MY UNIVERSE-MY RULES

Была ночь за окном шел дождь. Азура вела наш пикап на удивление спокойно и без происшествия. После увиденного на заднем дворе Хершеля я не мог уснуть. За окном виднелись все те же несменяемые пейзажи. Все тот же гребанный лес и беспросветная мгла. Устав от этих видов я посмотрел на Азуру, она выглядела грустной и сосредоточенной. Я решил нарушить тишину своим вопросом. А нам еще далеко ехать до твоей деревни?. Спустя пару секунд мне пришел ответ. А что моя компания тебе уже наскучила может лучше, стоила сбежать с Навара с той шлюхой ?. А с какой именно ? Не думая ляпнул я. Так у тебя их еще и много было?!. Все также вспыльчиво продолжила она. Что? Неет только одна и это ты.! С игривой улыбкой ляпнул я. Я что-то не поняла это комплемент или оскорбление ?. Скорее первое и я чет не понял ты что на меня обиделась?. Кто я ?. Недоумиваюче переспросила она. Ну не я же сам себе зарядил по ебалу на Наваро. Только я до конца так и не понял за что?. За все хорошее!. Ответила она Ну извини! Я еще как то не совсем привык к условностям этого мира. Вот например сейчас меня мучает один вопрос. В этом мире огромное количество разумных видов существ.! Так вот могут ли они спариваться с другими видами.? Ну тут все зависит от габаритов хотя даже тут есть исключения. Какие исключения ты о чем ? Немного недопонимая спросил я. Нуу есть долина демонов которые насаживают на свой хуй все живое . А что рождается после этого ? Честно говоря еще некто не выживал после этой пытки. Также некоторые расы вообще не спариваются из вне. Например? Спросил я. Ну черви, Коммунисты, Аломяные солдатики и другие. Хотя тут скорее сказываться их мировоззрения, а не физиология. Хмм А что насчет твоего вида вы спариваетесь с гуманоидами?. Ну вообще-то да.! С топ, а к чему этот вопрос резко повернув голову сказала она. Нет ну просто может мы могли бы... Раздался удар об капот и крик бля пацаны я оливку словил закричало не что по ту сторону лобового стекла. Тут наша машина полетела в низ разбитые фары уже не работали а крики снаружи не прекращались. Мной было насчитано около четырех пострадавших любителей оливок. Наконец машина прекратило своей падение уперевшись во что-то твердое. Вскоре раздался крик. Да что вы там ломитесь! Слышим мы! Слышим!. Тут стена перед нами начала подниматься озаря все тускло ярким светом. Артефакт мне в пизду я фонарик не найду.! Закричал один из голосов из-под машины. Когда ворота полностью открылись машина по инерции вкатилась в комнату нам в лица ударил яркий свет фонаря. Выходите из машины с поднятыми руками! Вот же блядь подумал я и послушно выполнил просьбу. Выйдя из машины я наступил в странную субстанцию которая как потом оказалась была остатками ебала одного из пострадавших. Я увидел перед собой толпу бомжеватого вида людей с самодельным самострелом. Мы пришли с миром крикнула Азура! Ага и убили 4 самых лучших Сталкеров мы только вчера целую группу в этих проклятых болотах потеряли. Понимая что ситуация патовая и нам грозит опасность я со всей своей предельной орлиной меткостью метнул царское яйцо в толпу, но попал в стену от которой оно отрикошетило в машину пробив остатки лобовухи и зацепив ручник, а от туда обратно ко мне в руку. В результате машина, медля, проехала несколько сантиметров и внезапно один из незнакомцев заорал моя нога видимо машина краем колеса наехала на его мизинец, остальные побросали оружие и побежали его спасать. Воспользовавшись ситуации я скомандовал Бежим в тот проход, но там стоит пароход!!! Тогда в другой проход!. Мы стремительно убегали слыша крики. Бухой тащи циркулярку его от сюда целиком не вытащить. Мы бежали по проходу несколько часов пока не набрели на станцию Кузя. Там где нас радужно встретили похожие бомжеватый люди как и при ведущие но благо они не знали о наших деяниях. У нас с Азурой журчало в животах это означало только одно мексиканцы просились наружу мы принялись быстро искать туалет найдя некую деревянную хлипкую постройку мы испражнились в нее воспользовавшись одеждой которая весела там в качестве туалетки.