Storytime

      Иногда меня искреннее захватывает дух, как же быстро летит время. Да, большинство это пугает, меня тоже, но не менее завораживает, заставляя остановиться и обернуться назад, чтобы увидеть, сколько всего произошло за это время. И плохого, и хорошего. Но больше я всё же считаю, что хорошего.       Не верится, что на календаре уже первое ноября 1993 года. Что чуть больше месяца я нахожусь в прошлом и более-менее, если так можно выразиться, неплохо здесь обжилась. Что ещё немного и будет почти месяц, как Джерри ушел, так и не вернувшись ко мне.       Пока.       Пока не вернулся. Он вернется и быть иного не может.       Он просто задерживается. Так частенько бывало в обыденной жизни. Например, в кино периодически опаздывал, в театр тоже, говорил, что всё время в автошколе замечания делали. А учеба? Ни разу за пять лет вовремя не пришел! По крайней мере, я припомнить такого не могу. Даже на какие-то важные мероприятия в университете и то умудрялся опаздывать. Ну, тут больше, конечно, назло преподавателям.       В конце концов, время ещё есть, и я буду ждать до последнего. И за это время пока жду друга, сама не должна опускать руки. Как сказал Марк: «пожалуйста, ты только сама себя не загоняй в тупик, хорошо?»       Хорошо. Я больше не загоняю себя в тупик.       С громким вздохом откладываю от себя книгу и поворачиваю голову в сторону окна. Отмечаю, что дождь наконец-то прекратился, хотя на улице всё равно было очень пасмурно. Допиваю холодный чай и любуюсь городским пейзажем, прислушиваясь живым, приглушенным звукам из окна. И в этот пусть одинокий, но умиротворенный момент понимаю, что всё же как благодарна Марку Шеппарду. Не зря говорят, что одна встреча с определенным человеком может поменять многое в жизни. Тем более с любимым актёром юности. Они и без личных встреч умудряются изменить нас к лучшему, а значит и нашу жизнь.       Он подарил мне веру в лучшее, и я теперь верю только в лучшее. Конечно, я всё ещё очень сильно волнуюсь и скучаю по Джерри, но делать то, что я делала до этого, прекратила. Точней, как раз и перестала ничего не делать, а лишь больше загонять себя проблемами, делая их в голове более масштабными и не решаемыми. «Страшными». Во-первых, за эти почти две недели я стала каждый день выходить на улицу и просто гулять, потихоньку и самостоятельно изучать город. Иногда даже по два или три раза, если выдавалась хорошая погода. Оказавшись в Лондоне, я начала беспощадно ломать стереотипы. Не такая уж дождливая погода здесь. Да, конечно, сейчас за окном пасмурно и вот-вот снова может пойти дождь, но больше было солнечных дней, пока я тут прибывала. Ну, хотя бы не дождливых. Лучше всего я пока запомнила приближенные улицы, дорогу до Паддингтон парк и до Ридженст-парка. Успела за это время ещё дойти до Грин-парка, очень красивый, я бы сказала живописный! Хочется ещё и ещё раз там прогуляться. Осмелилась дойти до Сент-Джеймсского парка, в тот самый в котором мы перенесли во времени и пространстве вместе с Джерри. Прошлась рядом с Букингемским Дворцом и нормально без спешки полюбовалась мемориалом Виктории. Хотя нервишки я себе знатно потрепала в тот день. Всё боялась, что ко мне подойдет офицер или какой-нибудь гвардеец, сколько же их там было. Впрочем, неудивительно это же центр, ко всему ещё, где находится резиденция Королевы. Может быть, я себя накручиваю, но столько слышала истории от Джерри или от его мамы, что в Англию всегда чуть тяжелей попасть, чем в другие страны Евросоюза. Особенно меня поразила та история, где группу украинских туристов развернули и отправили обратно, только потому, что ни у одного не оказалось фотоаппарата.       Поэтому, как говориться «бережёного Бог бережёт», и я отыскала старенький фотоаппарат родителей Джерри и на всякий случай беру собой на прогулку. Даже сделала парочку классных фотографий. Надеюсь, они не будут против. А вообще надо будет использовать эту пленку до конца, а им новую купить. Пусть и в прошлое, но это моё путешествие, а какое путешествие может быть без фотографий?       