Возможно, будет больно

       Откуда ты взялся, Уилер? Кем созданы твои чёрные волосы, слегка запутанные, но все равно, я, блин, совершенно точно уверена, мягкие. Кем созданы твои милые, идеальные ямочки на щеках, появляющиеся при улыбке. Кем созданы твои глаза, в которых всегда, не потухая, горит мятежный огонёк? Кем ты создан? Ведь явно не твои родители постарались. Может ты падший ангел, посланный мне за мои грехи из прошлой жизни или глупое вознаграждение за былые заслуги? Просто скажи мне что ты забыл в моей голове?        Какого черта вообще происходит? Нет, правда, что? Почему твои многочисленные поклонницы смотрят на меня каждый гребанный раз с такой чистой и неприкрытой ненавистью в глазах, будто я убила кого-то важного для них. Будто это из-за меня ты - недостижимая для них фантазия, а не из-за того, что ты всего лишь используешь каждую из них только для собственных непонятных целей, для удовлетворения своих совершенно нездоровых амбиций. Что ты там им говоришь обо мне? Или они сами все это чувствуют? Я серьезно, ещё чуть-чуть, и они будут плевать мне в спину. Я опасаюсь за свою жизнь.        Я не могу нормально перейти из одного кабинета в другой, потому что ты виден из любой точки коридора, куда не обернись. Считаешь, что это все ещё входит в рамки разумного? Я вот в этом не уверена.        Что это вообще за такая херова способность заполнять собой все возможное свободное пространство? Почему ты просто не покрываешь поцелуями и засосами идеально тонкую шею своей новой шлюшке-однодневке в школьном туалете, а стоишь у шкафчиков, всегда фальшиво-веселый и настолько самоуверенный, будто планета в действительности крутится только вокруг тебя? Почему ты просто не можешь сиять чуть менее ярко, мне ужасно не идут солнечные очки.        Какого черта ты всегда на виду? В таких идеальных кофтах бардового цвета и всегда со сжатыми кулаками. Со мной все итак понятно, я просто слишком слаба, чтобы пройти мимо, не бросив взгляд в твою сторону. Но вот почему ты это делаешь, мне не очень понятно. Ты же сильный. Зачем ты вообще начал замечать меня? Почему не какую-нибудь красавицу из параллели, с длинными блондинистыми волосами и худыми ногами, или ту, что с шоколадными кудрями и, откровенно говоря, с самой классной задницей в школе. У тебя вариантов много, Майк. И абсолютно каждый подходит, ведь они все пускают на тебя слюни. Черт, просто смотри на них. Своди с ума их.        Но ты почему-то проворачиваешь это именно со мной. Лишь одно твое присутствия в радиусе гребанных 10 метров, заставляет мое сердце предательски ускоряться. Оно бьётся о мою грудную клетку, да так, что ещё чуть-чуть и проделает там дыру. Так не должно быть. Только из-за тебя одного не может быть столько проблем. Но мне все равно слишком сложно и больно видеть тебя в недосягаемости, где-то рядом, но всегда далеко. Я устала трястись от внутренней боли, не могу больше жмуриться, чтобы выкинуть из головы улыбающегося тебя рядом с одной из тех глупышек, что сами закидывают твою руку себе на плечи. Я не плачу, честное слово. Ты в любом случае не стоишь ни одной слезы с моих глаз.        Ты идешь белой нитью через мою жизнь. Появился совсем случайно, глупой зацепкой на новой чертовски-красивой вязаной кофте. Зацепка маленькая, но оттого не менее раздражающая, вечно попадается на глаза, и если потянуть за неё, то непременно испортишь весь свитер, появится куча затяжек, но, даже зная это, я тяну. Конечно же, я, блин, тяну за эту везде мешающую нитку. Как этого не делать, если оскал твоих идеально белых зубов впечатался мне в память? Если твои глаза вспыхивают адским пламенем каждый раз под моими закрытыми веками. Твой образ всегда держится в моей голове, будто высечен из камня, словно выжжен по дереву. Может это просто кошки своими длиннющими когтями нацарапали тебя на моем сердце, а меня спросить забыли.        