Ошибка

26.10.21

      Моя милая птичка,       Я очень сильно тебя люблю. Это первое, что я хотел сказать. Вообще-то, я постоянно думаю об этом, поэтому не удивляйся, если во всех моих письмах будет один и тот же посыл: я очень сильно тебя люблю, Моен. То, что ты написала, звучит очень плохо. Я безумно за тебя волнуюсь, это, если честно, совсем ненормально. Я безумно скучаю по тебе, птичка, но тебе нужно собраться. Ради нас. Ради нашего будущего ты должна бороться дальше. Пусть это будет самым тяжелым испытанием для нашей любви. К тому же, мы пережили столько плохого, что с этим точно справишься. Ходи больше, постарайся заниматься спортом. И начинай говорить. Я же знаю, что ты никогда никому не скажешь, что на душе. Хотя бы с чудилами своими поговори, тебе должно стать легче. Пока у меня нет возможности вернуться к тебе, пусть они спасут тебя от этой боли.       Я приехал в Англию, и это чувствуется очень странно. У меня здесь много друзей, они были рады встретиться. Когда-нибудь ты с ними познакомишься, но они тебе не понравятся. Прямо вообще не понравятся. Хотя один может — его зовут Джон, он тоже чудик, как твой Лео. Только не гей. Хотя, может и гей, я не знаю подробности его сексуальной жизни. Но он смешной, он помогает выйти из ощущения застоя без тебя. Я показал нашу фотографию своему близкому другу Максу — он просто в курсе, что брак с Амелией вынужден. И Макс сказал, что ты очень красивая. Только грустная. А я думаю, что ты всегда потрясающая. Бывает, людям идет грусть, и ты тот самый типаж. Но больше я бы хотел видеть улыбку, конечно. Жаль, что у нас осталось так мало фотографий. И ты просто моя волшебница, спасибо, что присылаешь мне что-то из жизни. Даже короткие сообщения с сердечками.       Хотел извиниться, что так редко отвечаю. У Амелии поехала крыша. Она начала вести себя очень странно, постоянно приходит без звонка и осматривает дом. Не знаю, что с ней происходит, но даже отец заметил изменения. Надеюсь, что в скором времени смогу поговорить с ними по поводу всего. С мамой потихоньку начал вести диалог, но пока без продвижения.       Хочу тебе позвонить, но не уверен, что стоит сейчас это делать. Ты написала, что много спишь, я боюсь тебя разбудить. Тебе нужно отсыпаться. Я бы хотел быть рядом и разделить с тобой сон, птичка. Я бы очень хотел тебя поцеловать сейчас. Я тебя очень сильно люблю и надеюсь, что смогу приехать как можно скорее, чтобы вытащить из этого сонного царства. Мне только с тобой так хорошо. Навряд ли с кем-нибудь еще я смогу почувствовать такое единство, как с тобой. Только, Моен, пожалуйста, восстанавливайся. Твое письмо меня правда испугало, я не знаю, чем я могу помочь. Может, не знаю, стоит выслать какие-нибудь лекарства, чтобы ты почувствовала себя лучше… Я постоянно по тебе скучаю, и мне бы очень не хотелось, чтобы когда я приехал, от тебя ничего не осталось. Ты мне важна. Береги свое здоровье, Эсла, ты заставляешь меня быть лучше. Без тебя я не чувствую нормальность.       Я тебя очень сильно люблю. Восстанавливайся, птичка, и не забывай есть. Помни, ты мне обещала быть хорошей девочкой и нормально питаться. Ты и так у меня худенькая, не доводи себя до истощения. Через не могу, Моен, но ешь. Если нужно, я напишу твоим друзьям-чудакам, чтобы они следили за тобой, потому что это ненормально. Береги себя. Я тебя люблю. Постараюсь писать как можно чаще, птичка.       Твой Эджилл.