Во-вторых, я больше не бездельничаю. Стыдно признаться себе, но первые дни без лучшего друга я не знала, чем себя занять, словно как потерянный ребёнок ходила из угла в угол, то в телек таращилась, а ещё между этим кушала. А после прогулки с Марком меня будто током шандарахнуло. Ведь какой это шанс, если подумать. Это путешествие можно воспринимать, никак прыжок во времени, а как вакуум, где время остановилось. Время моей жизни остановилось. Все мои заботы, обязанности, работа, всё осталось в 2025. Какой же это прекрасный шанс остановиться и отдохнуть от энергичной, а иногда скучной рутины жизни. По-настоящему подумать над своей жизнью, может давно, следует что-то поменять или сделать. Хотя бы прочитать те книги, на которых не было время. Или посмотреть те фильмы и сериалы, или сходить в музей, галерею, театр, в кино. Теперь столько возможностей, пока моя жизнь осталось в далеком будущем. И то, что я оказалась в прошлом, вовсе не помеха. Есть очень много старых фильмов, которых я хотела посмотреть, так же как и с книгами. У Алены Михайловны или у Мистера Джонатана оказалась неплохая библиотека из русских и английских книг, где там и там преобладала классика. Решила начать с английской, так как с больше половины русской я была знакома.       Снова начала изучать языки, на которых попросту не было времени из-за основной работы, а свободные минуты я больше предпочитала проводить с друзьями. С дисциплиной у меня всегда были небольшие проблемы. По крайне мере пока плотней взялась за французский, можно потом ещё перейти на немецкий. У мамы Джерри оказалось много учебной литературы. Не знаю, говорил мне Джерри или нет, но я правда, не знала, что она тоже помимо английского изучала и другие языки. Это не юриспруденция, где чуть больше года пройдет и литература считается устаревшей, так что для учебы вполне годиться. А ещё наконец-то начала рисовать! Медленно и тихонечко, но первые шаги были сделаны. Просто обнаружила в вещах набор кистей, гуашь, неиспользованные холсты, а в шкафу несколько дней назад обнаружила и мольберт, когда вспомнила, как Алена Михайловна хвасталась своими рисунками. Помимо этих сокровищ были найдены учебные пособия, как рисовать красками и прочей полезной литературы. Да-а, видно, что мама Джерри подходила ко всему основательно, чем бы не захотела заняться. И я решила просто начать. Думаю, что лучшего подходящего времени у меня не будет. А так глядишь, вернусь домой и уже что-нибудь, но уверенно буду держать кисть в руках и рисовать.       Но, наверное, самое большое событие, которое со мной произошло за эти дни, то, что всё же решилась и дошла до Лондонского музея, точней доехала на автобусе. Оказывается вход туда бесплатный и естественно на услуги гида я сэкономила. Зато есть повод ещё раз туда прийти и взять более подробную экскурсию. Однако мне это не помешало обойти весь музей вдоль и поперек, просматривая на пути все экспонаты, где задерживаясь, а где только взглядом удостоить. В общей сложности я была в музей более пяти часов, практически весь рабочий день. Ноги гудели так, что когда я дошла до постели то сразу рухнула, пропустив ужин. Но было здорово, столько впечатлений получила от нового места, что, несмотря на усталость, всё равно не хотелось возвращаться домой. После такой туристической прогулки проблемы сами собой не хотели лезть в голову, что только к лучшему, меньше переживаний.       Поэтому мысленно снова благодарю Марка, что как в прошлом, точней в будущем, снова дает мне толчки для развития. Вряд ли мы с ним увидимся вновь, это даже почти меня и не трогает, если только самую малость. Возможно, я бы хотела увидеть его хотя бы как парня из 1993 года, обаятельного и интересного мужчину. Естественно, как потенциального собеседника для приятного и веселого время сопровождения. Но сейчас этот самый парень в Ванкувере и снимается в одном из легендарных сериалов. А возможно уже и в Америке, дальше строит свою актёрскую карьеру и жизнь.       