***
Ты должен любить кого-то. Это то, что говорят на каждом углу. Кричат с каждого фильма, каждой скрытой рекламы, каждой истории в книге. Каждая песня наполнена светлой меланхоличной грустью по своей ушедшей любви. Должен найти свою вторую половинку, иначе рискнёшь остаться всю жизнь "неполноценным", "нецелым". Как же тошно, божечки. Встретить, влюбиться, жениться, наплодить потомков, и в лучшем случае постараться не возненавидеть своего партнёра после всего этого жизненного роллеркостера. Ты уже будешь победителем для себя самого. И можешь поистине собой гордиться, что этот этап пройден, и ты не сошёл с ума. Только эта победа будет сладкой или горькой? Если ты ещё никого не встретил – значит, с тобой что-то не так? Будто без второй половинки, неважно, каких высот ты добьёшься, ты всё равно останешься никчемным неудачником. Или кем-то, кого нужно пожалеть. У тебя, конечно, всё есть, но как насчет пары? Ты всё ещё одинок? Палка о двух концах. Но, наверное, нельзя иметь всё сразу. Твоё сердце просто не выдержит этих взлётов и падений, волнительных скачков и впечатлений. Слишком много эмоций на одного маленького человечка. Всегда важно расставлять приоритеты. И иногда отношения выпадают из этих приоритетов. А иногда тебя лично выбрасывают из этих приоритетов. Резко, без предупреждения. Я уже пробовал любить. И это едва не разрушило меня. И я не против любви, просто было бы здорово ради разнообразия, чтобы меня любили в ответ. Иначе, какой смысл? Я не мог перестать думать об этом сраном Ричи Тозиере. Тот разговор не был для меня исчерпывающим. Хотелось бы мне знать, честен он был со мной или нет. Но мы виделись с ним пару раз, и я не могу разгадать, когда он пиздит, а когда искренен. Он может смотреть так отстранённо, холодно, но в то же время голос будет уверенный, надёжный. Блин, он кажется мне таким надёжным. Человеком, другом. Я не хотел заводить свои мысли дальше, потому что у них не было и не могло быть развития, после них - пропасть. Но самое запретное как всегда приходит в голову чаще всего, вдалбливается назойливой мухой и жужжит, бесяче мелькает, не давая шанса заглушить этот гул. Я очень боялся своего чувства к нему. Что только от одного взгляда на него у меня по-детски потеют ладошки, а пульс клокочет даже в горле. И так хотелось подобраться ближе. Узнать глубже, перекинуться хоть парой незначительных фраз. Хотя бы взгляд в общем кафетерии поймать безмолвный, и даже не кивать в ответ, нет, просто врезаться на секунду и носить в себе это выражение глаз, этот непонятный блеск, эту теплую заманивающую черноту. Так страшно, что он кажется мне родным. Это просто бред, помешательство, у которого нет никакого объяснения, никакой вменяемой опоры. Но именно с ним во мне проскакивают мысли о твёрдой почве под ногами. Будто когда он рядом, ничего страшного не случится. Подобное со мной в первый раз, особенно по отношению к человеку, которого я толком не знаю. И разве это же не безумие?***
«С Новым годом, мам. Надеюсь, у вас всё в порядке. У меня всё путем. Не жалуюсь». В этом году вместо открытки я отправляю сообщение, которое едва ли тянет на поздравительное. «Не жалуюсь»? Кто вообще такое напишет, но мне показался этот ответ исчерпывающим. Вроде и не разнылся, но и не слишком выставляю неискреннюю радость. Хотя, боже, не похуй только мне. Я смотрю ещё пару минут на значок отправки, и хоть абонент в сети, моё же корявое сообщение не прочитывается. Отбрасываю телефон на кровать и уставши тру красные глаза. В комнате никого нет, Стэн, кажется, ушёл на свидание, чем немного меня удивил. Судя по его сборам и часовому верчению около зеркала, сегодня ночью он явно не вернётся. Мне же лучше. Последние три Новых года кажутся жутко одинаковыми. Если поднапрячь мозги, я и не вспомню, чем они отличаются. Украшенный город, утопающий в разноцветных огнях, повсюду рождественские песни, куда ни зайди, и улыбки искренние, чего-то ждущие, то ли волшебства, которого они не дождутся, то ли надежды на лучшее будущее, которое никогда не настанет. Но главное ведь это верить, да? Это самая волнующая часть. Разваливаюсь на кровати поудобнее, включаю прикола ради рождественские альбомы, которые переключаются один за другим, и быстро ввожу пальцами в поисковике уже знакомое за последнее время имя. Ричи Тозиер. Такого нет. Что ж, тогда Ричард Тозиер. А такой сразу нашёлся в поисковой ленте. Я, бля, мазохистом себя ощущаю, но раз уж и так настроение на нуле, чего бы не поддать жару? На аватарке Ричи серьёзный, прямо как, блять, в жизни. Но фотография именно от этого и становится дико смешной. На нём испанское сомбреро, непонятно откуда взятое, очки в виде звездочек, которые он опустил на подбородок и абсолютно спокойный, умиротворённый взгляд. Ну, прямо фото на паспорт. Пухлые губы чуть выставлены вперед комизма ради, и сам того не замечая, я долблю взглядом эту нелепую фотку минуты три. Наверное, его рождественские праздники