Евангелие от Блэк (том 1)

      Привет! Меня зовут Дэниэл Блэк и это мои истории. Все они - не выдуманные шутки, а реальные факты, за которые мне реально прилетело..

"Унитазное пламя"

      Как-то мама поехала в гости к своей подруге с работы - мисс Джоди Миллс, а мне было абсолютно нечем заняться.. пока ко мне не зашёл мой дружище Тим. -Круто, теперь есть с кем поиграть на компе! -М.. нет. Не сможем мы на нём поиграть. -Что?.. -У нас интернет 56 кб в секунду, ты с ума что ли сошёл? - меланхолично отозвался Тим.       Иии.. теперь заняться нечем было.. нам обоим.. Пока мне в голову не пришла просто изумительная, прости, Господи, идея.. -Слушай, Тим.. - заговорщицки начал я. -А освежитель воздуха горит? -Ну.. ну да, горит.. А что? -О, А ДАВАЙ МЫ..

***

      Всё. После этой фразы по-любому начиналась какая-нибудь дичь с непредсказуемыми последствиями и отстойным концом. -О, А ДАВАЙ МЫ РАЗБРЫЗГАЕМ ПЕРЦОВЫЙ БАЛЛОНЧИК И КТО ДОЛЬШЕ ПРОДЕРЖИТСЯ? -О, А ДАВАЙ МЫ ПОДОЖЖЁМ БУМАЖНЫЕ САМОЛЁТИКИ И БУДЕМ ПУСКАТЬ ИХ В ОКНО??

***

-О, А ДАВАЙ МЫ НАБРЫЗГАЕМ ЕГО В УНИТАЗ И ПОДОЖЖЁМ?? -...       Тимми был старше меня и, конечно же, понимал, что идея изначально идиотская... -ДА, ДАВАЙ!       ..ну, или должен был понимать.       За пару минут мы распылили весь баллончик в унитаз и я достал спички. -Поехали! - победоносно объявил я, чиркнул спичкой и бросил её в унитаз.       Ничего. Спичка просто упала в воду и погасла. -Ещё раз! - скомандовал я и чиркнул второй спичкой.       Ничего.       Потом был ещё раз. И ещё. И ещё раз. Ещё. А потом ещё разочек.. Но нет. -Думаю, он уже выветрился. - сделал вывод Тимми. -Да блин, ща всё будет! - заверил я его. -Надо просто поближе спичку поднести и..       Унитазное пламя спалило мне брови, челку и даже ресницы. Но бровям досталось особенно сильно. Вечером, когда мама вернулась, ей выпала честь первой увидеть моё лицо. -Привет, ма.. -Что с бровями? -А-а-а.. а что сними? - изобразил непонимание я. -Да вот мне тоже интересно, ЧТО с ними. И где они вообще. И всё ли с ними в порядке! -Н-н-не понимаю, о чём ты.. Всегда.. всегда вроде так и было..       То есть понимаете, да? Я пытался убедить женщину, которая меня родила и воспитала, что вот всегда так и было. Хотя блин ещё этим утром так НЕ БЫЛО.

***

      Я не знаю, почему, но большая часть таких ситуаций происходила у меня дома. И я уверен, что моя мама нефигово так напрягалась, когда оставляла меня наедине с пустующим домом: -Дэн, что это за звуки? -Звуки безделья.. ТИММИ, ТУШИ КОШКУ, ТУШИ ЕЁ!!! ТУШИ ЕЁ, БЛИН!! Всё, мне пора дальше ничем не заниматься.. пока-а-а... ВОДЫ, ВОДЫ ПРИНЕСИ!!.. -Вот чёрт.

***

"Маркер"

      Так вот, ещё одна история, которую я хочу рассказать, крайне неловкая и постыдная.       Короче. Я вытащил из коробки с карандашами и ручками (ну, у всех же такая есть?) маркер и нарисовал себе татуировки на руке. -Смотри! - объявил я Тиму. -Как будто я в тюрьме сидел! -Не-не-не, тебе звёзды нужно нарисовать, как у воров в законе! -О, круто! РИСУЙ!       Пока Тимми чертил на моей груди, как на листе бумаги, я велел ему нарисовать на моей спине купола. Ну, как у заключенных из русских тюрем. Когда Тим закончил, мы оценили проделанную им работу и я объявил: -Ну, ладно. Я пойду смою.       Я пошёл в ванную, залез под душ и.. -Что-то оно не смывается.. БЛИН, ТИМА!!!       Маркер не хотел смывать, и я начал паниковать. Но Тим подумал и сказал: -Надо ванну набрать и мочалкой хорошенько пройтись.       Я надел плавки и залез в воду. Тимми налил жидкого мыла, шампуня.. стирального порошка.. Серьёзно! Он так и сделал! Я даже подумал, да, идея норм. Ну, порошок же типа мощный, всё отмоет.. Тим, с крупными каплями пота на лбу, тёр мне спину мочалкой. -Во-во-во, оттирается вроде. -Блин, порошок щиплется! - пожаловался я. -Ну потерпи ещё чуть-чуть! ..о, нет.. -Чего, чего "нет"? Три давай! О, блин..       На пороге стояла мама.       Мы с Тимом переглянулись. Я медленно сполз под воду в надежде утопиться.

***

"Палочка от мороженого"

      Ещё одна история - тупая, смешная и страшная.       Мама была на работе, а мне снова было нечем заняться.       Я покопался в ящике с вилками и ложками и нашёл палочку от мороженого - ну, знаете, такую здоровенную плоскую дуру, длиной сантиметров двенадцать. Покрутил её в руках, раздумывая, влезет ли она мне в рот, если засунуть её поперёк..       Где теория, там и практика.. не медля ни секунды, я засунул её поперёк рта. И что вы думаете? ОНА ЗАСТРЯЛА!! Я начал паниковать, по подбородку уже тянулись нити слюны, казалось, концы палочки вот-вот разорвут мне щёки. Из глаз потекли слезы, я пытался вытащить палочку, но каждая попытка заканчивалась провалом, и мне становилось всё страшнее.       Я начал носиться по дому в поисках Бобби, но его тоже не было. Вот тогда я и взвыл от безысходности, словно раненый зверь. На столе в гостиной я нашёл телефон, набрал номер мамы и стал молиться, чтобы она ответила. Три долгих гудка и я рассказал ей о своём тупом поступке. С минуту на том конце провода была гробовая тишина. А ещё через пять минут мама уже была дома и пинцетом вытаскивала левый конец палочки от мороженого.

***

"Горящая рука"

      Разумеется, это произошло в отсутствие мамы. Ну, а типа могло быть иначе, ну камон.       Одно из наидебильнейших занятий, которыми мы занимались с Тимми. Мы брали из ящика кухни маленькую канистру с бензином для заправки зажигалки "Zippo", поливали бензином руку и.. поджигали. Первые секунды ты ничего не чувствуешь, а потом.. а потом, блин, больно, потому что твоя рука типа горит! Причём, как я понимал, нужно налить на руку как можно больше бензина, ведь пока он будет гореть, больно не будет.       И, значит, я поливаю руку бензином, жду, пока она подсохнет, и поливаю снова. Ну, и поджигаю.       Такого пламени я не ожидал. Я едва не надул в штаны. Побежал к раковине, открыл кран, а там - кх-х-х-х-ххх-фр-ффрр-рр. От безысходности я засунул руку в суп. -Похлебали, блин, рассольничек..       Бензиновый рассольник пришлось выливать в унитаз, а маме врать, что просто опрокинул кастрюлю, ведь, узнай она, что я по приколу поджигаю себе руки, она бы мне их в жопу засунула.

***