Ошибка

      24.10.21

      Мой милый Эджилл,       Это наше первое письмо. Как только получила твое сообщение с адресом — сразу села писать. Наверное, это должно как-то особенно чувствоваться, но пока все, что я испытываю, — тотальную беспомощность перед жизнью. Мне больно. Каждый день, просыпаясь, я тянусь к соседней подушке, которая до сих пор хранит твой парфюм. Я надеюсь проснуться и увидеть твои руки на моей талии, или почувствовать, что ты опять слишком крепко сжал меня во сне. Эти мелочи, которые раньше казались такими неброскими, сейчас разбивают мне сердце все больше и больше. Я слоняюсь по всему дому в ожидании увидеть тебя. Я закрываю глаза в надежде, что когда открою их, ты будешь рядом. Ты снова улыбнешься, закатишь глаза и назовешь меня «Моен». Я вечно надеюсь, что ты неожиданно выскочишь из-за угла и тепло обнимешь.       Мне тебя катастрофически не хватает. Ты уехал, и у меня словно половину сердца оторвало. Я постоянно чувствую боль. Я не могу есть, я много — почти весь день — сплю, потому что только так получается быть с тобой рядом. Между нами во снах нет сотен километров, между нами максимум двадцать сантиметров. И я ненавижу каждый свой день без тебя, потому что он рушит. Я скучаю. Я до невозможности скучаю по тебе, Эд. Я больше не могу представить свою жизнь без тебя, и тот факт, что ты так далеко, что ты с Амелией… это меня ломает. Я сломана на восемьдесят процентов, а те оставшиеся двадцать — это надежда на наше будущее. Если отнять их, у меня больше ничего не останется. Без тебя нет меня, Хенсен. Без тебя нет меня.       Листа и Лео постоянно рядом. Они не разговаривают друг с другом, да и со мной особо не поддерживают разговор, но это не отменяет того факта, что ребята проводят все время со мной. Листа часто готовит мои любимые блюда, а потом они вместе пытаются меня покормить. Выходит не очень хорошо, но я стараюсь есть. Надеюсь, скоро появятся силы встать на пробежку, но пока с этим тяжело. Я очень много сплю, а когда просыпаюсь, то остаюсь полностью без сил. Меня пока не хватает ни на что. Даже это письмо я пишу урывками, потому что постоянно тянет спать. Навряд ли я могла так сильно устать, чтобы полторы недели проводить в постели, да? Значит, это просто стресс.       Я скучаю по тебе, Эджилл. Я не могу вернуться в школу, не могу быть в библиотеке, потому что везде вижу твой призрак. Знаю, что нужно просто пережить пиковый период боли. Это все пройдет, я втянусь в работу и просто стану нормальной. Я знаю, Эджилл. Знаю, просто… я не знаю, когда смогу прийти к этому состоянию. Искренне не знаю, как у меня получится восстановиться. Я чувствую, будто ты был моим аппаратом искусственного дыхания, и без тебя я просто задыхаюсь. Ежедневно теряю надежду на нормальную жизнь.       Мне просто тяжело. Все написанное — это… я никому не могу об этом рассказать. Только тебе, потому что ты поймешь. Ты испытываешь то же, поэтому мое сердце так тянется к твоему. Это письмо я пишу уже четвертый день, хотя надеялась его отправить сразу же, как только получила адрес. Я просто много сплю. И я не в очень хорошем состоянии. Листа начинает злиться, что я не встаю с кровати и не могу сказать, что со мной не так. Лео с ней ругается. Мне кажется, скоро я останусь одна. Или просто умру, Эджилл. Мне так плохо, что я не могу дышать. У меня болит грудная клетка, щемит сердце. Мне кажется, я скоро умру.       Приезжай как можно скорее. Вернись ко мне, мне без тебя невыносимо. Мне очень плохо.       вернись. Умоляю.

