Мираж
Мне показалось, что она вернулась в мою жизнь. Незаметно, тихо и нежно. Осторожными сообщениями и не без моей помощи. Страх навязаться оказался меньше, чем страх её потерять... и это вполне объяснимо. Я старалась очень бережно подтолкнуть её к себе, помочь вернуться, притянуть, так мне казалось. И казалось, что сработало, она снова активно отвечает, рассказывает что-то и между нами будто снова кислород, а не газ, не отравляющее вещество.***
Мисс лицея 2020. Дискотека после конкурса. Я долго сомневалась и никак не могла решить: идти или не идти. С одной стороны, я не люблю такие мероприятия, не танцую, да и без этого устаю. С другой – Она. Когда мы только начинали общаться, она писала: «Если без шуток, то боже упаси когда-нибудь попасть на дискотеку. Аура неприятная.». А на этот новый год она вдруг решила пойти. Я тогда болела и физически не вынесла бы такой обстановки, даже ради неё. Как сейчас помню тот день… Новогодние выступления в актовом зале кончились, это значит только одно – впереди дискотека. Вокруг снует куча людей, знакомые и незнакомые, только успевают мелькать чьи-то волосы рядом, один за другим улавливается аромат духов (иногда алкоголя…) и я иду к гардеробу, чтобы уходить домой. Голова тяжелая, жарко, температура почти 38, жуткая слабость и тут я вижу её. Внутри становится еще горячее, в груди словно загорается костер, глаза не хотят фокусироваться. Такая красивая. Наворачиваются слёзы, оттого что не буду на этой дискотеке, не разделю с ней веселье, не будет возможности пригласить на медленный танец (хоть я вряд ли бы решилась), не будет ничего, опять не рядом. А она улыбается так, что забываю всё вокруг, обнимает и даже отворачивается от подружек, чтобы перекинуться парой слов. Невероятно и невыносимо, я счастлива и больна ею. Не выдерживаю, потому что самая красивая девушка сейчас стоит и улыбается мне в предвкушении хорошего вечера, понимаю, что вот-вот хлынут слезы, скомкано извиняюсь и быстро удаляюсь. Сбежала. Такая слабая. На улице холодно, а от своей температуры и слёз голова начинает болеть сильнее. Одноклассница пытается успокоить, понять, что произошло, но это всё в моей голове, я знаю. Уже из дома пишу ей еще одно «извини», а она будто не понимает за что. Вероятно, для неё всё выглядело нормально и ничего не произошло. Я в большинстве случаев не могу поймать её на действительно серьёзной ноте. В тот раз я упустила возможность, и повторять это не хотелось, а остальные пункты «против» можно было исправить алкоголем. И я исправила. Решилась, договорилась с одноклассниками на совместную выпивку в раздевалке у спортзала и даже заранее решилась пригласить её на медленный танец, предварительно подобрав песню и скинув её нашему «ди-джею» в надежде на то, что включит (спойлер: не включил). Переживала, пыталась унять дрожь, пила горькую жидкость, зная, что это поможет мне свободно двигаться на дискотеке, выдохнула и пошла. Осторожно, задерживая дыхание рядом с учителями, чтобы не дай Босх не попасться. Её светлые волосы я не могла не заметить сразу же после входа в зал, подошла поздороваться под громкие биты очередной тусовочной песни, мы обнялись, она как всегда выглядела завораживающе и я не могла не улыбаться. Наверное, от меня пахло только что выпитым алкоголем, но я тогда об этом совсем не думала, я думала о том, как красиво на ней смотрится белая футболка с коротким рукавом «флаттер/крылышко» и частично открытой спиной. После объятий мы не до конца отпустили руки друг друга, так что она наклонилась ко мне, чтобы перекричать толпу с громкой музыкой и спросила: -это что, медленный танец? - Неа, еще рано (быстро сообразила, что ответить!) - А ты меня пригласишь? - Конечно! Сказать, что я была в шоке тогда – это не сказать ничего. Конечно, я не подала виду, улыбнулась и пошла дальше в толпу, ведь меня ждала