Цикл рассказов "Ну совсем ничего особенного" ("Ничего Особенного 2")

«Приветствую. Если вы сейчас читаете этот текст, значит – вы умеете читать. Шутка. Впрочем, в каждой шутке есть доля шутки, а человек, как известно, на восемьдесят процентов состоит из крови и дерьма, а те, кто говорят вам, что это не так – нагло водят вас за нос. Пожалуйста, уберите свой нос, пока его не прищемило дверью, заранее благодарим за содействие». Кирилл за минуту оторвался от текста на экране своего монитора, перечитал его ещё раз, нахмурил лоб, выпятил вперёд нижнюю губу, многозначительно хмыкнул, шепнул в окружающее пространство «Бред какой-то» и продолжил чтение. «Ещё раз приветствую. Если вы дочитали данный текст до этого места, не бросив его со словами «Бред какой-то», поздравляем – вы обладаете редкой способностью дочитывать до конца даже самые бредовые и бессмысленные наборы букв, слов, цифр и мёртвых животных. Вы нам подходите. Пожалуйста, моргните два раза, и мы приступим к первому этапу нашего тестирования». Кирилл снова оторвался от текста, бегло пробежал его глазами, одновременно натягивая на палец длинный ус домашнего кота по кличке Адольф и потягивая «Кока-Колу» через трубочку в бутылке. В какой-то момент изображение на экране начало «плыть» и замаливаться, и Кирилл рефлекторно проморгался, не забыв при этом снять с носа Адольфа очки и надеть их на себя. «Нет, нет, уважаемый! Моргните два раза! Не три, не пять и три тысячи шестьсот пятьдесят девять! Из всех этих вариантов самым предпочтительным будет моргнуть два раза, дабы мы окончательно убедились в том, что вы именно тот, кто умеет моргать два раза». Кирилл напряжённо перечитал абзац и нарочито медленно, с почти что театральными паузами, два раза открыл и закрыл глаза у Адольфа. «Превосходно! Вы проявили крайнюю степень находчивости и смекалки, задействовав в задании своего домашнего питомца! Однако дальнейшее его участие в тесте ставится нами под большое сомнение, ибо все животные по натуре своей – лгуны и врунишки, а лжи и вранья наша организация не приемлет ни в жареном, ни в варёном, ни в закопанном виде». «Бред какой-то» - обиженно фыркнул Адольф, махнул длинным пушистым хвостом, спрыгнул со стола и побежал на кухню в поисках халявной жратвы. «Великолепно! Теперь, когда кот ушёл и больше не может ментально воздействовать на ваши потаённые мысли и желания, мы можем перейти ко второму этапу нашего собеседования. Это задание очень простое. Проснитесь». Кирилл удивлённо перечитал текст и огляделся по сторонам, затем, на всякий случай, ущипнул себя за пятку и, окончательно убедившись, что не спит, снова уставился глазами в монитор. Чтобы через секунду очнуться в просторном белом халате, лёжа на холодной и жёсткой больничной кушетке. -Три минуты пятьдесят секунд – деловито сказала стоящая над Кириллом девушка, останавливая секундомер в своей руке – Ещё минуту-другую и пришлось бы колоть адреналин в задницу. Кирилл лежал на кушетке и во все глаза пялился на прозрачную блузку девушки, под которой просвечивали выпирающие соски, отчаянно пытаясь прикрыть руками лёгкую эрекцию. -Здравствуйте – она протянула Кириллу руку и помогла встать с кушетки – Вы Антон, верно? Меня зовут Марина. А вот этих двоих зовут не Марина, но вы к этому как-нибудь привыкнете. Двое здоровенных «шкафов», издалека напоминавших людей, приветливо помахали Кириллу деревянными конечностями. Про себя Кирилл назвал их «Не Марина 1» и «Не Марина 2». -Антон, вы подавали нам своё резюме на должность «ведущего программиста и разработчика оригинального программного обеспечения», верно? – спросила Марина, глядя в свой обширный блокнот размером с планшет. -Нет – пожал плечами Кирилл – И меня зовут не Антон. -Антон, а как же тогда ваше резюме оказалось у нас? – удивлённо просила Марина, глядя в свой крохотный планшет размером с блокнот. -Я…я подавал резюме на должность уборщика в «Макдональтсе» - честно признался Кирилл – Я ничего не понимаю в программировании. -Ничего страшного! Понимание приходит со временем! Или не со временем! Или не приходит! – успокоила его Марина и крепко взяла Кирилла за локоть – Пойдёмте, Антон, я