В общем, где бы ты ни был и что бы ты не делал в этот момент, я желаю тебе удачи Марк Шеппард. Всё у тебя будет хорошо. Я знаю, что у тебя всё получится.       «Интересно он успел, поговорил с Мелиссой?»       Что ж! Хлопаю себя по коленкам и встаю из-за стола. Раз дождик прекратился можно, и прогуляться перед ужином. Сегодня уже далеко не хочется уходить, поэтому пойду в Ридженст-парк. Он мне всех родней, туда дорогу уже прекрасно знаю, что карта не нужна, и будет побольше, чем тот же Паддингтон парк. Тем более там такие живописные фонтаны и мостики через маленькие речки очень красивые. Нужно будет как-то не постесняться и кого-нибудь попросить себя сфотографировать.       Собралась я быстро и вновь надела вельветовую куртку горчичного цвета. Блин, она мне так нравится! Вот где такую можно найти в наше время? Нет, найти то примерно можно, но всё равно это будет не совсем то. Если случайно такую же увижу в витрине магазина, то обязательно куплю! И денежку естественно верну, за всё верну.       Беру в руки излюбленные черные кеды, другой обуви, помимо ещё той, в которой я прибыла в Лондон, пока у меня нет. Не знаю рано ли, но мысли в голове уже мелькали, если Джерри так и не вернется, то к зиме нужно будет купить, что-то потеплей. Джинсы на высокой талии и темная клетчатая рубашка, и я полностью готова к прогулке.       Утром, смотря прогноз погоды, обещали плюс тринадцать градусов тепла, но из-за холодного ветра казалось как минимум на пару градусов ниже. Впрочем, ветер не казался таким сильным и не мог испортить прогулку в самом начале пути. Уже не в первый раз иду без карты, а всё равно не могу не радоваться. В такие моменты, я замечаю, что этот прекрасный город становится мне ближе и родней, несмотря на приближающуюся зиму, теплей. И каждый раз, переходя перекресток Финчли-роуд, воспоминая о том дне, лавиной проносятся в голове, заставляя на секунду другую вновь пережить тебе события. Но тут же отгоняю от себя подобные мысли и картинки из прошлого. А ведь ещё и месяца не прошло, однако на этом перекрестке, возможно на том месте, где сейчас стою, я сидела возле него и придерживала за голову. Кажется, что прошла целая жизнь. Да, время всё же удивительная штука.       На этот раз я дошла парка без приключений. Хотя всегда до него дохожу спокойно это просто тот день выдался таким суматошным, но самым запоминающимся, что хочешь, не хочешь, а знаю, что каждый раз буду вспоминать именно этот момент.       «Момент встречи с ним. Совершенно случайной, которой не должно было быть, но почему-то по велению судьбы произошла».       Когда чувство страха постепенно прошло, мне очень полюбились эти прогулки по паркам. Особенно больше нравилось гулять послеобеденное время, когда людей было меньше, но достаточно, чтобы ощущать их присутствие, чувствовать, что я не одна. В принципе именно так я избавлялась от страха, что «я в другом мире и люди здесь не совсем люди». Звучит, конечно, бредово, но это действительно пугало меня. Всё время казалось, что окружающие меня люди знают, откуда я и вот-вот закричат об этом на всю округу, чтобы привлечь полицию или какую-нибудь иммиграционную службу. В уме я понимала, что это не так, но тело отказывалось слушаться, что приходилось выходить из дому чуть ли не через силу. Но потом, когда я стала общаться с людьми это постепенно прошло. Теперь кажется этого мало, мне совершенно не хватает живого общения. Обычно я сама мало с кем заговаривала, но могло быть так, что чаще и бывало, люди сами со мной заговаривали.       В парке пару раз я заговаривала с женщинами, которые гуляли со своими детишками. Обычно происходило так, что их дети что-то роняли или теряли, а я возвращала, иногда незначительно могла помочь, что-то подержать. Пусть разговор и состоял из пару вежливых реплик, но мне и этого уже было достаточно, чтобы улыбаться до конца дня. В музеи так вообще, удалось разговориться с приятным и интеллигентным старичком под восемьдесят в костюме, что треть здания я прошла с ним, попутно обсуждая некоторые экспонаты. Самое сложное, пожалуй, это было не волноваться, чтобы не появлялся этот ужасный акцент. Если они и замечали, то предпочитали ничего не говорить, и все так вежливы были со мной! Это было важно для меня, так как успокаивало, да и приятная беседа, не может не настроить на хорошие мысли.       