01.11.21

      Любимый,       Я перечитала твое письмо раз двадцать. Я очень по тебе скучаю и стараюсь прислушиваться к тому, что ты рекомендовал. У меня болят ноги, когда я встаю с кровати и долго хожу, но мне хочется заставить выйти себя на прогулку. Просто все места, которые я хочу увидеть, они все про тебя. В этом городе не осталось ничего моего, здесь все твое. Наше. Из окна я вижу крыльцо, на котором ты стоял. В гостиной на диване вижу смеющихся нас. И даже в ванной вспоминаю твои прикосновения к коже. Мне от этого легче отчасти, но только первые двадцать минут. Потом мне очень больно — опять. Я стараюсь дышать медленно. Стараюсь следовать твоим предписаниям, но пока мне не помогает. Пока я все та же.       Я рада, что у тебя все вернулось в строй. Пожалуйста, присылай мне фотографии. И хотя бы иногда отправляй голосовые сообщения, потому что я невыносимо скучаю по твоему голосу. Он меня успокаивает. Мне легче пережить свое состояние, если я включу твое голосовое на повтор и буду слушать, засыпать. Мне так правда будет легче, пожалуйста, записывай мне сообщения.       Как дела с родителями? Ты не очень подробно рассказал, как прошла ваша встреча. Ты уже поговорил с папой о нас? Или, может, с мамой? А с Амелией? Ты рассказывал, что у вас договоре есть пункт про измены — ты уже признался? Ты же сказал, что это не было ошибкой?       Я очень по тебе скучаю, Эджилл. Мне так не хватает обнять тебя, поцеловать, прижаться щекой к твоей груди и вдохнуть вишневый табак. Я постоянно думаю о тебе, ты мне постоянно снишься. Сегодня мне снилось, как ты лежал со мной рядом, и мы долго-долго разговаривали о чем-то. Потом ты поцеловал меня в щеку и сказал, что все будет хорошо. И я верю. Я верю твоему «все будет хорошо». Скоро у меня появятся силы, чтобы встать, и я пойду прогуляюсь. Дойду до твоего дома и буду думать, что у нас правда все хорошо. Пока я только фантазирую об этом, но думаю, что скоро получится. Сегодня я сама дошла до ванной. Правда, пришлось опираться на стенку, чтобы не потерять сознание, но это не так важно. У меня есть поправки, я выздоравливаю потихоньку. Ты сказал, что у нас все будет хорошо, и я хочу жить ради этих слов. Ради нашего с тобой «хорошо».       Пожалуйста, отпишись мне как можно скорее. Я скучаю по твоему почерку. Помню, как впервые увидела его в начале учебного года на английском. Он такой острый, но при этом расслабленный. Похож на тебя, как бы странно ни прозвучало. Просто, Эджилл, пиши мне чаще. Я очень скучаю по тебе, мне постоянно хочется тебе позвонить и услышать твой голос. Я помню, что сейчас нельзя, потому что Амелия на взводе и постоянно проверяет твой телефон, но… подумай и обо мне, пожалуйста. Я тебя не подставлю, ты же знаешь.       Пожалуйста, звони мне. И возвращайся, Эджилл, вернись. Мне очень тяжело без тебя рядом.