      08.11.21

      Птичка,       Я так рад получить твое письмо. Все чаще начинаю думать, что в этом есть определенная доля романтики. Как будто вернулись в старые времена, когда можно было связываться только таким образом. Это немного забавляет.       Я очень счастлив читать, что у тебя все идет на поправку. Надеюсь, ты написала правду, Моен, потому что я обеспокоен твоим состоянием. Извини, что не получается отвечать на сообщения — мне приходится постоянно удалять переписку, чтобы Амелия не подняла весь дом на уши. Она стала неуправляемой. Я не знаю, что с ней случилось, но ее как будто подменили. Никакого больше спокойствия, Амелия постоянно ревнует и устраивает скандалы. Я не знаю, что не так. С родителями пока не говорил. Отец слишком нервничает из-за наших отношений с Лией, а мама уехала к Магнусу. Мне снова становится очень одиноко, я снова начинаю злиться без тебя. Но я справлюсь.       Надеюсь, скоро получится приехать. Люблю тебя.

20.11.21

      Привет, птичка.       Я очень рад, что тебе все лучше, милая. Держи меня в курсе всего. Передавай своим чудилам привет и слова благодарности от меня. Видимо, они очень хорошо помогают справиться.       У меня все нормально. Я стараюсь жить, как раньше, но пока особо не получается. Амелия почти поселилась у нас. Пытаюсь разговаривать с мамой. Никакого продвижения.       Береги себя. Люблю.

11.12.21

      Птичка, я не получил ни одного твоего письма с конца ноября. Сейчас уже декабрь. У нас все хорошо?       Я постоянно чувствую себя уставшим. И очень злым, мне так хочется как можно скорее прочесть о твоих днях. Наверное, вы уже вернулись из Тромсе. Я бы очень хотел увидеть хоть что-нибудь оттуда, но ты перестала выходить на контакт. Не отвечаешь на сообщения, не пишешь письма. Я боюсь, что ты слишком сильно устала от расстояния. Или твои чудилы надоумели тебя, что я не тот человек, который тебе нужен. Меня постоянно это волнует. Правда, Эсла. Я неспокоен из-за нашего общения.       У меня есть новости. Я рассказал маме обо всем, что было в Норвегии. О нас. О том, как сильно тебя люблю и просто не могу представить свою жизнь без тебя. Реакция была неоднозначной: мне кажется, она не особо обрадовалась, но… не знаю. Я хочу верить, что она на моей стороне. Мама очень долго собиралась с мыслями, задала много вопросов. В конце разговора она была очень уставшей морально, но сказала, что постарается помочь. Я надеюсь, что она не шутила, потому что я очень скучаю по тебе, по твоему телу, по твоим потрясающим волосам. Очень надеюсь, что ты их не состригла. Или, чего хуже, не перекрасилась. Тебе пойдет в любом случае, просто я так сильно люблю твои белоснежные прядки, ты себе даже не можешь представить.       Я снова начал заниматься математикой с профессором. Он был удовлетворен мной, сказал, что несмотря на длительное отсутствие, я не отупел. Это было даже забавно. Мы посмеялись. Профессор сказал, чтобы я подавал документы на математический факультет. И знаешь, я бы реально туда пошел. Мне очень нравится математика, я бы с удовольствием связал свою жизнь с этим. И я даже попытался поговорить об этом с отцом, но он сказал, что я буду поступать на факультет бизнеса. Типа, от этого больше толку. Я расстроен, конечно, но принимаю правила игры. Все равно потом мне наследовать наш бизнес, вести дела. Без корочки я не справлюсь, наверное.       Я… Эсла, я чувствую себя таким одиноким. Как будто остался один в этом мире. Вокруг меня нет ни единой души, с которой мне бы хотелось поговорить. Я никому не доверяю. Мне вечно кажется, что каждое мое слово потом передадут чокнутой Амелии или отцу, и меня в очередной раз вышвырнут из дома. Я правда очень боюсь. И я правда очень одинок — опять. У меня снова появились вспышки агрессии, с которыми тяжело совладать. Я чувствую, что хочу влезть в какую-нибудь неприятность, но понимаю, что это может очень плохо сказаться на репутации. К тому же, ты этого не одобришь. Хотя знаешь, может, если я встряну в перепалку, меня опять вернут в Норвегию. К тебе. К моей любимой девочке, которая не отвечает ни на одно сообщение.       Мне морально тяжело, Моен. Только с тобой мне всегда хорошо, а без тебя ощущение, словно все вокруг летит к чертям собачьим. Я так хочу снова обнять тебя, поцеловать. Я одинок без тебя. Я беспомощен без твоего присутствия. Мне так хочется, чтобы ты была рядом, чтобы ты поцеловала меня, сказала, что все будет хорошо, что мы обязательно со всем справимся. Но я понимаю, что отсутствие писем от тебя значит совсем не это. Я не осуждаю, Эсла. Я просто боюсь потерять тебя. И я не знаю, как мне жить, если ты действительно решила от меня отказаться. Каким бы уродом я ни был, с тобой я правда могу быть другим. Я хочу меняться для тебя. Но теперь я не уверен, что это нужно. Может, к тебе уже прилип какой-нибудь Андерсон. Или другая шелуха в виде него — я не знаю. Но мысль о том, что ты будешь любить кого-нибудь так же сильно, как меня… это просто больно. Это заставляет меня злиться. Я чувствую кожей одиночество, и это… просто невыносимо.       Извини, что предыдущие письма были такими короткими. Я чувствовал себя очень плохо, а сейчас понимаю, что мне нужно услышать хоть что-то от тебя. Может, я просто забиваю свою пустоту этими огромными листами с охерительным количеством текста. Но я просто не могу прощаться с тобой. Только думаю, что пора поставить точку и отправить письмо в ящик, мне становится очень страшно. Как будто есть еще миллионы слов, которые я не успел выразить, и это давит. Извини. Я надеюсь скоро получить твое письмо. Не бросай меня так, Эсла. Мы должны справиться.       Люблю тебя до бесконечности, птичка. Береги себя.