А какие только мысли не крутились в голове. Телом я бывала в Лондоне 1993 году, а в голове в Москве 2025. Не могу сказать, что я всё время скучала. Нет, тоска присутствовала, но уже не такая сильная, как была впервые дни. Больше я осознавала, что в прямом смысле отдыхаю от своей обычной жизни. И всё больше понимала, что нужно что-то менять, но каждый раз не могла уловить ответ. Хотя было такое чувство, будто я знаю, что нужно менять, но никак не могу найти верную формулу для решения. Или на самом деле не хотела. Всё так сложно, несмотря на то, что я так далеко от всего этого. Возможно, я всегда знала ответ, но не хочу его признавать? Кто бы знал. Боже, если бы Джерри только услышал мои мысли, то покрыл бы трехэтажным матом, причитая, что я за тягомотину тут развела и спокойно бы констатировал:       «Ебануться можно с тобой. Поменяй уже просто работу и жизнь пизжими красками заиграет».       Если бы всё так было просто. Почему-то я уверена, что всё обойдется не только этим «простым» решением.       Я останавливаюсь на середине моста небольшой речки, залюбовавшись в её отражение медленно заходящего солнца, которое на несколько минут пробилось из-за плотных туч. Локтями опираюсь об  парапет для удобства и всё также любуюсь, буквально секундами ловя мимолетное тепло от света солнечных лучей, что глаза прикрыла.       Если я поменяю работу, то родители от меня откажутся. В прямом смысле. Не знаю сколько, но они приложили много сил, чтобы я там работала. Мама чуть ли не при каждой встречи об этом напоминает. А, несмотря на карьерный застой, зарплата там достойная, выше среднего. Всё же престижная организация, что на низкой должности, а деньги неплохие. Многие об этом мечтают, как говорит папа. Вот и неволей возникает вопрос: а не испорчу ли я себе наоборот жизнь, если уйду с нелюбимой работы? Не факт, что найду другую, и однозначно разочарую родителей. Даже представить страшно, что это такое. Я никогда их не разочаровала, всё старалась делать, чтобы они гордились мной.       «Но им всегда было чего-то недостаточно».       Что там ещё мне обычно говорил Джерри? Поменять свой круг общения? Но он и так у меня неплохой, по крайней мере, я никогда не жаловалась ему. Вроде… Или он в шутку себя имел в виду? Или…       — Тебе не кажется, что ты поторопилась с выводами, милая? Может он ещё проявит себя? Не хочешь подождать ещё немного, всё ещё может быть, что он принесет тебе дополнительной славы. Любой пиар сгодится.       — Нет, — безапелляционно и резко отвечает женский голос. — Я и так много времени потратила на него, надеясь только на то, что его отец знаменитый актёр, а значит и он таким будет. Вздор. Практически за два года он сыграл только в двух картинах. Сейчас сообщил мне, что уехал сниматься в третьей. В каком-то новом сериале.       Голос мне показался настолько знакомым, что уже было удивительно, если учесть город и уж тем более год. Поддаюсь любопытству и поворачиваю голову назад и сразу же натыкаюсь на две женские фигуры, а когда признаю одну из них, то резко отворачиваюсь, словно испугавшись, что меня заметят. Хотя так и было. Это же Мелисса! Офигеть просто можно!       От удивления, я чуть рот не раскрыла и не заморгала глазами, как обычно, это любят показывать в кино. Вот после этого и не удивляйся, насколько же мир на самом деле тесен. Даже слишком. Кажется, она меня не заметила. Не то, чтобы я боюсь её, но наша первая и единственная встреча прошла не очень дружелюбно. Я так и не знаю, что она подумала, когда увидела, что я мило беседую с её парнем, объяснил ли ей всё Марк, и встретились ли они вообще после того дня? А ещё ей не понравились моей веснушки. Неприятный факт, конечно, но не смертельно.       