одноклассница, но не сразу осознала, что она только что обломала «сюрприз» – медленный танец, но, с другой стороны, теперь мне почти ничего не нужно было делать и я была уверена, что она согласится. Это была хорошая дискотека, лучшая из всех для меня из-за неё одной. Пьяные одноклассники, музыка, раскрепощённость и счастье. Я не теряла её из виду, чтобы не пропустить медленный танец и при первом же объявлении «белого танца» побежала приглашать! Протянула ей свою руку и вот мы уже сделали пару шагов к танцующим парам. Руками я обнимала её талию, она мою шею и это был мой первый медленный танец. Она что-то говорила мне, но из-за шума вокруг я мало что разбирала и уже забыла, да и это не так важно. Внутри меня тогда ничего не взрывалось, никаких фейерверков, было только стягивающееся чувство внутри, будто кот крепко сворачивается клубочком, и теплота. Запах чистой новой одежды и непередаваемый аромат девушки, за которую я готова умереть, самая нежная футболка («нежней только руки твои»), её ремень из плотного текстиля (как сейчас модно) – всё это я чувствовала вместе с безграничной любовью и не верила своему счастью. Я поняла, что невозможно думать о чем-то постороннем, когда в твоих объятиях самый нужный на свете человек, в такие моменты хочется только закрыть глаза и прочувствовать полностью, насквозь, раствориться в этом ощущении, будто пытаясь сохранить её в таком положении навсегда. Но напрасно. Танец кончился. Её яркая улыбка(благодарность?), сииильное нежелание отпускать, но никуда не деться, вернулась к танцам в стиле "раскалбас"! Я была окрылена этим счастьем и продолжила зажигать! При объявлении последнего танца на дискотеке ди-джей объявил: «девочки приглашают мальчиков» (опять белый танец) и я снова помчала к ней... Она конечно посмеялась, что «девочка пригласила мальчика!», но что тут поделаешь? Из-за таких глупостей пропускать танец совсем не хотелось. Песня была просто легендарная: МакSим – «Знаешь ли ты», и это было очень эмоционально. Моя правая рука на её талии, левая в её руке и мы подпеваем МакSим. Рядом танцевала одноклассница со своим парнем, стояли подружки К** и куча прочих людей, которые меня совсем не волновали. Я раньше не танцевала, так что боялась, что что-то пойдет не так и я напортачу, но все было просто чудесно. Надеюсь, ей было комфортно. Этот танец я ни за что не забуду. В тот вечер я была самой счастливой на свете, я хотела жить, я любила её (и люблю!), я почти не чувствовала алкогольного опьянения и не хотела возвращаться домой. Но танец кончился, с ним и дискотека, так что зажёгся свет и все стали расходиться, я пошла на автобус. Глупая улыбка не сходила с моего лица пока я ехала, пока мылась и пока ложилась спать. Придя домой, я поблагодарила её вконтактике, мы перебросились несколькими сообщениями по поводу дискотеки и тогда я думала, что всё снова в порядке, что мне не о чем беспокоиться, что вот она – рядом, как раньше. Около недели общение держалось около-нормальным, мне было мало, но это лучше, чем ничего. Чем дальше в лес, тем хуже. Она снова стала теряться, я и по сей день понятия не имею, что с ней происходит. Мне страшно за неё и сердце от одной только мысли, что с ней совсем не всё в порядке, болезненно ноет. Я боюсь, что не смогу помочь, что она уйдет из моей жизни совсем, что тогда я забуду её запах, никогда больше не услышу этот смех и буду жить, будто её не было в моей жизни. Все неприятно стягивает, я стараюсь не терять надежду и верить в лучшее. Её сообщения приходят всё реже и звучат всё более холодно, будто хлопает дверью, будто уверенно отталкивает, кричит, закрывается, отмахивается, гордо оставляет в одиночестве. Если это продолжится, я не уверена, что смогу спокойно существовать дальше, не уверена, что вообще еще буду существовать.[Как же поразительно быстро все меняется…]