Размышлизмы

Знакомьтесь. Это Ми, и он — мой демон. Обычно о демонах говорят как о чём-то как минимум нехорошем. Ну, одержимость там всякая, ненормальное и/или аморальное поведение, неконтролируемое бешенство, беспричинная агрессия… Да, это и при моего Ми тоже. Иначе, думаю, я бы не имела права назвать его демоном, согласитесь? Тем не менее, Ми… Хороший. Да, я только что назвала демонов НЕхорошими, и я от своих слов не отказываюсь. Но, понимаете ли, какая штука… Моя одержимость — это гиперфиксации на вещах, дарящих мне хоть какое-то количество серотонина и энергии. Я не нашла (да и не ищу уже, если честно) смысл жизни — а может, он был у меня, но я его потеряла так давно, что и не помню, как он выглядит… Прикиньте — помнить, как выглядит плюшевая игрушка, которую ты забыла в автобусе в пять лет, но забыть, ради чего ты каждый день просыпаешься и засыпаешь? Но я отвлеклась. Суть в том, что мои одержимости, хоть и высасывают из меня кучу денег и времени, которых и так не то чтобы дохуя, помогают мне не поехать крышей. Да, они — наркотик, и скорее всего я этими вещами только больше гвоздей в свою крышку гроба вбиваю… Но плевать уже, если честно. Пока меня хоть что-то из этого радует хоть на сколько-нибудь — плевать. Ненормальное и аморальное поведение — это мат на всю Красную площадь (буквально), жевание грязных сосулек, анекдот про педофила и десять сирот… Но всё это — не более чем попытка привлечь к себе внимание. Эта вся херь буквально орёт «Спасите меня, блять! Помогите нахуй! Мне тут плохо!!!» Но… Что-то никто не понимает этого (интересно, блять, почему, даже, сука, не догадываюсь): одни считают меня забавным клоуном и фриком, другие сторонятся: «Ну нахуй эту ебанутую», третьи… Да ещё что-нибудь. А самый главный прикол в том ;) Что когда кто-то догадывается ;) О моём ;) плохом ;) состоянии ;) Я ;) изо всех сил ;) посылаю ;) этого ;) человека ;) нахуй ;) И говорю ;) что ;) его помощь ;) мне ;) не нужна ;) НУ НЕ ИДИОТКА ЛИ? Это скорее губит меня, чем помогает… Но демоны же плохие, помните об этом? Неконтролируемое бешенство — это, условно говоря, завод с пол-оборота. Меня легко раздразнить на эмоции (как на хорошие, так и на плохие), вывести из себя, забайтить на вредность (то есть я из чистого упрямства сделаю хуйню наоборот, если мне сказали её сделать по-другому, условно говоря, тоном, который мне не понравился)… Но это всё ненастоящее. Я угоманиваюсь так же быстро, а на следующий день я забываю об этом, даже если ещё вчера угрожала миру ядерной войной. Это — попытка оградить себя от по-настоящему ярких и травмирующих вещей, чтоб забыть их, чтоб они не мелькали перед глазами… А ещё попытка заткнуть вечную апатию, равнодушие и безразличие к жизни и происходящему в ней. Наверное, пунктик про поведение сюда тоже отнести можно. Беспричинная же агрессия… Я просто никому не доверяю, везде вижу врагов и попытки напасть на меня. Чем сильно обижаю людей, которые мне ничего плохо не хотели, а чаще всего наоборот — хотели только хорошего. Демоны плохие, помните? Но самое интересное, что Ми — это, ну… Я сама. Это часть меня. Ми — необычный демон. Его нельзя изгнать, буркнув заклинание на латыни и зарядив мне в сраку солью, как это завещали прекрасные братья Винчестеры. Его… Можно запереть в клетке. Прекратить тратить кучу денег на гиперфиксации, перестать материться, слизывать пролившийся на стол сок в столовке универа, токсичить на людей, которые неправильно подышали в мою строну, когда я была не в духе… Но это ж не поможет нихуя. Мне всё ещё будет хотеться потратить деньги, сок, между прочим, был мой любимый — томатный, а без токсичности, сплетен и крысятничества, как оказалось, в моём универе вообще не продохнуть… Знакомьтесь, короче. Это Ми, и он — мой способ выжить.