Право на прикосновение

       Пятница. Февраль. Теплеет. И не смотря на клубы пара, вырывающиеся из горла с каждым выдохом, ты уже не чувствуешь жгучий мороз.       Я иду по выложенной мелким камнем дорожке. Пары закончились, а значит я могу спокойно почитать в тишине. Рядом с университетом есть небольшой парк. Я люблю гулять здесь. Помогает развеяться.       В любое время года он по своему прекрасен. Если пройти чуть дальше можно заметить пруд, посередине которого на небольшом импровизированном островке располагается деревянная беседка. Я часто часами напролёт читаю сидя там.       Я люблю это место. Мало кто приходит сюда. Здесь я будто отгораживаюсь от этого мира. Могу быть тем кем являюсь. Не бояться своей сущности. Не бояться последствий.       Я уже вижу за небольшим холмом верхушку беседки. Прохожу мимо уличного фонаря. Уже темнеет. Да, я из тех людей что любят читать вечерами в свете уличных фонарей. Просто факт.       Представьте картину. Сумерки. Пруд. Легкий туман застыл над водной гладью. А посередине, на небольшом островке, сохраняет незримый покой деревянная беседка, окутанная туманом. Как кошка нежно обнимает хвостом своих котят, так туман обвивает эту одинокую беседку. И все это волшебство еле освещается светом уличных фонарей.       Я подхожу ближе к мосту и моему взгляду открывается новая картина. В некогда пустой одинокой беседке восседает небесной красоты создание. Будто ангел спустившийся с небес. Неужели я начала бредить?       Она отрывается от своей книги и медленно переводит на меня взгляд. Столько спокойствия и... нежности? -О, здравствуй. Не ожидала увидеть тебя здесь...       Ты бы знала как я не ожидала увидеть здесь кого либо. Тем более тебя... -Пришла почитать, я так полагаю?       Она переводит взгляд на книгу в моих руках. Та же самая что и у неё.       За всю неделю мы почти не пересекались. Только пару раз на парах. В том плане что мы не сидели вместе. А пересекались только на литературе т.к. видимо профессор решил что мне и моим работам пойдёт на пользу общение с людьми вроде неё. Я не хочу ее либо ещё кого-то оскорбить, но я просто не особо люблю когда мне навязывают общение. -Присядешь? Или мне лучше уйти? Я так полагаю это твоё лю... -Все нормально. Оставайся.       Ее слова прерывают мои мысли и ... я буквально приказала ей остаться тут ? На ее лице еле заметна нотка недопонимания. Я бы сама немного опешила если бы девушка которую я знать не знаю приказала мне сидеть на месте. Тем более сегодня я вся в чёрном и вполне похожа на маньячку... Либо я просто опять себя накручиваю. -Тебе тоже нравится эта книга? Она опять прерывает мои мысли. -О... ну да. Неплохая       Ладно. Ещё один небольшой факт об о мне. Если дело касается произведений или серьезных диалогов то все отлично, но что насчёт светский бесед... скажем так... я далека от идеала... очень. Просто ещё один небольшой факт. -Давно увлекаешься чтением?       Я пытаюсь немного разбавить напряжение в воздухе. - О. Если честно - я люблю читать, но не занимаюсь этим систематически, если так можно выразиться.       Она смущенно отводит взгляд в сторону фонаря. На ее бледную фарфоровую кожу падает тёплый свет лампы, а в глазах видны тысячи бликов как отголосок ее многогранной души. Это видно. Всегда. Это не скрыть никакой маской. Она светится изнутри. Пропитанная светом до последней клеточки. Удивительная и завораживающая.       ...когда-то я так же светилась как ты сейчас...

Резкая боль в затылке. Черт, черт, черт. Забудь... Нет... Нельзя вспоминать... Иначе будет хуже.

      Она резко поворачиваешься ко мне когда я хватаюсь за затылок. -Ты в порядке?!       Ее глаза полны тревоги. Такие прекрасные и испуганные. -Я в норме. Старые... болячки. -Уверена? -Да -Может лучше пойдёшь домой? Или, если хочешь, можем зайти ко мне? Я здесь рядом живу. -Нет, нет, нет. Я в порядке. Правда.       Домой?! Ты серьезно готова впустить в свой дом подозрительную, молчаливую, больше похожую на маньяка девушку? Вот так просто? -Ну ты говори если нужна будет помощь... -Угу       Я раскрываю книгу. Соглашусь. Сейчас вы видели как не нужно начинать общение с кем либо. -Ты часто приходишь сюда? -Нет. Я гуляла сегодня в поиске места где можно спокойно почитать и в итоге наткнулась на этот пруд. Не думала что встречу здесь кого либо. А ты, видимо, любишь это место ?...

видит меня насквозь

-Да. Скажем так, я часто прихожу именно сюда если хочу почитать. К тому же, это недалеко от универа. -Прости что потревожила Она виновато улыбается и уже закрывает книгу, складывая ее в сумку. -Да нет! Все хорошо, ты можешь остаться...если хочешь. -О, да! Конечно. Она садится напротив и продолжает читать. Я сижу скрестив ноги и ещё пару минут смотрю на водную гладь и тёплый свет уличного фонаря. Окружённый тьмой, но не перестающий сиять.       ...когда-то ты была такой же...

