Силиконовая неприятность

      Прошу заметить, что Эрнест был готов обнаружить, что угодно: старые вещи, которые прислали ему родители, книги, что он заказал с knigapo.rn, все, что угодно, кроме того, что было в этой несчастной коробке на самом деле.       Первым делом Эдуардович увидел белый конверт с письмом. Взяв его в руки, он ловкими движениями пальцев вскрыл бумажный сейф и принялся к изучению текста: «Уважаемый Hart Deutsch, А я з, а ты нет, а также наш сайт nalimexpress.sru, с удовольствием предоставляем Вам заказ. Просим прощения, однако надпись на Вашем заказе не удалось выполнить должным образом. К сожелению, у нас не хватило чернил, но не будем обращать внимания на данный пустяк, верно? Надеемся, что Вас удовлетворит данный товар, и ждём ещё на нашем сайте! С наилучшими пожеланиями, А я з, а ты нет»       Несколько флэшбэков ударило в белую голову немца. Он отложил письмо в сторону и взял следующий предмет на осмотр. Итак, «Red bun-bon-boom» предстало перед Эдуардовичем во всей своей красе. То есть — сложенное в три раза и сдутое. Глаза у мужчины из орбит так и выпали от вида этого «сокровища», вот что значит заказывать товар с nalimexpress.sru. Эрнест ещё обрабатывал информацию, и когда до его ума-разума дошло, что это за вещь, его глаза округлились, а на лицо легла чёрная тень ужаса — Эрнест откинул это на кровать, представляя, что данный товар — таракан или паук. Пока жопа изучала новый скилл «полёт», из неё вывалился листочек с яркой надписью «Инструкция». «Ого, — подумал белобрысый, — этим ещё и правильно пользоваться нужно».       Он втянул ноздрями воздух и задержал в своих лёгких до тех пор, пока грудная клетка не начала болеть от давления, и с тяжёлым измученным выдохом поднял с пола маленький прямоугольный листочек.       Не взглянув и на остальные вещи, лежащие внутри «приятного сюрприза от Почты России», Цу Норд сел на свою кровать и принялся изучать содержание инструкции.       «Благодарим за покупку нашего товара! Мы предоставляем Вам самую универсальную вещь, которая облегчит Вам Ваши страдания. Пункт 1. Применение. 1.1. Накачайте товар воздухом с помощью насоса. 1.2. Чтобы надуть товар, нужно присоединить шнур к отверстию, находящемся над основным отверстием, которым Вы будете пользоваться. 1.3. Чтобы понять, что в товаре достаточно воздуха, обратите внимание на полушария — они должны зажимать шнур. Также попробуйте товар на ощупь — он не должен быть слишком упругим, иначе в процессе пользования вы можете нанести себе травму. 1.4. После подготовки товара к использованию не забудьте предохраняться! 1.5. При неисполнении пункта 1.4. Вы можете получить травму из-за плотности товара.»       Испанский стыд охватил Эрнеста: его уши покраснели, а щеки наполнились румянцем. «Кто это писал вообще?!» — возмущался про себя Цу Норд, но продолжил читать. Ведь дальше самое интересное: Пункт 2. Противопоказания. 2.1. Товар не подлежит стирке в стиральной машине. 2.2. Товар запрещено хранить при температуре ниже 15 градусов Цельсия. 2.3. Товар нельзя стирать вручную, используя мыло. 2.4. Товар не рекомендуется чистить щёткой. ВНИМАНИЕ: Товар НЕ рекомендуется: варить, употреблять в пищу, облизывать, нюхать и использовать в качестве коржей для выпечки, а также заливать в товар жидкости и хранить в нём еду. Пункт 3. Хранение. Хранить при комнатной температуре не ниже 15 градусов Цельсия, в местах, недоступных для несовершеннолетних лиц. Держать в сухих помещениях».       Затем Эдуардович опустил руку, в которой держал инструкцию, и сжал между указательным и большим пальцами переносицу.       «Господи, под чем я был, когда заказывал это?» — спрашивал кого-то в голове мужчина и пытался смириться с тем, что теперь он настоящий извращенец. Эрнест Эдуардович усердно вспоминал ту ночь, когда делал заказ. «Александра, ах, Сашенька», — думал белобрысый, и его уста расплылись в влюбленной улыбке. Он мог отдаться мыслям о ней на час, на два, хоть на весь день, ибо не проходило и минуты, чтобы мысли о загадочной девушке не пробегали мельком в голове у Цу Норда. Но долго эта глупая улыбка не могла оставаться на лице Эрнеста, и злой дух, излучаемый от жопки, сбил поплывшие губы. Это заставило немца вспомнить о том, что рядом с ним сейчас лежит он — грех, на который хотел пойти мужчина, и ему стало так стыдно от того, что он был готов на такое злодеяние.       Холодок прополз вдоль всей его спины, и взгляд немца медленно перенаправился с пола на сложенный надувной товар. Все же любопытство бурлило в его жилах, и он потянулся к этому чуду света. Стыд окрасил его щеки в алый оттенок, ладонь была все ближе к игрушке, становилось все сложнее притронуться к ней. Чем ближе, тем сложнее, и на лбу выступил холодный пот. — Нет, Эрнест, ты не извращенец! Ты не можешь поступить так с Александрой, тем более, когда она завтра приезжает, — воспоминание о грядущем приезде Сашеньки образовало на лице зубного яркую и нежную улыбку.       