Я не понимаю тебя, не понимаю себя. Но совершенно серьезно стою перед шкафом по тридцать минут и ищу, что надеть, чтобы понравиться тебе. Может, ту красную кофту, что слегка оголяет бледные ключицы? Юбку, да покороче.        Конечно же, ты замечаешь, держу пари тебе это даже нравится, Уилер. Знаешь ли ты, что все это лишь ради тебя, ради твоего внимания? Наверное, нет, но я знаю, что все это не зря. Потому что я чувствую твой взгляд в мою спину затылком. Я вижу каждое твоё гребанное действие. Даже если не смотрю, даже если я далеко. Я, черт побери, вижу.        Майк, ведь ты все это чувствуешь, знаешь. Тебе, наверное, нравятся эти игры с огнем, и ты с какого-то черта вовсе не боишься переступить черту. Я уже говорила о твоих нездоровых амбициях? Вот как раз и они. Думаешь тебе с легкостью удастся подчинить пламя, что разделяет нас. Я тебя расстрою. Ты уже не смог.        Ты уже не контролируешь ситуацию. Только вот почему, когда я рядом, по чистой случайности, твой взгляд иногда меняется? Что это за пренебрежение и кривая ухмылка? Ты думаешь, это я бегу за тобой? Делаешь вид, будто я сохну по тебе, пялюсь постоянно, неосознанно сильно тактильничаю возле тебя, будто это у меня в глазах пляшут сердечки, словно мы в херовом мультфильме, где каждые десять минут звучит какая-нибудь отвратительная песня.        Все и без этого очевидно.        Ты мне нахер не нужен. Ни твои глубокие глаза, обрамлённые темными ресницами, отсвечивающие издалека золотом, небом, может даже и раем, кто же тебя разберёт там. Ни идеально тонкий подбородок. Ни свободная, уверенная походка, напоминающая море. Заруби это на своём носу, безупречном, естественно. Вали к своим подругам. Джейн, Мэри, Полли. Перечислять можно долго, но их ноги всегда раскрыты для тебя, херов-Майкл-Уилер.        Ты сидишь у меня в печенках. Майк, ты - раковая опухоль, уничтожаешь меня изнутри, с каждым днем становится все хуже, и никакими операциями это уже не исправишь. Никакие таблетки, капельницы и облучения не могут достать тебя из моего нутра. Из сердца. Души. Да как ты вообще туда попал?        Я помню этот день. День когда я заметила тебя, стоящим у доски на перемене в кабинете физики, решающим элементарную задачу по электричеству. Зачем я зашла тогда в класс до сих пор не понимаю. Ноги сами меня туда понесли, будто знали что-то. А я ведь могла спокойно сидеть с подругой, и сейчас даже не знала бы тебя и твоего имени. Не знала бы какого это.       Ты грубый и резкий. Ты бабник. Ты отвратительный. Самовлюбленный. Агрессивный. Обиженный. Сломанный. Прокуренный. Фальшивый. Громкий.        За тобой по пятам ходят два оболтуса, а ты и рад. Девушки вереницей шатаются за тобой, будто мы снова, блин, в каменном веке, а ты - Бог, все они следуют за тобой, поклоняются.        Кажется, стоит дать им малейший повод, и они начнут приносить себя в жертву ради тебя. А ведь ты даже им ничего в ответ не даруешь. Только одну иллюзии того, что ты рядом с ними. Зачем ты вообще каждый раз собираешь вокруг себя так много девушек. Они разве могут только все вместе давать тебе то, что нужно, или может тебе нравится купаться в лучах обожания, исходящих от них во все стороны? Ты вообще что-нибудь слышал о вреде ультрафиолета?        Гребанный лжец, почему ты продолжаешь смотреть на меня? Я знаю этот взгляд. О, даже не сомневайся, я ненавижу его. Так кристально чисто, без капли напускного и фальшивого. Ты, верно, уверен, что я в твоих руках. Стоит лишь поманить своим пальцем, подмигнуть и улыбнуться.       Не думаю, что это сработает. Не после тех представлений, что ты так любишь устраивать за моей спиной. Это же ты постоянно подходишь ко мне. Неужели, ты правда специально встаешь в полуметре от меня и заигрываешь с ними. Ждёшь моей реакции, чертов трус? Ее нет и не будет.       