Дьявол! Опять эта боль. Черт! Нужно будет поискать дома нейролептики на всякий случай. Дьявол! Это плохо... Это очень плохо! Нельзя дать этому вернуться.

      Одна точка на затылке чуть правее от позвоночника ноет жуткой болью. Будто в вас вставили тупой перочинный ножик и медленно водят им из стороны в сторону, не собираясь доставать из кровавой раны. Сковывающая боль, которая идёт от затылка к челюсти и заставляет сжимать зубы что есть мочи да бы не застонать от муки.       Это примерно то что может произойти со мной если проигнорировать первые признаки. Сейчас я лишь чувствую легкие покалывание в ранее описанной точке.       Все это время на меня с новой воной ужаса смотрела моя спутница. Прекрасно. Не прошло и недели с того момента как новенькую перевели, а я уже успела закрепить на себе клеймо шизанутой в ее глазах. В первый же день нашего общения. Круто. -Ты точно в порядке? Может все же пойдёшь домой? -Эммм... да. Да, я в порядке. Мне наверное и вправду стоит пойти. Прости за это.       Нет, я не в порядке. Именно поэтому мне лучше уйти. -Да нет! Что ты... Уверена что тебе не нужна помощь? - Нет, все в порядке. Это... после операции... Просто нужно принять лекарства.       Какая к черту операция!? Дьявол, что я творю? Мне вправду нужно поскорее убраться от сюда пока я не наговорила ещё больше лишнего. -Что-то серьезное? -Нет...нет. Давай я расскажу тебе об этом как нибудь в следующий раз? Мне правда лучше пойти. Есть кое-какие дела. До встречи! -До встречи... Береги себя! - угу       Она бросает последние слова мне в догонку. Я быстрым шагом иду по направлению в сторону универа. Сердце бьется чаще чем обычно. На бегу я достаю из кармана телефон и набираю первый номер в списке...       Хлоя. Подруга детства и по совместительству соседка по комнате. Она помогла мне встать на ноги после того инцидента и я благодарна ей за это. Кстати, помогает и до сих пор. Она знает меня вдоль и поперёк, так что чтобы понять в чем дело ей хватает одного слова. -Алло? -Хлоя... -Где ты? Я заберу тебя.       Одно слово. Ее имя. Но интонация, скорость с которой я его произношу, мое дыхание. Она мой личный психолог, но я все равно каждый раз поражаюсь этому. -Я рядом с универом. -Скоро буду.       Хлоя изучила всю мою мед. книгу что касается болячек в голове, в то время как я боюсь даже заглянуть туда... особенно учитывая то какая она толстая. Она все ещё на линии. -Как себя чувствуешь? Это только первые признаки? -Я, в целом, в норме. Да, это снова оно. Чудовища не спят вечно. -Ага. Особенно если кто-то не принимает лекарства систематически.       Она злится. -Мне было лучше! Поэтому я и перестала их пить. Ты же сама видела что все было нормально уже больше нескольких месяцев. -Я подъезжаю.       Она кладёт трубку. Боль усиливается. Черт, нужно отвлечься.       Сколько я помню себя после того случая - Хлоя всегда была рядом. Зачастую я видела ее чаще собственной матери. Конечно, это не удивительно, тк тогда она была моим лечащим врачем.       Хлоя- единственная кому я смогла раскрыться. Она мой самый близкий человек. Так что родители решили что будет не плохо если она будет всегда рядом. Она - мой личный психотерапевт. Родители наняли ее и каждый месяц присылают ей деньги. Но она так же работает на обычной работе.        И да, мы живем вместе. Родители позаботились об этом. Она мне вроде старшей сестры. Ей 24, кстати. Но она не ходит за мной по пятам, как это зачастую делают другие наемные психотерапевты и т.д. В душе она все ещё подросток и понимает меня как никто лучше. И я благодарна ей за это.       Потому что вы не представляете что чувствует человек, находящийся под постоянной слежкой. Будто наблюдающие ждут того момента когда ты сломаешься. Это очень выводит из себя. Ощущение загнанности и недоверия. Ощущение что тебя видят как непредсказуемое животное что вот вот может сорваться с цепи. Так ты уже начинаешь бояться сам себя. И я счастлива что она это понимает. Она рядом когда это действительно нужно и держится на расстоянии когда я нуждаюсь в пространстве       На парковку университета заезжает чёрная машина. Бентли. 1926 года. Подарок родителей на мой 19 День Рождения. Так как я ещё не успела получить права, пока что этой красавицей пользуется Хлоя втихаря от моих родителей. Что касается вождения - она мастер. Так что я доверяю ей. Плюс она знает что ее ждёт если с этой крошкой что-то случится. Я мысленно усмехаюсь.       Так это работает. Ты вспоминаешь что-то , в тоже время отвлекаясь от того дерьма что с тобой происходит. Забываешь о той боли. Мучительной ноющей боли. Настолько сильной, что она начинает казаться реальной. И ты пытаешься отвлечься. -Запрыгивай.       