На мгновение он поддался воспоминаниям о том, как впервые с ней познакомился, как начал посвящать ей все своё свободное время, и как чудесно его охватило мальчишеское юное очарование девушкой, чья душа настолько чиста, словно голубое ясное небо. Но когда он очнулся от приятного транса, то уже держал в руке сдутую жопку. — Нет, надо её выкинуть, — произнёс Эрнест и пошёл к мусорке, которая стояла в углу комнаты. И как только он решился на то, чтобы опустить «Red-bun-bon-boom» в урну, он заметил одну из букв надписи, которую сделали специально для него. Любопытство вновь подхватить его за руки и Эдуардович решил, что если не сейчас — то никогда! Поэтому он достал насос из своего страшного чемодана и начал действовать по первому пункту инструкции.       Александра — вот что за надпись красовалась на жопе. Эрнест Цу Норд сжимал между ладонями уже упргую и готовую к применению рыжую жопку. Он плавно начал крутить её в руках, рассматривая каждую буковку имени Александр. Но, погодите, «Александр»? Эрнест пришёл в возмущение, когда не заметил последней буквы «а» в имени Александра. Это, что же получается? Хотел заказать женское имя, чтобы в итоге развлекаться с мужским? Что за вздор! Белые брови мужчины нахмурились и, проверив жопу на наличие последней буквы, Эрнест выронил объект, который начал прыгать по полу, как настоящий мяч. «Им нужно было рекламу по-другому делать, — думал голубоглазый, скрестив руки на груди. — Хотите получить удовлетворение? Желаете почувствовать что-то неописуемое? Заказывайте надувную жопу с мужским именем — неописуемая наглость; как говорится: один раз не пидорас».       Эрнест тяжело вздохнул, поправил очки, которые скатились на кончик носа, скатились также, как и его настроение. Он посмотрел на жопу-Александр, а жопы то и нет на месте. Голубые глаза в недопонимания захлопали и он осмотрел всю свою комнату. (Вспоминаем Дашу путешествинницу: Ребята, а где жопа?). Что-то прыгающее вверх и вниз по полу приближалось к дверному проему, выводящему прочь из комнаты самого Эрнеста Эдуадорвича. Мужчина подошёл и взял эту прыгающую «Red-bun-bon-boom» в руки; раздвинул булочки и спустил воздух. «Ну, уж нет, бред какой-то…» — Цу Норд в очередной раз поправил стеклянные линзы и встал на колени перед кроватью. Видно, заказал он это только по приколу, он 100% не будет этим пользоваться.       Чемодан, находившийся под кроватью немца, хранил в себе много секретов. И если сперва он кажется невинным сэйфом со сборниками рассказов, то протрите свои глаза и не судите книгу по обложке, ибо данная вещица содержит в себе намного больше подвоха, чем жопа с мужским именем. Взяв книгу из любимого чемодана, Эрнест Эдуардович Цу Норд спрятал жопу на самое дно своего сэйфа.       Облегчённый выдох. Он залез на кровать, расслабился, размял шею. Умостился на постели поудобнее и раскрыл книгу. В окно стучался рыжий закат с бардовыми лучами солнца, которое скрывали облака. Умиротворенная и тихая атмосфера комнаты не могла быть разрушена. Текст книги увлекал Эрнеста все глубже и глубже, казалось, можно утонуть в напечатанном тексте книги, и утопающему Цу Норд никто бы не смог помочь. И, видно, он настолько увлекся книгой, что в какой-то момент, когда мужчина соезволил выпить воды и смочить горло, он опустил книгу на свою паховую область и… Почувствовал что-то не то… Книга облакачивалась о «неожиданный сюрприз», вызванный реакцией на книгу. Вот, что происходит с теми, у кого фантазия, как вольная птица.       Эрнест и думать забыл про воду. Ему бы избавиться от неожиданного гостя. Но обычный метод ему наскучил, и тут на одном его плече оказался демон, а на другом ангел.       Ангел молвит: — Эрнест, тебе нужно решить эту проблему так, как ты всегда её и решал.       А демон нашептывает: — Вспомни, что сегодня тебе пришло в посылке. Разве тебе не интересно испытать эту штуковину?       Ангел шикнул на демона и мирно произнёс: — Эрнестушка, это плохо. Тем более, ты только подумай, что сказала бы Сашенька, узнай она об этом.       А демон злостно хихикает: — Но ведь она не узнает. Здесь только ты, книга и рыжая жопа, которая снимет твой стресс.       Долго боролись ангел и демон. Эрнест не мог выбрать кого ему слушать. Но все же он пришёл к решению.       Итак, в этом сложном поединке «использовать жопу или нет» победил… Демон!       Эрнест, краснея от стыда, залез под кровать и достал её. Из чемодана «Red-bun-bon-boom» была в долю секунды извлечена, потом надута. Эрнест помнил о пункте 1 о применении и достал то, что поможет ему избежать травм и предохранить. Мужчина сглотнул поступающую слюну, достал новый гель с жаркой вишней и…