Знаю, нехорошо так делать, но я замираю и прислушиваюсь дальше.       — А ещё он всё заладил про свой переезд. Достал. Не хочу я переезжать в Америку. Я хочу и дальше строить свою карьеру в Лондоне. Знаешь, всё было хорошо, пока Марку не стрельнуло заняться актёрской карьерой и переехать в штаты. Когда он был только музыкантом, всё было… проще. Вообще, когда всё закручивалось между нами, было проще и хорошо.       — Ты сказала ему об этом? Что не хочешь переезжать?       — Нет. Он мне попросту не дает об этом сказать. Только хочу серьёзно поговорить с ним, то начинается его полет фантазий, как мы «здорово» обстроимся на новом месте. Меня бесит его эгоизм. Почему он уже решил, что мне там будет здорово? С чего он вообще это взял? А знаешь, что больше всего злит? Его напускное переживание за меня. Я знаю, что на самом деле он обо мне так не волнуется. Марка сейчас волнует только его карьера. Не знаю, как на камеру, но Марк наверняка играет лучше, чем при мне. Он совершенно меня не понимает. Впрочем, уже всё не важно, я уверена, что он и сам этого больше не хочет.       — А в каких фильмах то он снялся? — ехидно спросил второй женский голос.        — Не помню… не знаю, я не смотрела их. Хотя там и смотреть нечего. Одни роли второго плана! Да ещё не очень в популярных картинах.       Меня аж всю перекосило от возмущения, что на затылке волосы дыбом стали. Видимо ни чему меня жизнь не учит. Я, правда, держалась до последнего, потому что понимала, что последующий разговор ничего не изменит, а может вообще только хуже сделает. Не хочу каким-либо образом доставлять Марку проблем, у него в отношениях и так всё не гладко. Но я просто физически не смогла сдержаться, когда услышала, следующие слова:       — А знаешь, в этом ничего удивительного нет, то, что он актёр второго плана. Я всегда знала, что он останется в тени своего отца, потому что Марк слабохарактерный и не способный на…       — Ну зачем ты так говоришь?! Ты же на самом деле так не думаешь? — вырвалось из меня, прежде чем я вообще успела подумать, что ей сказать. На удивление самой себе, в голосе не было возмущения или злости, которые бушевали в моей душе из-за несправедливого отношения к Марку. Нет же. Там была надежда, непонимание, отчаяние того, что она попросту не до конца осознает, что говорит. Что Мелисса сейчас по какой-то причине расстроена, поэтому говорит такие нехорошие вещи про Марка. Про моего любимого актёра! Боже, в конце концов, про своего парня! Который априори должен быть любимым человеком. В идеале естественно.       Я стояла полубоком от них и не отводила взгляда, хотя чувствовала, как он с каждой секундой становился неуверенней, если даже не пугливым. Две очень красивые девушки смотрели в ответ на меня по другую сторону. Могу, конечно, ошибаться, но уверена, что, скорей всего подруга Мелиссы, тоже модель. Длинные волосы пшеничного цвета, осиная талия, и пронзительные карие глаза. Хотя у неё маленький рост. Кажется, я её даже выше, а ведь я никогда себя не считала особо высокой, всего-то метр семьдесят. Она смотрела на меня недоуменно с плохо скрываемым возмущением, а вот Мелисса, пусть и не сразу, но всё же узнает. Её прищуренный взгляд тигрицы вдруг резко округлился, что лицо приняло комичное выражение.       — Мисс, вы часом не ошиблись? — насупилась невысокая девушка чуть ли ни в боевую стойку, взгляд был по крайне мере очень красноречивый, что я уже сто раз пожалела, зачем только раскрыла рот. Впрочем, какая-то часть меня гордилась мной, и была готова держать оборону перед оппонентом.        Было видно, что она хотела добавить что-то ещё, но её останавливает Мелисса, воздушно прикоснувшись к руке подруги. Что-то тихо говорит ей, что я ничего не услышала. Та лишь удивленно бросила на меня взгляд, а потом резко уходит. Пока Мелисса не подошла, встав напротив меня и тоже правой рукой слегка облокотившись об парапет, замечаю, что её подруга прошла мост и села на самую ближайшую скамейку. Даже с этого расстояния было прекрасно видно, как она неотрывно наблюдает за нами.       — А что если я действительно про него так думаю? — на первый взгляд дружелюбно проговорила девушка, смотря внимательно на меня. Я растерялась от этого контраста. На губах улыбка, само выражение лица даже какое-то мило, а вот глаза, как у хищника. Как у тигрицы, да, она похожа на изящную тигрицу. Буквально почувствовала себя белым и пушистым кроликом под её взглядом. — Александра, верно? Девушка, которая якобы спасла жизнь Марка? — вновь Мелисса задает вопросы, так и не дождавшись от меня какого-либо ответа.       — Да, верно, — ответила я, теперь тоже неотрывно смотря в её глаза. А она сильная. Сильные люди любят смотреть прямо в глаза, что ж я тоже не совсем из робкого десятка. — Ну, может не совсем жизнь, но от серьёзных ушибов и переломов точно. Я всё же искренне надеюсь, что ты так не думаешь про него. Наверное, у тебя просто плохое настроение.       — У меня замечательное настроение, — с легкой улыбкой парирует Мелисса. — Ну всё же интересно, откуда такие предположения? Вы с Марком уже не в первый раз виделись?       — Что? — теряюсь буквально на миг, и чувствую, как моя оппонентка чуть шире улыбнулась, словно подловила меня в чем то. — Н-нет же! Мы случайно встретились. Марк просто решил отблагодарить меня за помощь. Показал малую часть города и угостил ужином в кафе. И всё, больше ничего. Послушай, — решаюсь я высказать все, смотря прямо в лицо Мелиссы. И ещё раз жизнь показывает насколько она непредсказуемая. Ну, никак не думала, что ещё раз увижу и уж тем более заговорю с девушкой Марка Шеппарда. Блин, если бы знала то, как минимум оделась бы поизящней, чтобы от её блистательного вида не теряться. — Марк очень ценит тебя и по-настоящему переживает, он готов многое для тебя сделать, если ты только скажешь. Он ничего такого мне не рассказывал, но это было видно по нему, когда ты ушла из кафе, заподозрив в чем-то нехорошим. Не хочу влезать ваши отношения и уж тем более как-то мешать. Просто ты не права. Марк хороший парень и актёр из него получится чудесный. Посмотри его работы и сама убедишься. Знаешь и второстепенная роль, может принести славу. Дай ему время проявить себя, и ты увидишь.       На миг я поймала себя на мысли, а зачем всё говорю ей это собственно? Если моё будущее меня не обманывает, то у неё с Марком всё равно ничего не получится, сейчас или позже, но они всё равно расстанутся, выбрав отдельные дорожки по жизни. Не знаю. Может обида за Марка заставило меня с ней поговорить, может настроение такое, а может то, что я всё же верю, что Мелисса не такая. Что она просто глубоко несчастливая раз так завидует и из-за чего злиться на своего партнера. Мне точно не знать, но может она со своим близким окружением так обходиться, потому, что сама глубоко в душе знает, что проблема в ней, а остальные этого не видят? Не до конца понимают её? Если это так, то очень грустно вообще-то. Она не похоже на стерву, хотя и хочет себя такой показать. Да и её слова, ведь Мелисса сказала, что ей хорошо было с Марком. Но что-то потом поменялось.       А может, я ошибаюсь и Мелисса реально попросту противная сучка.       И вновь я теряюсь только на этот раз от смеха девушки, что глазом моргнула от удивления и непонимания. Это был такой легкий и одновременно надсмехающийся смех, что вновь смутилась. Может мне кажется, но чувствую, как она играет со мной и держит ситуацию под контролем.       — Ты такая простушка бестактная, Александра, — говорит она с улыбкой на лице, будто мы с ней подруги. — Сразу видно, что ты приезжая, поэтому буду к тебе снисходительна. Я бы оскорбилась, не будь это так забавно. Сразу перешла на «ты», не хочешь лезть в наши отношения с Марком, а даешь себе право рассуждать об этом прямо при мне. Смешно, если бы не было так грустно. Спешу тебя расстроить, но ты не так хорошо знаешь Марка, как я, поэтому не смеешь предполагать что-либо о наших отношениях и о нем самом в частности. Это показывает тебя не самой лучшей стороны. Запомни, одна встреча не показывает, каков человек на самом деле.       — Я могу быть и серьёзней, — окончательно смутилась я. Пыталась улыбнуться, но чувствую, как губы скривились в неуверенной улыбке, а глаза растерялись. Ладошки вспотели, в горле запершило. Ощущение такое будто я вышла к школьной доске неподготовленной, а учительница вместо того, чтобы хоть что-то объяснить, только забавляется от моей растерянности. Но в одном с Мелиссой, я согласна. Нельзя узнать человека только по одной встречи. Только она не знает того, чего знаю я, и даже намного больше. Мало кому, суждено подглядеть будущее  определенного человека, верно? — Всё равно ты не права, Мелисса. Если я не знаю хорошо Марка, как ты, то всё равно это не отменяет того, что он хороший человек, с которым ты, не совсем справедливо относишься. И я считаю, что ты не такая вредная, какой хочешь, чтобы тебя видели. Ты очень красивая, но если будешь чаще искреннее улыбаться, то станешь ещё красивей.       На этот раз я уверена мы оба смутились от моих слов, что захотелось рассмеяться от неловкости, но лишь чуть шире, дружелюбно улыбаюсь. Вот это правда, забавно. Но зато я сказала, что думаю о ней. Жаль, мне не суждено узнать, какая Мелисса на самом деле, но думаю, что она тоже хороший человек. Иначе Марк не стал бы с ней встречаться. Просто у неё не самое лучшее время и не Марку суждено ей помочь. Что ж в жизни такое бывает, поэтому она удивительна и непредсказуема.       — Забавно, но утомительно, — вздыхает она и на этот раз улыбается больше для приличия, не по-настоящему. — Что ж, ты лишь подтверждаешь ранее сказанные мной слова. Впрочем, мне плевать. Можешь забрать его себе, если так хочется, — её глаза хитро блеснули. Действительно со мной разговаривает, как снисходительным ребёнком.       — Это, в каком… смысле? — ошарашено спрашиваю, догадываясь, в чем дело. — Подожди, я не…       — Может со временем, ты сама поймешь, что за человек Марк Шеппард, если поумнеешь, — спокойно продолжает она, не замечая меня. — И учти на будущие, что не очень хорошо малознакомым людям говорить, что знаешь их и давать советы. Это показывает дурной тон и совсем не красит тебя, а делает ещё более… простой. Если ты поняла, в каком я смысле. — Мелисса разворачивается и уходит. Однако через пару шагов останавливается и поворачивается обратно ко мне лицом. — Оу, и да, прости меня за веснушки. Это было грубо с моей стороны. Они у тебя довольно милые и красят лицо. Видимо в том кафе был отвратительный свет, создавая ощущение, что вместо веснушек у тебя грязь или угри. Всего хорошего, Александра, — Мелисса улыбается, нет, больше это походило на оскал или рык тигрицы, и окончательно уходит. Вижу, как она сначала подходит к своей подруге. Они синхронно посмотрели в мою сторону  последний раз, жаль, что с этого расстояния нельзя было понять, что написано у них на лицах.        — И тебе всего хорошего, Мелисса… — тихо проговариваю я, смотря, как удаляются две женские фигуры, растворяясь в густых зарослях деревьях и кустах парка.       Ещё минут пятнадцать я стояла на месте не в силах пошевелиться, все, смотря в ту сторону, куда ушла Мелисса. Не могу сказать, что я расстроена или обижена её словами, но явно в негодовании, и вообще потихоньку стало приходить осознание, что действительно выглядела бестактной, и не стоило с ней заговаривать, по крайне мере в такой форме. Неприятное ощущение, будто я сделала, какую-то очевидную ошибку. Причем зачем-то специально.       М-да, ни чему меня жизнь не учит.       «Можешь забрать его себе, если так хочется».       К чему это было сказано? Зачем? Наверное, она просто хотела ещё больше меня смутить, осудить в чем-то,  у Мелиссы это очень классно получалось. Этим она чем-то напомнила мне Джерри, только мой друг никогда не поступал со мной так. Досадно. Очень неприятно. И стыдно.       Солнце вновь скрылось за тучами, и заморосил холодный дождик. Предчувствуя, что уже ничего не спасет эту прогулку, я со смешанными чувствами тихонечко направилась домой.