покажу вам ваше рабочее место! -Что, вот так вот сразу? – Кирилл протестующе замотал головой в стороны – Даже чайку не попьём? -Чая нет, но есть кофе – невозмутимо сказал Не Марина 1 – Кофе будете? -Кофе нет, но есть чай – в тон ему добавил Не Марина 2 – Чай будете? -Пойдёмте, Антон, я вам водки налью! – пообещала ему Марина и куда-то потянула за собой. Пройдя по длинному тёмному коридору, Марина завела Кирилла в маленькое светлое помещение, доверху забитое испорченными мониторами. -Это наш склад, здесь мы пьём чай, кофе и водку, а ещё храним разный ненужный хлам – объяснила Кириллу Марина. -Если этот хлам никому не нужен, зачем вы его храните? – задал резонный вопрос Кирилл – Не проще ли всё выкинуть? -Звучит как тост! Выпьем за это! – громогласно сказал большой волосатый мужчина, поднял стопку водки и опрокинул в себя – А-а-а-а, хорошо пошла, родимая! -Антон, это Павлентий Виссарионович, наш непосредственный начальник – представила большого волосатого мужчину Марина. -Зови меня Женей! - Павлентий Виссарионович распылялся в обезоруживающей улыбке, и у Кирилла непроизвольно выпал пистолет из кармана джинсов – А тебя как зовут? -Антон! – сказал Кирилл и тряхнул головой – То есть Кирилл! -Ладно, Миша, я тебя понял – с серьёзным видом кивнул Павлентий Виссарионович – Ты к нам надолго? -Пока рак на горе не свиснет! – недовольно сказала Марина, подошла к горе и дала раку по губам – Антон, пойдёмте, я покажу вам, где у нас туалет. -Да! Туалет! Это самое интересное! – просиял Павлентий Виссарионович и снова сел за стол с водкой – Кстати, это тоже звучит, как тост! Марина взяла Кирилла за руку, вывела из склада и повела по длинному, искривлённому, перевёрнутому вверх ногами коридору. В процессе ходьбы по потолку, Кирилла замутило и захотелось сблевать, но чтобы не портить благочестивый вид перед Мариной, Кирилл усилием воли проглотил всё обратно. -Вот! Это наш туалет! – сказала Марина, подведя Кирилла к вытянутому вверх деревянному домику с вырезанным сердечком на двери – Внутри он не такой, как снаружи, а снаружи не такой, как все его видят! Вот вы, Антон, что сейчас видите? -Лучше молчи, парень, это вопрос с подвохом – глухо сказал кто-то из-за туалетной двери и громко зашуршал туалетной бумагой. -Я вижу…Марина, а вы женаты? – резко сменил тему разговора Кирилл. -Сегодня пока нет – посмотрев на наручные часы, ответила Марина – Но ещё не вечер. В туалете кто-то спустил воду, и через минуту наружу вышел худой, бледный и невероятно уставший на вид человек, волоча за собой здоровенную косу. -Спасибо, дружище, хоть дал посрать спокойно – прокуренным басом сказал Кириллу человек с косой и вытер об него руки – Эй, Марина! Это чё, новенький? -А сам то как думаешь? – с вызовом спросила у него Марина. -Да ничё я не думаю – задумчиво ответил человек с косой, закурил сигарету и ушёл куда-то по длинному, искривлённому, перевёрнутому вверх ногами коридору. -Пойдёмте, Антон, я вас на рабочее место посажу – сказала Марина, взяла Кирилла за руку и повела по длинному, яркому, кислотно-вырвиглазному коридору. В процессе перехода Кириллу захотелось выколоть себе глаза и сожрать их с майонезом, но Марина успокоила его, сказав, что майонез временно закончился, о тот сырых глаз может быть несварение желудка. -Вот, Антон, это ваше рабочее место! – объявила Марина, усаживая Кирилла за стол с компьютером, настольной лампой и кактусом – Вам оно нравится? -Не знаю – неуверенно пожал плечами Кирилл – А должно? -Мне моё рабочее место не нравилось первые пятьдесят тысяч раз! – из-под стола вылезла невероятно толстая девочка с розовой балетной пачке, в круглых очках и с брекетами на зубах – А потом мне стёрли память, и я об этом забыла! Вот только они забыли стереть мне память о том, как стёрли мне память! -Галина Петровна, не пугайте нового сотрудника! – строго сказала ей Марина – Не бойтесь её, Антон, она кусается только при самообороне! -А я и не боюсь! – весело ответил Кирилл и дрожащей рукой пригладил седые волосы на голове. -Антон, можно я буду звать вас Иннокентий? В честь моего погибшего мужа! – подобострастно спросила толстая девочка – Он умер так внезапно! Я даже нож от крови вытереть не успела. -Так, ну что, Антон, вот вы со всеми и познакомились! По крайней мере, с теми из нашего коллектива, кто не захочет вас убить при первой же возможности! – тепло улыбнулась Кириллу Марина – Есть какие-нибудь вопросы? -Да, есть – кивнул головой Кирилл – Я ведь сплю, верно? Это всё ненастоящее? -Что есть реальность, как не Божий сон, и что есть Божий сон, как не реальность полинезийской собаки, наевшийся собственных блок и умирающей от острого аппендицита? – задумчиво спросила сама себя Марина – Кстати, отвечая на ваш вопрос – я не знаю, но не отрицаю такой возможности! -С-спасибо – поблагодарил ничего не понявший Кирилл – Я могу пойти домой? -Вы уже дома, Антон! – ответила ему Марина – Вы лежите на своей кровати в состоянии сахарной комы от переизбытка «Кока-Колы» в крови, а ваш кот Адольф нагло запрыгнул вам на лицо и заставляет вас нюхать свои маленькие мохнатые немытые яйца! Запах, безусловно, омерзительный, и вы проснётесь, чтобы дать коту знатных люлей, через три…две…одну…тысячу лет назад. -Что? – спросил Кирилл и резко проснулся, сбрасывая со своего лица истошно верещащего Адольфа и сплёвывая остатки «Кока-Колы». Первым делом Кирилл дал коту знатных люлей, затем кинулся к компьютеру и начал методично проверять наличие странного письма, пришедшего сегодня на его электронный ящик. Но э-мэйл Кирилла был девственно чист, хотя Кирилл не помнил, как удаляет, перемещает или делает что-то ещё с пришедшим на ящик письмом. «Бред какой-то» – замотал головой Кирилл, откинулся на спинку стула и облегчённо вздохнул. Через минуту раздался деликатный стук в дверь. «Наверное, пиццу принесли» - подумал про себя Кирилл, вспомнив, что полчаса назад заказывал по Интернету пиццу. Он подошёл к двери, открыл её, расплатился с курьером, забрал пиццу и открыл её. Из коробки на него смотрела лепёшка с сыром, мясом и грибами, в центре которой располагалось чьё-то человеческое лицо. -Доброе утро, Антон – сказало ему лицо в лепёшке голосом Марины – Готов к первому боевому заданию?

***

-В чём заключается моё первое боевое задание? – полюбопытствовал Кирилл у Марины, пока они шли по непонятному во всех отношениях коридору – Мне надо кого-то убить? -Убить? Кого? Где? Зачем? – смутилась Марина и второпях спрятала за спиной здоровенный станковый пулемёт «Максим» - Как правило, это три базовых вопроса, которые мы задаём нашим новым сотрудникам. Отвечать можно в любом порядке, но обязательно по алфавиту. И мы никого не убиваем. Мы, наоборот, лечим, хотя иногда и калечим. -Лечите? – спросил Кирилл – От чего? -От того, от чего обычные врачи не лечат – пожала плечами Марина – Например, от заставшей в зубах кожицы апельсина. Антон, вы любите апельсины? -Простите, а почему именно я? – рассеянно спросил Кирилл – Почему выбрали меня? -Антон, ну не задавайте вы глупых вопросов! – вздохнула Марина – Напоминаю, глупые вопросы начинаются с «Почему?», «Зачем?», «Какого пионерского флага?» и «Можно мне ещё этой вкусной подливки?». Оставшуюся часть пути по непонятному во всех отношениях коридору Кирилл и Марина прошли молча, лишь иногда обмениваясь взаимоисключающими взглядами, полными страсти и затаённого желания вместе напиться. Наконец, Кирилл и Марина пришли в просторный овальный зал, посереди которого располагалось удобное кресло с ручками по типу тех, что стоят в стоматологических кабинетах. Кирилл сразу почуял неладное, а неладное почуяло Кирилла, но вскоре это чувство прошло, и они подошли к креслу, в котором сидел испуганный мужчина довольно невзрачной наружности. Встреть Кирилл такого на улице – никогда бы больше не встретил снова, потому что Кирилл не привык два раза ходить по одним и тем же улицам. -Убивают! Грабят! Насилуют! – истошно кричал невзрачный мужчина, извиваясь в кресле, как скользкая каракатица – Ну пожалуйста! Ну чуть-чуть! Ну я больше не могу просто так сидеть! -Мужчина, успокойтесь и выньте руку из штанов! – строго сказал ему Марина, и мужчина покорно вынул руку из её штанов – Так, а теперь мы с вами проведём воспитательную беседу на тему негативного влияния наркотических