MY UNIVERSE-MY RULES

Раним утром мой белый конь раздавил несчастного бомжа. Видимо мы сели Констатировал я и слез с моего Белого коня. На которым мы пролетели окола 100 километров меньше чем за минуту. Из тебя ужасный пилот послышался голос Азуры из соседних кустов. Поддерживаю прохрипел голос из-под унитаза. Ну прости в моем мире никогда не приходилось летать на талконе. Тут азура вылезла из кустов. А я тем временем огляделся в округ и понял что мы находимся в городе посреди парка. Радовало лишь то что сейчас было ранее утро и было не так много зевак на улицы А то жертв могло быть куда больше. Я думаю нам стоить покинуть это место пока менты не нагрянули, а то еще аппетит разыграеться Аа.. Согласен у меня уже был опыт в общении с ними. Предлагаю ТРЦ сказала Азура и двинулась в неизвестном мне направлении. Я решил последовать за ней. Мы вышли к центру Города посреди которого располагался памятник Кентавру. Я решил приглядеться в его лицо попутно почесав себе яйцо. И тут я вдруг понял Да это же Трамп. Тут вдруг ко мне подошла ко мне Азура и спросила ты что никогда не видел Трампа? Нет Трапа я конечно же видел, но Трампа с лошадиный жопой чет не припомню. Азура явно не оценила шутки и двинулась дальше. Как вдруг я увидел Наряд местной полиции Заварное пироженное с эклером в руках. Вспомнив моей прошлый опыт встречи с ним я понял что лучше тикать из города. Я стремительно спрятался в темный переулок. Заварное пироженное также забежало в переулок но к счастью потеряло меня из виду и тогда я решил напасть со спины.! Я запрыгнул ему на спину в цепился зубами в шею и принялся разжевывать его плоть. К слову после дряблых кобочков из Метро Это был настоящий деликатес. Он был на столько вкусным что я даже не заметил как сел всю его шею тем самым отделив голову от туловища из которой сочилась Сгущенка.. Я решил избавиться от тела и обернул его в полотенца и засунул в младенца (Вы наверное спросите почему я не положил его в рядом стоящий мусорный бачек просто там лежал протухший кабачок). Выйдя из переулка я встретил Азуру с Ахуевшой рожей надеюсь она не видела то что я сделал с Заварным пироженным. Она молча взяла меня за руку и мы наконец пошли в ТЦ. Торговый центр был Огромным зданием поражающим воображение. Здесь было некое сочетание Ретро футуризма и Урбанистки. Повсюду располагалось множество телевизоров и рекламных плакатов. Мне стало интересно какая реклама в этом мире и я стал приглядываться. Мой взор пал на огромный тв по которому крутили выпуск новостей. я подошел поближе и стал наблюдать. Пшшш.. это спец выпуск выбестей! Сегодня в нашем выпуске !! Крупная партию наркотиков удалось задержать в южной части джунглей Мачу-Пикчу. В нашем распоряжение оказались уникальные кадры оперативной съемки на которых мы видим как мокрый гашишь нюхает малыш в попу сует и громко орет. Так же был задержан крупный накрка торговец Марихуаной по имени Ганди правда неизвестным до сели науке способом у него в заднице застряла атомная бомба которую вот уже несколько недель не могут достать похоже остаток жизни он проведет с Атомной боеголовкой в жопе. Пшшш... А теперь о погоде... аномально высокие дожди пройдут на острове Признаний но а на основной части материков погода обещает быть солнечной ии приятной на этом о погоде все Минутка для рекламы Хардстоун это не стоун это Хардстоун а и хуй вам в жопу короче с уважением разработчики Хардстоун. ................................... АПЧХУЙ и где мой хуй? Знакомая ситуация? Пейте грибошницель и забуде о простуде . ..................................... Пшшшш а мы возвращаемся в эфир. Мне принесли в эфир кефир. О полите.... ПШШШШ-Срочные новости Национальная трагедия чудо света Неогарский водопад был варварски уничтожен. А точнее перестроен. И так сюжет. Гаджа-Маджа невпопад перестроил водопад и повесил там свиней пригласив туда бомжей. С ними дружно он бухал водопад вдруг разьебал из яйца как из пелёнок вылезает вдруг бомжонок. Буду ножикам играть до хуя могу достать. Репортаж наш вдруг прервался Негар с хуем заигрался и разбил нам вертолет Минутка рекламы. Чебурашки плюнь ты в ляшки прикупив себе алкашки.! Алкомаркет Чебурашка. .................................. Оторву ебало за твое хлебало. Магазин хлеба булочных изделий. ................................... Пшшшшш... и последняя новость на сегодня в рубрике пранк который вышел из под контроля. OMG! Рейльноцу в хлебало засунули мельницу.! OMG! Мда не завидую я ему ну я кефирчик свой допил негра сзади я убил (Негр мне насл в кифир и принес ко мне в эфир) Эфир на сегодня завершен так что удаче и не