12.11.21

      Мой любимый Эджилл,       Мне лучше. Я уже как неделю хожу в школу и даже потихоньку пытаюсь вернуться в учебный строй. Пока выходит не очень, я все еще очень слабая, но в целом — на правильном пути. Приехала мама. Она увидела меня в немощном состоянии, и пришлось пойти к врачу. Поставили клиническую депрессию, сказали, что у меня плохие анализы. Я просмотрела сама — правда. Оказывается, за эти три недели я скинула семь килограмм и из категории «худой» перешла в «дистрофика». Но это неважно. Я начала есть. Пока мало, по пиалке куриного супа два раза в сутки, но это уже хоть что-то.       Еще мы начали много гулять. Ну, много относительно предыдущих недель. Лео и Листа вроде даже помирились. До предыдущих, до скандала, отношений еще далеко, но они уже разговаривают не только на тему моего состояния. Мне даже забавно за этим наблюдать. Появляются силы улыбаться, глядя на них таких. Как будто заново идет процесс притирки. Это правда забавно.       Твое предыдущее письмо было очень коротким. Если честно, ты почти ничего и не написал, и поэтому мне довольно больно. Я почти ежедневно проверяю почтовый ящик и вечно жду еще писем, но их нет. Эджилл, я прошу, пиши мне чаще. Я иду на поправку, но если ты вдруг пропадешь, это… это будет очень тяжело. Ты просто не представляешь, насколько.       Ты написал, что Амелия сходит с ума из-за тревоги. Мне кажется это… странным? Просто… у вас же договорной брак, и Амелия не твоя девушка. Я — да, но никак не она. И ее ограничения, тот факт, что мы не можем даже созвониться без ее вмешательства… Зачем ты поддерживаешь эту игру? Я думала, мы решим этот вопрос, и все будет нормально снова, ты сможешь вернуться. Этот вопрос постоянно занимает мою голову. Я постоянно думаю об этом, даже если не хочу. Мне больно от того, что ты теряешь время. Конечно, прошло всего ничего, но мне бы правда хотелось увидеть тебя как можно скорее.       Пожалуйста, если нет возможности вернуться в Норвегию, не пиши об этом. Я цепляюсь за каждое твое «может быть». Мне не становится лучше от этого, я просто постоянно тебя жду. Надеюсь увидеть снова на крыльце и обнять. Дышать тобой, я мечтаю дышать тобой снова. Пожалуйста, Эджилл, я тебя очень люблю. Пиши мне чаще. Я очень тебя люблю и очень скучаю.       Возвращайся. Без тебя очень холодно.

30.11.21

      Дорогой,       Я скучаю по тебе. Твое письмо было коротким — у тебя все хорошо? Когда я читала, было ощущение, что что-то не так. Ты был расстроен? Почерк как будто другой, какой-то слишком размашистый… Расскажи, как ты там. Рассказывай мне все, каждую деталь Англии. У вас холодно? У нас — очень. Весь Осло завалило снегом, я даже не помню, когда такое было в последний раз. Еще в магазинах появились украшения на Рождество, это делает меня счастливее. Ты знал, что я обожаю Рождество? Я приготовила тебе подарок, надеюсь, он придет вовремя.       У меня все налаживается. Я перестала много спать. Вернее, я все еще долго сплю, но уже не сутками. Потихоньку возвращаю вес, за прошедшие недели набрала полтора килограмма. Даже потихоньку получается учиться. Я стараюсь забивать время учебой, потому что иначе не могу выдержать мыслей. Я постоянно думаю. Всегда о тебе. Что ты делаешь, как себя чувствуешь, идет ли у вас такой же красивый снег в Англии? У нас сейчас очень красиво на улицах. Особенно по ночам. Я рассказывала, что у нас появляются рождественские фонарики на столбах?       Представляешь, моя любимая кофейня — та, в которую мы ходили, выиграла награду за лучший кофе. Я всегда знала, что там делают потрясающий кофе. Там правда очень хорошо. Все такое праздничное становится, даже жизнь немного возвращается. Я бы хотела, чтобы ты это видел. Мне кажется, ты это видишь — я же постоянно отправляю тебе красивые фотографии, но ты редко отвечаешь. Спасибо, что неделю назад записал голосовое сообщение. Я тебя тоже люблю, Эджилл. Очень сильно люблю, очень, сильнее, чем ты можешь себе это представить. Я постоянно думаю о тебе, мне тебя так не хватает. У нас очень красиво на улицах становится, тебе правда стоит это увидеть. Пожалуйста, отвечай мне почаще. Мне очень не хватает общения с тобой, я чувствую себя ненужной и глупой. Мне так хочется, чтобы ты почаще интересовался мной, ведь мы с тобой вместе. И я верю, что у нас все будет хорошо, нужно просто потерпеть, чтобы справиться с этим. Наша любовь ведь поможет, верно? Ты постоянно говоришь мне это во снах. Надеюсь, я говорю тебе то же.       Мы собираемся в Тромсе. Поездку перенесли, но в среду поедем уже. Я взволнована. Буду жить с Листой и, наверное, Лео. Хотя уже навряд ли. Изначально мы договаривались жить все вместе, потому что Лео должны были поселить с Юннасом, но теперь он живет с Виктором. Мы все подружились. И теперь нет проблем. Ребята видят, что я иду на поправку и перестаю сходить с ума. У меня очень много энергии появилось, я стала много бегать. И снова пью много кофе. Это даже забавно, но режим не нарушаю. Я помню, что ты говорил. Сплю хорошо, даже больше обычного. В общем, все хорошо. Скоро еще экзамены, я хочу сдать их максимально хорошо. У меня появились силы запоминать новую информацию, поэтому я много занимаюсь.       Я сильно по тебе скучаю, родной. Связывайся со мной чаще. И — умоляю, хотя бы иногда звони. Мне тяжело без тебя. Люблю тебя до бесконечности, Эджилл. До бесконечности люблю.