препаратов на политическую обстановку в северном регионе Гонудараса! -Что? Наркотики? Какие наркотики? – мужчина вытаращился на Кирилла огромными блестящими глазами, как у приснопамятных аниме-девочек – Я ничего не принимал, не нюхал, не глотал и даже с пола не слизывал! -Товарищ, кончайте нам тут комедию ломать! – Марина дала мужчине по рукам и забрала у него полусломанную комедию – Мы знаем, что сегодня, ровно в восемь двадцать семь утра по лондонскому времени, вас уволили с работы начальника транспортного цеха продуктовых тележек в гипермаркете «Пятёрочка» в виду повального сокращения штата Аляска. Находясь в расстроенных чувствах, вы приняли непростое решение и вместо пяти дорожек кокаина занюхнули всего четыре, оставив ещё одну «на потом». Затем вы приняли в себя десять капсул ксанакса, двадцать доз галоперидола и завершили сию казнь над своим организмом употреблением банки просроченной тушёнки «Завтрак туриста». В результате передозировки тушёнкой вы начали ловить глюки, после чего случайно вывалились со своего балкона, расположенном на пятом этаже трёхэтажного дома, и в данный момент находитесь в состоянии перманентной комы. Ёпрст, как же я задолбалась учить с листика всю эту фигню на палочке! -Я…я что, умер? – невзрачный мужчина непонимающе посмотрел на Кирилла – Я на Небесах? Вы - апостол Пётр? -Да, он – Пётр, а я – Гавриил! – весело ответил Павлентий Виссарионович, появившиеся непонятно откуда с гранёным стаканом в руке – А вот это, кстати, дева Мария собственной персоной! Ну что, жахнем за знакомство! И так как мы на Небесах – не чокаясь! -Павлентий Виссарионович, опять эти ваши шуточки! – недовольно сказал Марина и одним махом опрокинула стакан с водкой – Григорий, будете водку? Вы же Григорий, да? -Константин! – уточнил невзрачный мужчина. -Очень приятно! Так вот, Григорий, как я уже сказала, сейчас вы находитесь в коме, проще говоря – спите как убитый, и сотрудники нашей корпорации – единственные, кто в состоянии вывести вас из этого состояния! Ой, какая интересная тавтология получилась! -Так я умер или нет? – недовольно поинтересовался Григорий, он же Константин – Это Рай или Ад? -А ты сам то, мужик, куда хочешь попасть? – замогильным голосом спросил худощавый молодой мужчина с косой наперевес – Я как туроператор – раздаю «горячие» путёвки в любую страну загробного мира. -Станислав Станиславович, заканчивайте этот цирк! – нахмурив брови, сказала ему Марина – И клоунов своих уберите! Они усраться какие страшные! -Станислав Станиславович? – удивлённо переспросил у «жнеца» Кирилл – А фамилия у вас какая? -Станиславский – не моргнув глазом, ответил собеседник. -Не верю! – непроизвольно вырвалось из Кирилла. -Да мне до фени, веришь или нет – спокойно ответил Станиславский и закурил – Мне уже всё до фени. -Да ответьте уже, я живой или как? – взбеленился невзрачный мужчина – Мне писать завещание на жену или на любовницу? -Ага, я так и знала, что у него есть любовница! – хищно оскалилась Галина Петровна, подскочила к невзрачному мужчине и приставила к его горлу две остро заточенных пластиковых вилки – Ну, и давно ты ей изменяешь, рогоносец? -Вообще то, обычно, рогоносец – это тот, КОМУ изменяют, а не наоборот – пояснил Кирилл. -Да мне пофиг! – яростно замотала головой Галина Петровна – Я этому куколду устрою весёлую жизнь! Ты у меня на нарах будешь чалиться до второго пришествия Ленина! -Отличный тост, господа! – Павлентий Виссарионович поднял очередной стакан – За Ленина и куколдов! Кстати, а это не одно и то же? -Мужик, решай быстрее, куда хочешь попасть – выпуская в его сторону струю дыма, вяло сказал Станиславский – Промедлишь ещё минуту – и придётся нести твои останки в приём стеклотары. Если их там примут, конечно. -Уберите её от меня! – истошно заверещал невзрачный мужик, отбиваясь от нападок Галины Петровны – Почему эта девочка такая агрессивная? -За девочку ответишь! – закричала Галина Петровна и засадила пластиковую вилку невзрачному мужику в задницу – Я с сорок пятого года как полноправная женщина! -Не переживай, это она так флиртует – успокоил невзрачного мужика Станиславский – Главное, не