берите на роботу чернозадых спасибо. Блээээ(блюет в камеру и сиганл пропадает) Однако здесь чудная реклама Я посмотрел в сторону Азуры, но ее там не оказалось Я быстро оглянулся и понял что потерялся в незнакомом мне торговом центре. Все прямо как в том сне только без негра. Я отправился на поиски моей спутницы. Я начал шарахаться из стороны в сторону блуждать по незнакомым мне коридором смотря на диковинные вещи. На прилавках и стараясь не попадаться на глаза местным полицаем вить теперь меня еще могли обвинить и в убийстве. В итоги моих блужданий я зашел в странное помещение оно чём-то напоминало мне смесь секс-щупа и бальной школы. Тут я увидел табличку которая мне все объяснила "Школа Бальных Танцев" Имени Адольфа Гитлера . Перед собой я увидел Красивейших "Гитлералин"(смесь Гитлера и Ленина в женском роде ) внезапно они все массово кинули зигу и закричали. Зикхаиль товарищи долой капитализм. Воистину раздался крик из вентиляции и они все принялись танцевать попутно кидая зиги и строя из своих тел огромную свастику на которую была наложен Герб Советского Союза. В центре танцевал старый уродливый старичок с отсохшим хуем висящем до пола на который он периодически наступал и спотыкался . Сопровождая это зигами. Так как это был еще и секс-щуп я решил пощупать одну из гитлиралин за зад. Но тут я поймал на себе возмущённый взгляд Ленина. После чего я решил покинуть это странное заведение. так я попал в следующие помещение которым оказался некое подобие детского сада в которым вокурат рассказывали сказку И я решил тоже ее послушать. Сказка О Великой Гражданской Червяковой Войне. Великая война начинается древнее зло, пробуждается и в жопу проход открывается ракетницу возьми дробовик подними топор захвати и противнику хуй отруби!. Хуй упал по башке мне дал от удара гранта взрывается и илки это не нравится. Дробовик перезаряжается и меч в жопу втыкается.но что за звук? Чей это пук? Вода Резко поднимается здоровье, опускается и в жопу вода забивается . Бревно опасное катится червям в жопу втирается ящик упал Джек-пак подобрал окно прострелил резко в воздух взмыл но ненадолго вить бак тот пуст давно вот так говно нахуй упал ногу, сломал лодыжку порвал и с хуем сровнял червяки наверх бегут друг дружку в жопу ебут узишку схватил хуй прострелил и Гену словил. Ящик летит в нем динамит в жопе горит там Гена сидит вода все поднимается черви на верх забираются и бомбами кидаются топор свистит и хуй отрублены летит прямо мне в рожу там радостный мир чеченец Гомером блюет и тревор ебет прямо через шлюпку червяк разорвался кишками обмотался и до смерти за трахался вода не стоит верх подняться спешит червяк уже упал на хуй он попал кровью захлестал Гомера обобрал миниган подобрал противника растрелял но под ящик он попал в нем новенький напалм его я схватил противнику жопу я под полил и хуй ему отрубил травку курнул и жопу ему я свернул пули свистят хуи во все стороны летят я армагеддон подобрал и небоскреб разебал свой хуй потерял бомжи все бегут шлюху ебут хуи у них встают, но я у них один оторвал себе я забрал напалм тут как тут сейчас хуи им подожгут. Но я тут самый крутой хуй смог сберечь я свой!. Вот так и остался лишь один червь оплодотворитель который и стал вожаком их народа. Подытожила Расскащица и превратился в ящерицу. Хм так вот про какую сказку говорила Азура подумал я и с этими мыслями. Я двинулся дальше на поиски Азуры. В следующим помещением оказался кружек шитья имени Брежнева в котором заправлял сам Брежнев. Хм интересно как они до сих пор с Гитлером не подрались? Подумал и вошел в помещение. Внутри я увидел Брежнева который усердно Работал над созданием нового трактора из усов из соседских трусов к слову сосед еще не знал о планах на его трусы вокруг него выседали бомжики которые пытались вышивать крестиком из усов. Я решил немного задержаться и тоже поучиться этому мастерству к слову получалось у меня весьма неплохо и я даже научился шить весьма ни плохие корзинки, но время не ждет нужно было возвращаться к поискам Азуру и я решил двигаться дальше . Выйдя из помещения я ударил кого то дверью как оказалась это, была Азура. Мда вот так встреча. Дабы сгладить всю неловкость положения. Я решил подарить ей корзинку из чих то усов и моих трусов к слову мне уже давно пора сменить одежку да и новые трусы под искать было бы неплохо. Мы ушли из Торгового центра и немного прогулявшись по городу вышли уже на знакомые мне улицы с лева была Лесопосадка с права переулок Богатырей на Районе матушке и тут я подумал, а почему мы не зайти в Бар к Опивану и не проведать старечка в его баре.