Я сажусь на переднее сиденье. Хлоя выглядит встревоженной. Она аккуратно кладёт свою руку поверх моей. Учащенный пульс. Она сильно волнуется. Это, конечно, не удивительно, учитывая что она мой психотерапевт и это нормально что она волнуется после внезапного появления признаков спустя долгое время. Но чтобы настолько...       Вообще меня очень огорчает такое пренебрежительное отношение к психотерапевтам. Эту работу часто сравнивают с обычной. Иногда даже говорят что это буквально мошенничество. Мол «с этим может справиться каждый». Нет, не каждый. Далеко не каждый. Понимаете, чтобы понять что вы чувствуете и озвучить диагноз психотерапевту нужно провести все ваши эмоции и чувства сквозь себя. И поверьте, это очень тяжёлое бремя. -Как ты себя чувствуешь?       Ее голос трясётся. Мне кажется она волнуется больше чем я. Но она пытается это скрыть. Дело в том что между близкими людьми и в правду есть некая связь. И с помощью неё вы можете передать человеку своё состояние. -Затылок все еще болит. Немного кружиться голова. Мне кажется немного поднялось давление.       Нет смысла врать психологу либо психотерапевту. Вы не сможете смахнуть на кого-то либо что-то появление своих болячек. Знаете чем отличаются психологические болезни от физических? Тем что они не передаются воздушно-капельным путём либо через кровь. Они у вас в голове. Это только ваши тараканы в голове.       Это не то что можно вылечить с помощью таблеток и уколов. Да, таблетки есть. Но они только влияют на работу мозга. Созданные для того чтобы вы случаем не убились во время очередного приступа. Таблетки лишь усыпляют постоянно растущего в вас монстра. Но справиться с ним нужно будет именно вам. Никто не сможет сделать это за вас. -Что произошло? Ты поняла что его спровоцировало? -Я встретила однокурсницу. Это новенькая. Она сидела в беседке где я обычно читаю. Мы немного разговорились. Не могу сказать точно что вызвало такую реакцию. Мы спокойно говорили о книге.       Она выглядит озадаченной. -Ты давно читала эту книгу? -Относительно недавно начала. -О чем вы ещё говорили? Какие мысли тебя посещали? -Мы перекинулись парочкой фраз о книге. Не более. Что касается мыслей... -, я отвожу взгляд. О чем я думала тогда? Переломный момент когда появилась боль. Точка на затылке все ещё отдаёт легкой пульсацией. Это мешает думать. -Кажется, она напомнила мне... себя. До ...того случая. -Ах. Ясно...       Она замолкает. Никто не хочет говорить о том что случилось тогда.       Тем временем мы едем по небольшой улочке вдоль жилых многоэтажек. Это дорога домой. За окном медленно меняются фасады домов. Мы подъезжаем к воротам. Хлоя достаёт небольшой пульт, и при нажатии на кнопку огромные чёрные ворота раскрываются, пропуская нас во двор. Посередине квадратного двора есть небольшой садик. В самом центре стоит большой круглый каскадный фонтан.       Мы подъезжаем к дому. Я выхожу из машины. -Как себя чувствуешь? -Я лучше. Затылок почти не болит.       Хлоя блокирует машину и мы заходим в дом. Моя квартира была бы серой коробкой с небольшим лесом в углу, если бы не Хлоя. Только благодаря ей в квартире больше четырёх цветов.       Хлоя идёт в ванную за аптечкой и моей таблетницей. Я захожу в зал. И все равно, не смотря на старания Хлои сделать этот дом уютнее, он все ещё выглядит как металлическая коробка. Однако, соглашусь, теперь он немного уютнее чем раньше. Она , все ещё очень тревожная, но пытающаяся скрыть это, подходит ко мне.       Представьте что вас в первую же неделю вашей первой работы вызывает директор. Но вам нельзя показывать беспокойство, иначе вы потеряете свой, и так не высокий, статус. И вот, вы нервно, хоть и пытаетесь это скрыть, идёте через огромный зал с вашими работниками и чувствуете будто все взгляды обращены на вас, даже если это не так. Именно такая походка была у Хлои в данный момент. -Ты не брала таблетницу. -Я надеялась что она мне не понадобится. -Впредь бери ее с собой всегда. Если эта для тебя слишком большая - мы можем купить тебе маленькую. Главное что у тебя всегда с собой должны быль лекарства. -Да, конечно.       Вообще у нас дома довольно большое количество различных лекарств. В основном успокоительные, антидепрессанты, нейролептики и т.д. Хлоя достаёт несколько баночек с лекарствами и даёт мне таблетки. Я запиваю их водой. Мы сидим в тишине ещё пару минут. А я размышляю о том... как мы похожи. И в тот же момент такие разные. С мрачным прошлым. И кучкой психологических проблем.       ...птицы одного оперения... -Мне лучше.       Боль в затылке ушла и я снова могу жить нормальной жизнью . -Постарайся больше не вспоминать об этом.       Она крепко обнимает меня так, будто думает что я вот вот исчезну из ее мира. -Не пугай меня больше так. Я ужасно переволновалась. -Прости.