Кстати говоря, не знала, что такие понтовые мальчики оборачиваются на простых смертных. Какого черта ты всегда это делаешь? Проходишь мимо меня, стоящей где-то сбоку, как будто тебе плевать. А потом, потом исправно поворачиваешь свою чёртову голову прямо на меня и отпускаешь этот взгляд, в котором так много всего. Черт, я даже не хочу в этом разбираться. Я боюсь копаться в тебе. Мне совсем не нравится то, что я могу там найти.        Несомненно я не хочу всего этого, но все равно по-дурацки улыбаюсь, когда вспоминаю о тебе. О случайных, конечно же, случайных соприкосновениях локтей, плечей и глаз, когда мы идём прямо друг на друга. О моментах, когда ты смотришь на меня, думая, что я не замечаю. Только вот я не слепая, Уилер. Совсем не слепая. И ещё я не одна из тех твоих послушных куколок, за нитки которых ты так умело дергаешь.        Конечно, я не поддалась твоим провокациям, но все равно почему то продолжаю думать о твоем смехе, что я услышала случайно, направляясь в кабинет истории. Кто тебя так развеселил, я даже и не помню. Помню, твой голос, так неправильно ласкающий уши.        Хриплый. Низкий. Уверенный. Хочу услышать его, когда ты близко, а не из другого конца коридора. Хочу услышать. Думаю, рядом со мной твой гадкий язык не будет выплевывать с фирменной резкостью те грубости, что ты постоянно кидаешь направо и налево без каких-либо страхов потерять кого-то. Совсем не боишься потерять ту, стайку маленьких шлюшек, готовых вылизывать пол по которому ты прошёлся. Да, Майк, кто ты, черт побери, такой?        А ещё интереснее, откуда ты во мне? Такой неправильный, такой не для меня. Боги ведь не созданы для связи с людьми. Но ты все равно стал зачем-то важным. И как я это допустила, я совсем не знаю.        Я ведь не виновата в этом. Совсем. Ты сам. Все сам. С самого первого дня, ты же первый посмотрел на меня. Ты первый кинул на меня этот ненужный отвратительный взгляд. Ты первый привлёк к себе внимание, идиот. Ты развязал эту битву.        А теперь я не могу ее закончить. Из-за тебя. Не хочу оставлять все так. Мне нужен финал. Кровавая бойня, резня, где либо побеждаешь и уносишь в своих руках абсолютно все, либо ты медленно дохнешь, смотря в удаляющуюся напряженную фигуру соперника. Без сердца, без слез, лишь воспоминания и несказанные слова душат снова и снова. Черт, сколько осталось нам воевать?        Мои силы на исходе. Ещё пару перестрелок глазами и я могу просто не выдержать.        Осталось ведь пару месяцев, и выпуск, ты точно расправишь свои чёрные бесноватые крылья и улетишь. А я пойду своей дорогой, взбираясь по бардовой лестнице к высотам, о которых мечтаю. Я тут недавно поняла, что, наверное, не смогу смотреть издалека на твоё вечное сияние. Черт, я даже готова признать поражение. Частичное, конечно же. Но все же поражение.        Может не нужны эти взгляды, скованные движения, лживые ухмылки, крылья, пустые девушки со слишком громким смехом и мои попытки выкинуть тебя из головы. Должно быть, пора послать нахер эту ложь. Никому нечего доказывать. Мне уж точно. Может, твоя рука, крепко держащая мою мне нужнее?        Я буду чертовски жалеть, если мы не закончим эту войну. Мне нужна эта точка. Возможно, мне просто нужен ты, Майк. И вообще, есть ли в этом бое смысл? Ведь, в конечном итоге, останемся лишь мы с тобой с пистолетами в руках и целое поле засыпанное трупами, горящими в огне вокруг нас, из-за нас, ты понимаешь? Они будут ждать, абсолютно все.        Кто же выстрелит первым? Кто сможет спустить курок? Кто возьмёт на себя клеймо убийцы?        Ты позволишь мне выиграть в этой войне? Потому что я не позволю проиграть тебе.