Мексиканцы радостно прыгали по полу обтираясь обо все подряд. Мы стремительно удалились что бы не мешать ихнему веселья. И мы поняли что без мексиканцев в желудки стало как-то пусто. И мы решили поесть. Но внезапно со стороны импровизированного толка раздались дикие мексиканские вопли. Мы посмотрели в ту сторону и у видели как из деревянной халупы в паники выбегают мексиканцы вслед за ними вышел страшный бомж одетый в то что мы посчитали туалетной бумагой и громко заорал на всю станцию кто насрал в моей халупе. Мы поспешили скрыться от этого сумасшедшего подальше спустя несколько минут блуждания по станции мы наткнулись на бар в котором за барной стойкой сидел Жирная белая свинья которая хавала курицу Я подошел к бару и услышал. Ну что хабар принес ?. Хабар быстро я к вам нес, но пол хуя я не донес внедорожник меня снес тут я решил привлечь внимания бармена харкнув ему в рыло. Хорошечно оплата принята ваша сдача после чего он плюнул в ответ, но я успел увернуться после чего хорчок прилетел в ухо сталкеру и тот в внезапно запел вместе с поддержкой зала. ПОДНЯЛ ХОРЧКИ СТАЛИ ДРУГИМИ ДЕЛА СТАЛИ СЧИТАТЬСЯ СО МНОЙ ПРЯМО КАК СО СВИНЬЕЙ ! ЗНАЮТ КТО ТЕПЕРЬ Я ! ПОДНЯЛ ХОРЧКОВ ! СЛЮНА МНЕ В ЛИНИЮ ДАЛА ! У ТЕБЯ ТАЛАНТ БРАТАН (КРИКНУЛ БАКЛАЖАН) ХОРЧКИ ИГРАТЬ ОНЛАЙН! ВСЕ ГОВОРЯТ А КАК ? А КАК ПОДНЯТЬ ХОРЧКИ? НЕ НАДО ТРАХАТЬ КАБОЧКИ!!! КУДА ХАРКАТЬ?! СВИНОЕ ДРЫЛО ДВЕ ДЫРЫ. Я ТРАЧУ И НЕ ПЛАЧУ ЧТО НАХОРКАЛ ВЧЕРА. ПОЙМАЛ ХОРЧОК И ДЕРЖУ В УХЕ СВОЕМ. СВИНОЕ ДРЫЛО ДВЕ ДЫРЫ. НАЧАЛАСЬ ИГРА. ВСЕ ПО КАБОЧКУ. ЕСЛИ В ДРЕЗИНУ Я ХАРКНУ ВСЕ НА СТАНЦИЮ ЗАВЕЗУ. ДЕРНУЛ ЗА ХУЙ УХО СЛОВИЛО ХОРЧОК (НУ И КТО ТУТ ДРЯБЫЛЫЙ КАБОЧЕК) СЕГОДНЯ Я ГУЛЯЮ ХОРЧКИ НЕ ВЛАЗЯТ В УХО. ПО ЭТОМУ ОТРЕЖУ КА СЕБЕ Я УХО.! После этого мой аппетит был безнадежно испорчен. Особенно учитывая тот факт что все меню состояло из дряблых кобочков я ограничился вопросом как выбраться на поверхность. На что бармен посоветовал одного опытного сталкера который охотно согласился нас провести по тоннелям но сообщил что там идет война и нам придётся принять там участие. Также возможно она затеняться на пару месяцев от безысходности мы согласились. Так и началось наше приключение длинной в три месяца в конце войны. Тот самый опытный сталкер в месте с порванными бомжами сочинил боладу о наших подвигах которая отлично отображала весь этот не с чем не сравнимый поход. Я путешествую с крутым противогазом! а с утра плаваю под унитазом ! Столбняк осенью? Непобедим! Капитан Мельник дал приказ к эвакуации.! С этой вонючий станции и мы в пизду летим.! Вероятно капитана вижу я последний раз так давай же на последок трахнемся в глаз.! Под пения мексиканцев отправляемся в полет ,! Но в соседнем переходе засада нас ждет.! Соберу порванных бомжей в единый отряд .! И мельнику вантузом прочищу я зад.! Надо запасную дрезину найти полюбасу.! даже если найду первобытную трассу .! Где-то там на кольцевом краю межстанционная войны за контроль над унитазом.! В лице нас не до бомж уснувший мы многим жертвуем но держимся на героине голом.! Я путешествую с крутым противогазом! а с утра плавую под унитазом.! Капитан мельник к тому же приказал узнать где уже можно жопу открывать ошибкой на подавших было устроить потоп.! с магистром йодом я чуть в толчке не утоп. ! всех бомжей запихнули в тюрьму даже любимого муму Орел способен остановить заражение. так пусть начнётся моей жопы преображения Пустил дрезину с мельником я под откос. Сучара чуть не снес весь сельхоз!. Где-то там на кольцевом краю межстанционная войны за контроль над унитазом. в лице нас не до бомж уснувший мы многим жертвуем но держимся на героине голом. Я один восьми гомосеков стою?. За не правильную парковку дрезину с мельником замели Проклятые сотрудники Путятишной гаи надо мощный толчок найти для отрыва и скорее валить от мексиканского взрыва!!!!!