03.12.21

      Милый Эджилл,       Пишу тебе из Тромсе! Здесь ужасно холодно, ты даже не представляешь, насколько. Мы видели северное сияние, и это так невероятно красиво! Это четвертое северное сияние в моей жизни, но никогда раньше оно не было таким потрясающим. Я не стала присылать тебе фотографии, я их распечатала и вложила в это письмо. Напиши потом, как тебе. Я смотрела на сияние и думала, как тебя не хватает. А еще пила какао с зефирками. Раньше терпеть не могла зефир, а теперь он такой вкусный. Я вообще много сладкого стала есть. Я тебе отправила маленькую посылочку со сладостями из Норвегии. Думаю, ты по ним очень соскучился. А еще я отправила тебе шарф, чтобы ты не мерз в Англии. Я постоянно проверяю погоду в Лондоне. У вас тоже холодно. Заботься о себе так, как заботилась бы о тебе я, Эджилл.       У меня все лучше. Мечтаю скорее вернуться домой и увидеть твое письмо. Так хочу прочесть, как у тебя дела. Очень сильно скучаю по тебе, Эджилл. Мечтаю назвать тебя «Хенсеном» снова и поцеловать. У меня закончился флакон твоих духов, и от этого мне грустно. Пожалуйста, отправь мне его на Рождество. Хочу чувствовать тебя рядом, хотя бы иллюзорно.       У меня скоро экзамены. Я постоянно готовлюсь, ребята называют скучной и смеются, что я вернулась. Надеюсь, это так. Мне хочется верить, что я вернулась к жизни. Единственное, что очень тяжело из-за того, что ты так редко выходишь на связь. Я не знаю, сколько уже просила, но попрошу еще раз. Пиши чаще, Эджилл, я завишу от тебя. Мне хочется прочесть о твоей жизни. Мне хочется представить, как ты там, без меня.       Я тебя люблю и очень скучаю. Пиши чаще. Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю.

10.12.21

      Эджилл,       Я не получила ни одного письма. Прошло уже три недели, и ничего. У тебя все хорошо? Я постоянно нервничаю, я так надеялась увидеть хоть пару строк от тебя.       Я постоянно думаю, что у тебя что-то произошло. Ты не отвечаешь в социальных сетях, ты не прислал ни одного письма за столько времени. Неужели ты сменил адрес? Но если сменил, у тебя есть мой, почему ты ничего не написал? Эджилл, почему? Ни одного письма — у тебя нет времени? Что происходит, у тебя все хорошо? Я сильно нервничаю, я постоянно подхожу к почтовому ящику и жду письмо, но там ничего нет. Что случилось? Может, что-то с родителями? Ты поговорил с ними?       Я жду твоего письма. Я почти ежедневно пишу тебе сообщения. Ответь хоть на что-нибудь, умоляю. Не терзай мне сердце.

17.12.21

      Еще одна неделя без письма. Я не могу справиться с тревогой. Я сходила к врачу, мне прописали таблетки. Я снова много сплю. Экзамены завтра. Если ты решил надо мной снова издеваться, лучше не надо. Просто позвони мне и давай завершим это как взрослые люди. Мне больно.

25.12.21

      С Дерожством наюсь ты почил падарк.

02.01.22

      Я надеюсь эта шутка закончиться пожалуйста напиши мне Эджилл я не могу

10.01.22

      мне очень плохо умоляю напиши мне

11.01.22

      

      Эджилл, умоляю. Хоть строчка.

13.01.22

      я тебя люблю.