18.12.21

      Я понял, что больше ждать не стоит. Я очень много пью. Вчера подрался с каким-то кретином, вроде пока без последствий, только разбита губа. Я был пьян. Извини.       Я пытался тебе звонить, но ты вне зоны сети. И либо ты что-то сделала со своим телефоном, либо просто заблокировала меня. Я не понимаю, почему. Что я такого сделал, что ты пошла на такую жестокость, Моен? Это мне рвет душу, я в таком разъебанном состоянии, что я просто не могу жить. Почему ты ушла, почему ты решила уйти, Эсла. Почему. Почему…       Если ты думаешь, что твое молчание поможет избавиться от отношений, от нашей любви, поможет, не знаю, пережить боль — нихера подобного. Чем больше ты молчишь, тем больнее мне становится. Я не могу просто выйти из комнаты, потому что меня кроет. Я постоянно пью, потому что только так мне не больно, только так я могу справиться с этим пиздецом крупного масштаба. Я отправил тебе посылку с подарком на Рождество — я знаю, что ты обожаешь этот праздник. Там много сортов кофе, я объездил почти весь Лондон и выезжал за город, чтобы найти самый вкусный кофе для тебя. Чтобы с молоком оно было еще вкуснее.       Я так по тебе скучаю, птичка. Я так тебя люблю. Пожалуйста, Моен, я тебя просто умоляю, объявись. Напиши хоть две предложения, потому что для меня невозможно молчание. Твои дружки-пидорасы тоже не отвечают, хотя я им и писал, и звонил, они молчат. Они либо не поднимают трубку, либо поднимают и говорят, что ты спишь или что-то в этом духе. Мне… блять, Эсла, я готов лезть на стены без тебя, мне так ахуенно одиноко без твоего присутствия рядом.       Пожалуйста, если у нас есть шанс. Отправь мне хоть какое-нибудь сообщение до Рождества. Хоть точку в мессенджере, хоть что-нибудь. Если все-таки ты сдалась…       Я надеюсь, что на это Рождество я получу самый лучший подарок — сообщение от тебя. Умоляю. Мне это надо.

