Ночные бредни

Мой мир тихий и пустой. Исчерченный кривыми линиями спутанной, избегающей людей, судьбы. Я одна в этом бесконечном пространстве мыслей уже который год. Я слышу, как медленно тихо тикают часы в соседней комнате и бьет дождь. Он стучит ритмично и не прекращаясь, в странном, неописуемом хаотичном постоянстве. Он марает каплями стекла и не дает нам видеть то, что впереди. Он врет нам. Он врет мне. Но голоса в моей голове шепчут, что я вру гораздо сильнее дождя. Я не могу избавится от этой лжи. Она мой тихий подкожный яд. Руки сами распахивают дверь из квартиры, и я бегу вниз. Сердце рвется и стремится неизвестно куда. Такое истерзанное за эти долгие, простучавшие тиканьем часов, годы. Оно тянет по темным улицам, заставляя промокать под летним лживым дождем. Сознание, как и стекла, мутное и я разумеется мыслю не здраво. Зачем-то плетусь на эту странную заброшенную стройку. Бегу на крышу, как будто за мной гонится ужасный монстр. И, запыхавшись, встаю на край. Хватаю ртом влажный воздух. Я лгунья. Какая я ужасная лгунья, Господи! Так хочется плакать. И я реву. Реву громко, сама не знаю почему и о чем. Так глупо. Совершенно бессмысленно и глупо. Где же вся моя рациональность? Неужели её смыло этим проклятым дождем? Остановись. Остановись, дура! Кричит что-то во мне. Что же это? Остатки мутного сознания? Совесть, которой у меня никогда не было? Что? Ответьте мне кто-нибудь. Знала бы хоть одна живая душа, как я нуждаюсь в этом ответе. Мне кажется если я узнаю, что взывает ко мне, то это даст мне сил перестать врать. Что за бред я несу? Конечно мне не хватит на это сил. Я уже даже не знаю, где эта чертова горькая правда, но я уже так устала от приторной лжи. Я вру себе тридцать лет. Тридцать! Слышите? Хотя кто меня здесь услышит. Я устала и хочу тишины. Хочу убежать от идущего за мной неопознанного голоса, вечно тикающих часов, от всего этого. Но тут дождь заканчивается и я делаю шаг от края, судорожно хватая ртом воздух. Одной ложью меньше.