19.05.22

      Привет.       Прошло около четырех месяцев с последнего отправленного мной письма. Не уверена, что стоит это делать, но я чувствую, что мне это нужно. Хотела извиниться за предыдущие письма. Я очень тяжело пережила твой уход — даже тяжелее, чем думала. Это все еще отзывается чем-то вроде удара поддых, но я больше ничего не чувствую. Мне прописали хорошие лекарства.       Вчера пришли результаты экзаменов. Я сдала. Может, даже получится поступить, но нужно еще пройти собеседование. Наверное, стоит нервничать, но я этого не испытываю. Хотела рассказать: я сблизилась с Хельгой. Она потрясающая женщина. Очень помогла с письмом для комиссии. Я потеряла контроль и постоянно путала буквы, а она здорово вернула в реальность. Заканчиваю школу с отличием.       Надеюсь, у тебя все тоже хорошо.

11.07.22

      Я поступила в Йель. Скоро переезжаю. Если вдруг решишь связаться со мной, я вложила карточку в конверт. Надеюсь, у тебя все хорошо. Ску

09.11.22

      Привет, Хенсен.       Это будет последним письмом, можешь не переживать. Я занимаюсь с психологом, она рекомендовала написать тебе записку, но не отправлять. А я посчитала, что ты заслуживаешь узнать, что ты сделал с моей жизнью. Так будет справедливо. Искренне верю, что твоя блядская натура заставит себя прочесть каждую написанную букву. И очень надеюсь, что это письмо сделает тебе так больно, как делало больно мне на протяжении года.       Ты ушел. Ты говорил, что будешь бороться за нас до последнего. Ты отдашь все за наше будущее, и теперь это так смешно, так жалко. Я зла на тебя. Нет, я не зла, Хенсен, я тебя просто ненавижу за этот подлый, трусливый поступок. Тебе не хватило смелости отправить одно чертово письмо — да элементарно позвонить, чтобы завершить наши отношения. Я ждала месяцами. Ты не знаешь, каково это. Ты представить себе не можешь, что это такое — почти ночевать рядом с почтовым ящиком, просыпаться и бежать проверять эту долбанную коробку в надежде увидеть хоть что-то от тебя. Я звонила почтальону. Я звонила везде, куда только могла, чтобы узнать, не пришло ли мне ничего, не потеряли ли они письмо или посылку. И каждый раз, когда я слышала отказ, у меня разбивалось сердце. Я была сломлена. Я была уничтожена, я так сломалась, что дышать не могла. Меня возили от одного врача к другому, я потеряла с десяток килограмм, потому что ждала тебя. И твоей любви. Когда я отдавала тебе все, ты не дал мне ничего, даже каплю своего внимания. И это делает тебя таким жалким. Ты просто ничтожен, ты — самый подлый, гнусный и омерзительный человек, которого я когда-либо встречала. И если раньше я тебе сострадала, потому что тебе никак нельзя было выбрать свою судьбу, потому что ты должен был жениться на Амелии, то сейчас я рада. Рада, что такой подонок, как ты, не можешь прикоснуться к другому человеку и сломать его, как когда-то сделал это со мной. Никто не заслуживает того, что пережила я, Хенсен. Как бы я тебя ни ненавидела, но даже ты не заслуживаешь этого.       Теперь ты — просто пятно в моей жизни. Грязное и мрачное. Я не вспоминаю тебя больше. И больше я тебя не люблю.       Знаешь, что самое парадоксальное? Без любви к тебе я стала счастливой, хотя раньше мне казалось, что я просто умру без тебя. Так и было, но потом я осознала ошибку. Я люблю эту жизнь — ту, в которой нет тебя. Но я искренне благодарна за этот опыт. Теперь я не влюбляюсь в последних мудаков, я больше никого не спасаю. Я стала собой, а не твоим прихвостнем. Я жива. Я пережила тебя, пережила любовь к тебе, и теперь каждая сложность мне кажется пустяком. Если я оправилась от твоего яда, я справлюсь со всем остальным. Надеюсь, ты прочтешь это и захлебнешься в своей ненависти и подлости. Я всегда буду самым лучшим, что с тобой случалось.       P.S. Забыла сообщить. Я влюблена в Виктора.