09.05.22

      Привет, моя не разделенная любовь.       Я ждал твоего письма, но, видимо, ты правда решила отпустить меня. Не могу сказать, что понимаю тебя, Эсла, но я уважаю твой выбор. Я всегда говорил, что тебе достаточно будет просто перестать отвечать, чтобы это все закончилось. И сначала я получал твои письма, я был счастлив, что ты со мной. Но это было недолго. Видимо, тебя сломило расстояние. Или оно сломало нашу любовь — я не знаю. Мне больно от этого, Моен, но я ничего не могу сделать. И это с условием того, что я должен был приехать к тебе на день рождение в Норвегию. У меня даже куплены билеты, который сегодня придется сдать.       Я мечтал тебя увидеть, птичка. Знаешь, каждый раз, когда курю, я закрываю глаза и представляю, что ты рядом. От тебя всегда пахло вишней, поэтому я обожаю вишневый табак, хотя раньше на дух его не переносил. Мне он казался слишком терпким. А теперь я не могу курить другие сигареты. И так же со всем остальным. Все то, что я ненавидел до встречи с тобой, теперь возглавляет список любимого.       Эсла, сколько бы времени ни прошло, я всегда буду любить тебя. Теперь я понимаю, что тебе это не очень важно, но для меня это необходимость. Мне важно любить тебя. Это делает меня хорошим человеком. И даже если я все-таки женюсь на Амелии, сердцем я всегда буду любить одну тебя, потому что ты лучшее, что со мной случалось. И я не злюсь на тебя. Я зол на весь мир, но никак не на тебя. Ты поступила так, как будет лучше тебе. Я помню твои письма, ты сходила с ума. Видимо, состояние достигло пика, и ты одумалась. Решила снова вернуться к разуму, стать недостижимой птичкой, которой всегда и была. И, знаешь, я по праву могу считаться самым счастливым мужчиной, потому что когда-то мне выпала возможность увидеть тебя настоящую за тоннами льда. Мне удалось почувствовать, каково это, когда ты любишь. И это удивительно. До отношений с тобой я всегда гадал, как ты любишь, и правда оказалась даже лучше фантазий. Ты честная, ты преданная, ты такая невероятная, что у меня дух захватывал от мысли, что ты — моя женщина. Надеюсь, твой следующий партнер почувствует, насколько ты удивительна. Любить так же, как люблю тебя я, он не сможет. Но пусть хотя бы попытается. Пусть он помнит, что ему досталась самая волшебная девочка на всем свете.       Ты заслуживаешь счастья. Я месяцами думал, что счастье — это моя любовь, но твое полугодовое молчание доказало обратное. Надеюсь, сейчас ты в порядке. Надеюсь, ты восстановилась, сдала экзамены. Я верю в тебя, моя любимая синеглазая птичка. Ты можешь сделать все, что только захочешь. И, Моен… ты никогда не была пустой. Никогда. Извини меня за те слова, малыш. Ты никогда не была пустой, ты всегда была всем. Ты кроешься в каждой красоте этого мира, твое имя — это самое удивительное лекарство от всего. И я так невероятно счастлив, что ты меня любила.       И мне так больно, что ты меня разлюбила.       Я всегда буду любить тебя, Моен. И даже если мы встретимся через десятки лет, я уверен, что я не отступлюсь от своих слов, потому что не любить тебя — невозможно. Когда-нибудь ты это увидишь. И я не хочу тебя отпускать — никогда не хотел. Но у меня нет выбора. У меня не осталось шансов, чтобы доказать, что наша любовь никогда не была ошибкой.       Когда-нибудь я снова тебя увижу, птичка. И снова скажу, как сильно люблю твои белоснежные волосы и глаза цвета океана. А до тех пор береги себя, Моен. Береги себя.

      Уже не моей Моен.