проходят чуточку веселее, чем мои. По крайней мере, он не одинок. А это уже что-то. Рядом с ним его парень и, возможно, они празднуют в большой шумной компании, с общими друзьями, обмениваются подарками, искренне обнимают друг друга после. Целуют. Запрокидываю голову назад и выдыхаю сквозь нос. Это была пиздец плохая идея. Переключаю песню на более веселую, потому что от Holy night повеситься хочется, и возвращаюсь к его странице. "Интим не предлагать. До конца года всё расписано". У нас тут шутник завалялся. Смотрю на его профиль подробнее, останавливаюсь на особенно интересных фотках, таких как путешествие во Францию, и как сталкер пытаюсь отрыть фотку, где он будет с Биллом. Но, кажется, в эту поездку он ездил не с ним, потому что парочка сто процентов выложила бы что-то совместное из Парижа, если бы они были вместе. Или же у меня слишком примитивные стереотипы о парочках. У меня мелькает мысль написать ему. Коротенькое сообщение, ничем не примечательное. Всего лишь "с новым годом", но спустя всего секунду мотаю головой. Вот ведь бред. Ему от моего пожелания ни холодно, ни жарко. Тем более, это может доставить ему лишних проблем, если телефон увидит Билл. Отчего-то кажется, что он из таких, кто запросто может просмотреть личку, пока Ричи отлучится в ванную или оставит мобилку по невнимательности. Поэтому, я лишь надеюсь, что у Ричи всё путем (прямо, как у меня, ха), и откладываю телефон на прикроватную тумбу. И прошу себя внутренне больше не предаваться подобным глупым идеям. Они ни к чему не приведут. Кроме очередного разочарования.***
Я не подслушивал. Честно. Но так уж вышло, что комната Билла Денбро находилась в трёх комнатах от моей, в конце коридора. И я как раз случайно шёл к себе после утомительного, совершенно бесполезного дня. Оставшийся хвост был закрыт, но по этому поводу я вообще не чувствовал ни радости, ни облегчения. У меня вообще проблемки в последнее время с эмоциями. Трудно заставить себя ощущать что-то на полную катушку. Всё как-то окрашено в пастельные, спокойные тона. Чувства размыты, неярки, совсем не насыщенны. Казалось бы, здорово, что всё по-барабану, но нет. Чувствуешь себя моральным инвалидом, будто кто-то приглушил в тебе какие-то рецепторы, выключил нужные кнопочки, и теперь ты всё видишь на пару тонов темнее. Серее. Я прислонился к стенке, не доходя до своего поворота, когда услышал голоса. Голос. Ричи. — Ты должен был сразу сказать мне, если не хотел ехать. К чему эти увёртывания? Мама с папой приняли бы это нормально. — Как будто я не знаю, как это смотрелось бы. Они подумали бы, что я их избегаю и не хочу встречаться. — А это не так? Ричи сбавляет тон, что я едва различаю, что говорит. Мне супер неловко, но я стою и не шевелюсь. Не могу же я выйти сейчас в коридор, ведь сразу будет понятно, что я подслушивал. Нужно отойти. Дать им поговорить спокойно. Но я не мог пошевелить своими долбанными ногами. — К чему вообще все эти традиционные нелепые штуки, Ричи? Знакомство с родителями? Мы же не жениться собираемся в самом деле. Между ними повисает пауза, и даже я понимаю, какую хуйню спизданул Билл. Масло в огонь подлил ещё его тон. Пренебрежительный, насмешливый. Билл, не будь таким долбоёбом, блять. — Я и не имел в виду ничего подобного. Просто зачем было врать? В голосе Ричи искреннее недоумение, какое-то детское непонимание, а до меня доходит, что я всё это время задерживаю дыхание. И что сердце стучит на пару ударов быстрее. — Мне не хотелось тебя обижать. — Отличная отмазка, Билл. Всегда так говорят, когда обижают. — Я просто пока не готов. Все эти ужины... Мне не по себе от них. Не думаю, что это хорошая идея. Интересно увидеть сейчас лицо Ричи. Судя по всему, он человек очень податливый, мягкий, и сто процентов поведётся на всё, что ему скажут, какую угодно ложь не постараются впихнуть. Он хотел познакомить его с родителями. Пиздец. — Ты вернёшься в комнату? Или так и будем стоять на пороге? Вау, Ричи, беги нахуй. — Я не хотел тебя обидеть. Правда. Билл играет со своим голосом, делает его располагающим, игривым, с намеком на заботу. Которой я и в помине не вижу. Одна манипуляция, как по мне. Или это просто уже моя личная мозоль. Слышу какое-то движение и думаю, что они уже зашли к себе. Но я слишком поторопился и вышел рано. Билл прижимал Ричи к стене и нежно, мягко целовал, придерживая за талию. И как я понимаю, он уже наполовину был прощен. Стоило лишь дотронуться до губ, сделать виноватые глазки и готово. Руки Ричи свисают по бокам, он не притрагивается к Биллу, но мне кажется, это ненадолго. Совсем скоро он оттает. Денбро, наверняка, легко изучил все слабые местечки Тозиера. Я отступаю назад резко, быстро, чтобы меня не заметили. Но это и не нужно. Они слишком заняты друг другом, чтобы обратить внимание на что-либо ещё. В комнату я возвращаюсь спустя минут двадцать, после того, как поморозил себе лицо на холоде и скурил две сигареты. Надеюсь, это не зависимость.