соглашайся в ЗАКС идти, когда по-настоящему пытать начнёт. -Вот это страсть! Вот это чувства! Как в мексиканских сериалах! - Павлентий Виссарионович со слезами на глазах пригубил из своего бездонного стакана – Друзья, выпьем за настоящую любовь! -Ну, за любовь грех не выпить! - вздохнула Марина, выжлуктила свой стакан и вопросительно посмотрела на Кирилла – Антон, тебе особое приглашение нужно? Кирилл косо глянул на свою порцию водки, пожал плечами, залпом опустошил её и выразительно выдохнул в окружающее пространство струёй жидкого огня. -Я же просила прогнать всех цирковых! – набросилась Марина на Станиславского – Клоуны, значит, ушли, а факир остался? -А всё почему, Миша? Потому что закусывать надо! - Павлентий Виссарионович по-отечески обнял Кирилла и сунул ему что-то продолговатое и шевелящееся в рот – На вот, огурчик скушай! Да ты не боись, я их сам выращиваю! Всё своё, натуральное, из генно-модифицированного сырья! -О Господи! У меня вилка в заднице! – кричал невзрачный мужчина – И это скорее обидно, нежели больно! -Это ещё цветочки, олень ты мой сизокрылый! – накинулась на него Галина Петровна – Я вот сейчас трусы сниму – и начнутся ягодки! -Договор! – бубнил под ухо невзрачному мужчине Станиславский – Брачный договор не подписывай! Даже когда начнёт пальцы ломать! -О-о-о, за сломанные пальцы я ещё не пил! – обрадовался Павлентий Виссарионович – С почином меня! -Мне кажется, я сумочку потеряла! – Марина рассеянно бродила по овальному залу – Антон, ты не видел мою сумочку, из крокодиловой кожи? Ну, чисто технически, это живой крокодил, я просто в нём вещи ношу… -Кушать подано! – внезапно донеслись голоса не Марины 1 и не Марины 2 – Садитесь жрать, пожалуйста! -Так, стоп, стоп, стоп! - внезапно громче всех закричал Кирилл – А ну ка все ЗАМОЛЧИТЕ! Все участники перепалки, как по команде, тут же заткнулись. -Мужчина, как вас там, простите, так и не понял! – обратился к нему Кирилл – Вы, это самое…проснуться хотите? -ЕЩЁ КАК, БЛИН! – выразительно ответил невзрачный мужчина. -Ну так кто вам, блин, мешает? – пожал плечами Кирилл. -Ну, если не считать этой маньячки и вилки в заднице…никто – невзрачный мужчина тоже пожал плечами, зевнул, потянулся и растворился в воздухе. -Отлично сработано, пупсик! – похвалила Кирилла Марина и поцеловала при всех взасос. -Совсем неплохо для первого раза! – просияла Галина Петровна. -Соображал долго – мрачно процедил Станиславский, закуривая новую сигарету – Я уж было подумал, ты и правда собралась себе пальцы ломать. -Ну, Миша, за первое боевое задание! – Павлентий Виссарионович налил полный стакан водки и сунул Кириллу под нос – Пей, Миша, пей! На дне лежит сюрприз! Кирилл с трудом осилил весь стакан и с удивлением обнаружил на дне бейджик с надписью «Антон (Миша), старший научный сотрудник Корпорации Снов». -Ну, как тебе? – игриво спросила у него Марина. -Очень…официально – уклончиво ответил Кирилл и с немалой долей гордости нацепил себе на грудь новоявленный знак отличия. -Ну что, народ, как вы понимаете, это дело надо как следует обмы… - начал было, довольно потирая руки, объявлять Павлентий Виссарионович, но в этот момент в овальном зале внезапно материализовался ещё один человек – молодой симпатичный парень, по типажу очень смахивающий на Кирилла. -Здрасьте! – немного хамовато обратилась к молодому парню Марина – Заблудились? Корпорация Ночных Поллюций за следующим поворотом! И стучитесь к ним громче, у них там постоянно кто-то стонет! -Здравствуйте! – бойко и оптимистично ответил парень – Это Корпорация Снов? Я вам резюме своё посылал! -Как это – посылали? – не поняла Марина – А кого вы ещё посылали? -Ну, это я, Антон Мегердичев! – широко улыбаясь, ответил ей парень – Претендую на звание старшего научного сотрудника! Имеется опыт работы, рекомендательное письмо, грамоты, медали, а ещё я шпагат делать умею! Так что, вакансия ещё свободна? -Так…секундочку… - Марина нахмурила брови, скривила губы бантиком и глубоко задумалась, что было ей крайне несвойственно – Если вы – это Антон… Все в овальном зале одновременно с удивлением посмотрели на Кирилла. -…то ты тогда кто, нахрен, такой?