Размышлизмы

«Сделай ебало попроще». Если кто-то из читающих никогда не слышал в свой адрес этой просьбы от родителей/друзей/одноклассников, пусть знает — он в этом вопросе счастливее, чем я. Потому что я слышала. И далеко не один раз. И только сейчас я понимаю, что ходить со сложным лицом… Сложно. Ага. Если что, под сложным лицом я подозреваю не только непосредственно человеческую физиономию с максимально задумчивым выражением. Я говорю скорее о мыслях, чувствах, идеях, размышлениях на какую-то далеко не простую тему, которые являются причиной сложности лица. Сейчас постараюсь объяснить, что я имею в виду. Поставьте перед собой зеркало, когда никого не будет в комнате, и начните думать, скажем, о квалиа. Или об апориях Зенона. Или о парадоксе корабля Тессея. Или об общей теории относительности, в конце концов. Короче, о чём-то… Непростом. Глубоком. Многогранном. Двусмысленном. Требущем полного погружения в тему. А потом, когда вы увлечётесь своими рассуждениями, бросьте взгляд в зеркало. Вы охуеете с того, насколько у вас сложное лицо. А теперь представьте, что вы думаете о той же ОТО каждый день. Неделю. Месяц. Год. А в качестве зеркала выступаете вы сами. Причём даже неважно, думаете ли вы об этом весь день. Достаточно лишь того факта, что эта вещь для вас лично настолько тяжела, что единственная случайная мысль о ней погружает в небытие. Каждый, КАЖДЫЙ чёртов раз вы просто с головой уходите в раздумья над этой вещью. Каждый раз вы приходите к разным выводам. Каждый раз вы под конец начинаете плакать от собственного бессилия, потому что мысль гораздо больше вашего несчастного мозга. Она в нём просто не помещается. Она стремится наружу. Вы же, упёртый баран, снова и снова пытаетесь осознать её или упихнуть хотя бы обратно, подальше в угол, чтоб не думать о ней, ибо она тратит все ваши эмоциональные (а может, даже и физические) силы. А потом вы осознаёте, что опять наступили на те же самые грабли. Опять достали из задворков сознания какую-то хуйню. Опять начали со всех сторон её обмусоливать, хотя вам это надоело ещё в прошлый раз. ОПЯТЬ. И вы готовы сжечь себя вместе с этими драными граблями. И жить с такой хернёй… Сложно. Очень. Но это ещё полбеды. А что, если эта непростая мысль связана с вашим любимым делом, которым вы волей-неволей занимаетесь каждый день? …да, дорогой мой читатель. Если ты таки дошёл сюда, то поздравляю — на этом месте самое время понять, что вся паста посвящена моему нытью о том, как тяжело мне быть писателем. Если кто-то вдруг предположил, что я сравниваю свои мелкие личностные проблемы с вещами, которые волнуют похуллиард учёных по всему свету не один десяток лет… Нет. Это было не сравнение самих вещей. Это было сравнение мироощущений. И для каждого они индивидуальны, окей? Окей. Я знаю, что масштаб разный. Но моей голове легче от этого не становится. …А сложность моей тяжёлой мысли заключается в том, что мне стало сложно писать. «А в чём проблема? Ты же писатель, как тебе может быть сложно писать?» А вот так, блять. Моя трудность не заключается в том, чтоб связывать буквы в слова, слова — в предложения, а предложения — в текст. Она в том, чтобы этот текст не был пустым. Начиная писать, я начала всё чаще задумываться: «А что я хочу сказать своим текстом? А как мне это сказать? А зачем мне что-то говорить? А почему я хочу сказать именно это? А когда то, что я хочу сказать, вставить будет наиболее уместно? А не будет ли это выглядеть как навязывание моего взгляда?» Сложно, блять, обдумывать все эти вопросы каждый сраный раз, как садишься за ноутбук и открываешь Гуглодок. И даже похуй на то, что в итоге на все твои мнения и смыслы большинству насрать, и они видят только красивую обёртку в виде сюжета. Мне самой, САМОЙ нужно что-то кому-то сказать своим текстом. А выходит в итоге целое НИХУЯ. И это ПИЗДЕЦ. Раньше писательство было для меня приятным хобби, требующим лишь определённого количества времени. Теперь же оно превратилось в настоящую мыслительную работу. Сука, кто спиздил у меня легкомыслие? Почему раньше я могла запросто выдать незамысловатую сюжетную фигню и быть спокойной? Какого дьявола сейчас я уничтожаю всякие потуги моей музы своим маршем по этим ебаным граблям? Заебали меня эти вопросы, ЗАЕБАЛИ, понимаете?! Ухъ сука. Надеюсь, что понимаете. Начиналось всё лирично, закончилось трагично. Не будьте как я, пожалуйста. Не наступайте на одни и те же грабли с таким видом, будто они ваши любимые. Лучше поднимите их с земли и прополите огород. *** Ёб твою мать, создаётся впечатление, что меня в словаре синонимов забанили — слишком много слова «сложно» и производных от него… Прошу простить меня за это. Но остальные слова либо слишком хитровыебанные, либо по смыслу не подходят, и заменить ими слово «сложно»… Сложно. Гыг.