди, люди, много людей, а я шла, переписываясь с тобой, и мне хотелось кричать, чтобы все знали. Эй, смотрите, он снова общается со мной! Он снова. Он. Снова. Со мной. И пусть ночные переписки стали короче, зато мы «открыты» и днем. В тебе что-то изменилось. И я пока не поняла, хорошо ли это. Но ведь мы все меняемся. И это – всегда к лучшему. Что нас связывает? Отношениями назвать сложно. Простым общением тоже. Чуть больше, чем ничего. И я уже давно перестала искать этому названий. Я тебя люблю. А ты? Что ты?.. Мне всегда кажется, что еще чуть, один вздох, один взгляд, и ты исчезнешь. Будь то твои сообщения или поцелуи, ощущение того, что ты в любой момент уйдешь, никогда меня не покидает. Именно поэтому я вздрагиваю. Именно поэтому я вскакиваю ночью. Именно поэтому я сейчас скучаю по дому. Мне спокойнее, когда знаю, что ты – в паре десятков метров. В расстояние двух домов и одной дороги. От нас потеют стекла в машине, ты протираешь их, а я смотрю на тебя. Волосы слишком длинные, ты поправился, голос погрубел, а щеки, жаль, без моей любимой щетины. Но губы болят от тебя, сердце отбивает чечетку, а внутри надутый шарик счастья, который, дай ему волю, поможет взлететь. Я улыбаюсь и пахну тобой. Вокруг нас - пустота и поле. И ветерок, прохладный, свежий ночной. Однако после нашей жары он кажется чересчур холодным. «Так бывает: у нее на сердце лед». Ты растопил его. И меня растопил. Ведь ты всегда рядом со мной с теплом, а в стужу я замерзаю одна. Поэтому я люблю лето, когда в нем есть ты. Я каталась в гамаке и писала тебе сообщения. Я гуляла и писала тебе сообщения. Я сидела на пороге и писала тебе сообщения. Я читала и писала тебе сообщение. Я люблю тебя и пишу тебе сообщения. Сейчас за окнами город, а во мне – лето. И пусть сегодня 26 августа. Этот июль вернул мне то, что я потеряла, а август помог сохранить. Я так ждала этого, я больше года этого ждала. Тебя. И больше не потеряю, а уж тем более – не отпущу. Деревья заглядывают через стекло, подмигивают солнечные лучи, я лежу на кровати и не собираюсь вставать. Спешить некуда, делать нечего. На вечер планы уже построены, а завтра, завтра я приеду домой. Я соскучилась. Над нами большое небо, а за окнами – огромный город. Лежит, раскинувшись на километры, а в нем живут люди. Все разные, каждый со своими историями, мыслями, чувствами. И я – часть этого города. Это было одно из лучших лет, кроме, пожалуй, того, когда мы познакомились. После долгой разлуки, приходится заново узнавать человека, и это, считай, наше второе знакомство, второй шанс. Я не знаю, что услышу от тебя через минуту, что ты сделаешь через день или час. Я бы называла тебя своим вулканом, извержения которого я не научилась предсказывать. Но это не важно, пока все хорошо. Рядом со мной – город, и ты тоже – мой город.